Der+Macht-Blog

Ich sag euch was: ICH MACHE NIE WIEDER URLAUB!!!
Das war jetzt das letzte mal. Ich schwöre es. Und auch wenn ich meine Aussage jetzt vielleicht nicht verstehen könnt, so hat das doch einen Grund.
Und dieser Grund ist, nach dem Urlaub wirst du immer gefragt: "Und? Wo warst du?"
Tatsache ist, ich war zu Hause. Zwei Wochenlang. Und habe mich, bis auf den einen Abend an dem ich auf einer Party war, gelangweilt. Und selbst der war langweilig.
Ursprünglich wollte ich mit meinem Looser von "ehemalig besten Freund" nach China fliegen. Das heißt, zu erst wollten wir England unsicher machen.
Das gute an England ist: Es ist recht nahe und deshalb billig hin zu kommen. Man versteht die Sprache. Und ich bin noch nie dort gewesen.
Das währe super geworden. Doch dann hat der Looser von "ehemalig bestem Freund" mir vorgeschlagen, wir könnte nach China reisen. Weil er dort jemanden kennt, währe das sogar billig geworden.
Das gute an China ist: Ich mag ihr Essen. Ich mag ihre Frauen. Ich mag so weit weg von zu Hause zu sein. Und ich war noch nie dort!
Aber diesem besagten Looser von "ehemals bestem Freund" war es wichtiger zwei Wochen vor dem PC zu sitzen als mit mir in den Urlaub zu fliegen.
Und so kam es, das ich anstatt mir die Nudel von einer Chinesischen "Masseurin" auswringen zu lassen, daheim vor dem TV meinen Urlaub verbrachte. Und die Nudel mußte ich mir selber auswringen. Und das ist irgendwie einfach nicht das selbe...
Und jetzt arbeite ich wieder. Seit 5 Tagen.
Und immer wieder werde ich gefragt:"Hey, ich habe dich seit Wochen nicht mehr gesehen. Was war los?"
"War im Urlaub"
"Ach wirklich? Und? Wo warst du?"
Arghhhh!!!
"War zu Hause. Konnte mir keinen Urlaub leisten."
Und das stimmt sogar...

Aber nächstes Jahr wird das anderst! Im Februar werde ich Ski-fahren gehen. Und wenn ich mein Auto verkaufen muß um mir das finanzieren zu können.
Ski-fahren heißt: Saufen bis man nicht mehr stehen kann und danach wird sich den Abhang hinunter gekämpft. Wer es nicht schafft ohne hinzufallen oder einen umzuwerfen, bis nach unten ins Tal zu kommen, muß eine Runde zahlen.
Leider muß ich mir während des Ski-Urlaubs das kacken verkneifen. Das sein Folter sagen sie. Und man würde das noch Tage später riechen.
Außerdem muß ich die Nächte alleine verbringen, weil ich schnarche das sich Lawinen im ganze Land lösen.
Aber trotzdem wird das eine super Gaudi! Besser als Zuhause die Wand anzustarren.

Dann werde ich im Sommer vielleicht mit einem Kollegen nach Thailand fliegen. Dort seinen die Frauen so willig, das man sie sich mit Baseballschlägern vom Leib halten muß. Sagt mein Kollege.
Das Essen ist so billig das man dort wochenlang mit nur einem Dollar leben kann. Für den richtig großen Hunger kann man dort einen Wal vom Grill bestellen. Der ist dann mit 5 Haien gefüllt und schwimmt in einem Weißwein-Senf-See. Falls man das Essen nicht ganz pakt, kann man sich natürlich den Wal auch einpacken lassen und mit ins Hotel nehmen. Als Nachtessen sozusagen.
Und zu jedem Essen bekommt man eine Schlampe dazu die einem die Fuße oder sonstwas massiert, während man ißt. Und wenn man keine Lust mehr auf die Alte hat, gibt man ihr einfach einen Tritt und sucht sich was Neues für die Stoßstange.
Natürlich gibt es dort für jeden Geschmack das richtige. Jung und Willig. Alt und willig. Fett und willig. Willig und extrem willig. Groß, klein, rund, wie ein Lineal, ein Geodreieck oder ein Bleistift. Es gibt auch wiederwillige. Die kann man dann herprügeln bis sie willig sind. Und sie dann fallen lassen.
Es gibt Thais die saugen wie ein 2000W Dyson. Andere schliengen ihre Beine mehrfach um deine Hüfte und verknoten sie. Und die lassen erst wieder los wenn du keinen Tropf Flüssigkeit mehr im Leib hast.
Es soll sogar Thai-Schnallen geben, die könne ihre Muschi vibrieren lassen! Sie setzen sich auf dich und bringen dich zum Höhepunkt ohne das sie sich bewegen müßen!

