Der+Macht-Blog

Geht das nur mir so oder kann man einfach nicht mehr "schnell was einkaufen"?

Gestern zum Beispiel.
Ich denke mir: hey, kauf doch noch schnell was zum Abendessen ein. Also geh ich in die Metzgerei.
Es befinden sich zwei Kunden, außer mir, im Laden. Also, denke ich, dann wird das ja auch schnell erledigt sein mit dem Einkauf.
Ich muß sagen, einkaufen tue ich garnicht gerne. Das ist meiner Meinung nach Frauensache. Ja, ich weiß: Chauvi und "noch nie was von Emanzipation gehört?"
Aber es ist doch so, das Frauen gerne einkaufen gehen. Auch wenn es eher Klamotten und Schuhe sind. Sie könnten ja dann, nach dem Schuhe einkaufen, auch gleich ein pfund Gehacktes aus dem Supermarkt mitbringen, oder?
Ich brauche weder neuen Schuhe noch will einkaufen gehen.
Da fällt mir ein: Ich brauche dringen eine neue Freundin. Am besten eine die noch Schuhe braucht ...

Zurück zur Metzgerei.
Die Kundin die gerade dran ist bekommt gerade ein Paket mit Käse eingepackt. Aber sie will anscheinen noch mehr.
"Ist das der Sandalbrot?"
"Sandalbret. Ja."
"Und wie ist der?"
-Ich liebe es! ´Wie ist der?´ist die wohl bescheurste Frage die man stellen kann. Aber nun gut. Etwas gedult noch, ich bin gleich dran...-
"Und das ist ein Holländischer Käse?"
-Wikipedia, das kann ich dir empfehlen. Dort steht sicher alles über den Käse. Wo er her kommt, wo er hin geht, wie er zusammengemascht wird und so weiter. Und wenn du genug über den Käse weißt, Baby, dann kommst du einfach wieder und kaufst ihn, wenn du magst. Aber bitte halte hier nicht die zahlende Kundschaft mit Wissensfragen vom Geldausgeben ab!-

Französischer (!) Käse ist wohl nicht ganz ihr Geschmack, deshalb entscheidet sie sich gegen den Sandalbret.
Jetzt will die Kundin aber Kotletts.
"Muß ich hinten schauen. Einen Moment..."
Eine halbe Stunde später (es kam mir zumindest so vor) kommt sie wieder.
"Leider haben wir keine Kotletts mehr. Darf ich ihnen stattdessen das hin empfehlen?"
Die Verkäuferin hält ihr ein Stück Schweinefleisch am Stück hin und beginnt zu philosifieren:" Das ist Schweinenacken aus dem Kamm. Ganz zarten Fleisch. Das können sie anbraten oder..."
Die Verkäuferin erzählt der Kundin sicher die ganze Lebensgeschichte des Schweins und dessen Herkunft.
Ich werde ungedultig.
"Wie schmeckt das Fleisch den?"
Und ich will schon Brüllen:"WIE SCHWEINEFLEISCH, DU KUH! WIE VERDAMMTES SCHWEINEFLEISCH! WIE DEN SONST?"

Ok, das sollte es dann doch nicht sein. Somit hat sich das Gespräch und das warten ja wirklich gelohnt...
Schweinefilet will sie. Aber sie ist sich noch nicht sicher wieviel. Sie berät sich mit der Verkäuferin über die Menge an benötigtem Schweinefilet für die Anzahl der erwarteten Gäste.
-500gramm, schön. -

-Was? Wurst will sie auch noch? Die verfressene Sau! Fleisch UND Wurst. Soviel kann die doch garnicht brauchen. Sicher kauft sie das nur um mich zu ärgern. Weil sie mich dann länger warten lassen kann.-

"50gr. von der Gelben da. Was ist das doch gleich?"
-Ich bringe sie um. Wenn sie nicht sofort bezahl und geht, dann kann sie die scheiß Wurst und das verdammt Schweinefilet im Jenseits essen.-

"Noch 100gr. von der Blutwurst."
"Und 50gr. von der Lyoner."
"Und 50gr. von dem ... ist das Parma-Schinken?"
-Und 30gr. von der Roten. Und 10gr. von der Blauen. Und 1/2gr. von der Braunen. Dann noch ein 1 Kilo Scheiße aus ihrem Arsch und einen Tritt in den meinen... Ich bringe sie um! Ich schwör´s!-

Sie zahlt und trägt die riesige Tütte mit tierischen Produkten aller Art stolz aus dem Laden.

Der Nächste.
"Sind sie dran? Was darf´s sein?"
"Ich hätte gerne gewußt was das da ist." Er zeigt auf eine schwarze Vespersalami die hinter der Verkäuferin an der Wand hängt.
-Und ich hätte gerne gewußt, womit ich das verdient habe...-

"Aha! Und ist die gut?"
-Wenn sie so fragen: Nein, die ist so scheiße das wir sie verkaufen müssen, weil sie bei uns keiner essen mag... Blöde Frage! ´Ist die Gut´!-

"OK, die nehme ich. Und Außerdem hätte ich gerne noch etwas von ihrer Schweinskopfsülze"
"Wieviel?"
"Ein Stück."
"Wie Groß? So?"
"Nein, etwas weniger. Noch etwas... Jaaaa, nein. Jetzt wieder etwas mehr..."
-Schweinearsch kauf Schweinskopfsülze. Das ich nicht lache!-

"Und dann hätte ich gerne noch..."
-Ich reiß dir den Kopf ab und schneide ihn in Scheiben, wenn du noch einmal ´Und dann noch´ oder ´Und außerdem´ sagst!-
"...KalbsSteaks. 3 Stück."