Ein anderer Kollege hat mir angeboten mich mit nach Kroatien zu nehmen. Dort, so sagt er, ist das Leben wie im Paradies.
Mein Kollege hat dort ein Haus, an dem er ab und zu mal rumbastelt. Und er würde mich dort wohnen lassen. Ich hätte Kost und Logie frei. OK, dafür müßte ich etwas mit ihm mitbasteln. Aber das geht schon in Ordnung.
Mein Kollege sagt, dort sei der Fisch in den Restaurants so frisch, das der Fisch erst NACH dem bestellen gefangen würde. Und zwar im Meer. Die würden jedesmal mit dem Fischerboot rausfahren nach eine bestellung und bei der Rückfahrt würde der Fisch auf dem Boot gegrillt. So das nach dem eintreffen im Hafen der Fisch sofort fangfrisch und frisch gegrillt bei einem auf dem Tisch landen würde.
Sagt mein Arbeitskollege zumindest.

Und wenn das mit diesem Kollegen nicht funzt, dann habe ich da noch den anderen Kollegen der nächstes Jahr nach USA reist. Der würde mich (widerwillig) wohl auch mitnehmen.
In den USA, sagt Frank, so heißt der USA-Reisende, würde man zur Begrüßung nicht gebusselt werden, wie hier in Deutschland. Nein, dort wird sofort gefickt! Einfach so. Als, so zu sagen, freundliche Geste. Gastfreundschaft sein sehr groß geschrieben in den USA, sagt Frank.
Wir würden dann Las Vegas besuchen. Und Miami. Vielleicht auch noch San Franzisco und LA. Je nach dem wie uns die Mädels gefallen und wie lange wir brauchen um den Alkohol-Vorrat der jeweiligen Region aufzubrauchen.
Alkohol ist auch so ein Thema. Die trinken da in den USA ja nur das härteste Material. Cola pur gibt es dort garnicht! Cola dient dort nur als verdünnung für die fast ungeniesbar starken Spirituosen. Wenn du dort eine Coke bestellst, sagt Frank, dann bekommst du ein Glas das nur ein drittel Cola enthält. Der Rest besteht aus Vodka, Wiskey, Gin oder brennbarer Spiritus (denn aber nur in den billigeren Läden).
Wenn dich die COPS anhalten und du hast nicht mindestens 2 Promille, dann nehmen die dir den Führerschein ab! Sagt Frank.
Sowieso sind die COPS in den USA anderst wie hier. Wenn du in den USA Drogen brauchst, dann gehst du zu den COPS. Die haben weit und breit den besten Stoff.
Und im Gegensatz zu Deutschland, wo du schon ärger kriegst, wenn du jemanden streng anschaust, kannst du in den USA im Restaurant mit einem Schuß aus deinem immer mitzuführenden 45er Revolver, die Bedienung herbei rufen. Einmal kurz in die Deck ballern und schon steht die Bedienung da und nimmt deine Bestellung auf. Ist doch praktisch!

Also ihr seht: Ich brauche den Looser von "Ehemalig bestem Freund" garnicht! Ich suche mir einfach neue (ehemalig) besten Freunde.
So ist das...