-Und? WAR´S DAS JETZT?-
"Haben sie auch Fisch?"
-Fisch? In einer Metzgerei? Spinnt der? Was ist den in den gefahren? Lassen die den jeden hier einkaufen? Unternimm mal einer was gegen den Volltottel hier. Bitte-

"OK. Dann etwa 200gr. von dem Rotbarsch"
-Ach was. Die habe tatsächlich Fisch hier... Geil.-

"Leider darf ich den Fisch nur ganz verkaufen und nicht zerschneiden. Aber ich kann mal schauen wie wir inetwa 200gr. hinbekommen."
Was sie auch die nächsten halbe Stunde (?) macht. Leider schafft sie nicht die 200gr., aber 250gr seien auch OK sagt der Kunde zu ihr.

"Das währ´s dann. Was macht das?"
-Einen Orden für besonders nerviges Einkaufen und zwei mal eine Kick in die Eier. Und jetzt mach platz!-

"Auf wiedersehen! Und grüßen sie ihre Frau von mir!"
"Kennen sie meine Frau?", fragt er zurück.
"Ja, sicher! Wir sind zusammen in die selbe Klasse..."
-GOTT!!! Was sind das nur für Vollideoten hier? Ich will doch nur ein bischen Einkaufen! Warum wird einem nur das Geldausgeben so schwer gemacht? Ich will mein Fleisch und dann will ich nach Hause. SCHEIßE! Jetzt quatschen die über seine Frau die keine Sau kennt! Kann man sie essen? Schmeckt sie gut? Wenn ja, bring sie her und ich kauf sie und schmeiß sie mir daheim auf den Grill. Wenn Nein, DANN VERPISS DICH ENTLICH!!!-

"Auf Wiedersehen!"
-Entlich...-
"Was kann ich für sie tun?"

"Guten Tag! Ich würde gerne wissen, haben sie Serano-Schinken?"
"Ja. Hier."
"Und? Ist der Gut?"
...

Neulich in der S-Bahn...

Mir ist langweilig und ich schaue mich um. Menschen beobachten ist so ein Hobby von mir. Und wenn ihr öfters hierher surft und diesen Blog lest, wißt ihr das auch.
Diesmal entdecke ich einen Spießer-Typ 3 Sitzreihen von mir entfernt und ich kann einfach nicht meinen Blick von ihm abwenden.
Der Mann ist etwa 55 Jahre alt, hat graues, nur noch spärlich vorhandenes Haar, das er sorgfälltig auf seiner Schädeldecke verteitl hat.
Gekleidet ist er in Orange-Gelbem Hemd mit Strick-Weste darüber.

Er sitz da und schaut aus dem Fenster.
Nein, er schaut nicht nur. Er starrt. Als währe er eine Puppe.
Gelegentlich blinzelt er. Aber in Zeitlupe! Langsam kämpft sich das Lid über den Augapfel hinweg um sich dann unten mit dem anderen Lid zu treffen. Kurze Ruhepause, dann das ganze wieder in anderer Richtung, den Augapfel wieder hoch...
Plötzlich, als ob er einen Stomschlag erhalten hätte (vielleicht stimmt das sogar) bewegt er sich und greift nach seiner Tasche. Er öffnet sie und holt ein Butterbrot heraus.
Tasche sorgfälltig wieder wegstellen, kurz überlegen, Position der Tasche nochmals überprüfen, nochmals überlegen, zufrieden zurück lehnen und das Butterborot auspacken. So als würde er einer Programmierung folgen...
Dann beißt er vom Brot ab. Nur ein kleines Stück. Und während er die Hand mit dem Brot vorsichtig in den Schoß legt schaut er aus dem Fenster - wieder auf diesen unbeweglichen Punkt ausserhalb des fahrenden Zuges.
Und dann kaut er das Butterbrot stück. Und er kaut. Und kaut. Und kaut.
Ich habe es gezählt: Es waren 40(!) kauungen. Für ein Stück Brot mit Butter in den Größe von einem 2€-Stück!
Er beißt ab, kaut vierzig mal, schluckt mühsam den Brei runder als währe er so groß wie das ganze Leib Brot und beißt wieder ab. Dabei schaut er ausnahmslos nur auf diesen Punkt außerhalb des Zuges...

Gestern habe ich seine Schwester, oder Frau oder was weiß ich in der selben S-Bahn entdeckt.
Eine Frau, auch um die 50-55 Jahre.
Auch sie hat hunger. Und auch sie hat ein Butterbrot (?) dabei.
Nur behandelt sie das Stück Brot in ihrer Hand als währe es das tollste was man haben kann. Sie beschützt es mit beiden Händen, als würde es ihr sonst jemand kauen wollen.
Und sie kaut deutlich schneller. Eher wie ein Karnikel. Aber auch sie macht sicher dreimal soviele Kauungen wie sie müßte. Und das für ein Stück Brot mit Belag in der Größe von einem 20cent-Stück.
Und, sei stellt die Backen raus, als würde sie den Brei nicht schlucken, sondern dort einlagern. Wie ein Hamster.
Ihr mißt euch eine Frau vorstellen, die mit hochrotem Kopf und Nähmaschinenschnellen Kieferbewegungen auf einem längst nicht mehr existenden Stück Teigware herumkaut und dabei Backen hat wie Tennisbälle.

Als sie bemerkt das ich sie anschaue, schämt sie sich einwenig und errötet.
Es ist unhöfflich andere Leute so an zustarren.


Aber ich kann einfach nicht damit aufhören...