Der+Macht-Blog

Also ich bin im eigentlichen Sinne ein nicht so sehr gesprächiger Mensch. Reden ist was für Schwätzer. Und Schwätzer sein ist nicht mein Ding.
Ich finde viele Sachen sind doch selbsterklärent. Warum noch darüber reden?
Zum Beispiel das Wetter.
"Schlechtes Wetter heute, nicht wahr?"
Was soll diese Frage? Will mein Gegenüber wissen ob bei mir das Wetter anderst ist als bei ihm? Oder was?
Das Wetter ist scheiße, das weiß doch jeder. Warum noch darüber reden?
Außerdem freut sich der eine über den Regen, weil er so seinen Garten die nächsten Tage nicht giesen muß und sich den gang auf den Fiedhof zu Oma´s Grab auch spart.
Der andere aber, was die Normalität in diesem Sommer sein dürfte, findet, es sollte ruhig mal wieder etwas Sonne scheinen damit man Augustbräune sammen kann. Septemberbräune dem nächst...
"Wie geht es dir heute?"
Sehe ich glücklich aus? Lache ich? Habe ich ein freudiges Glänzenin den Augen? Nein? Also, was soll die Frage? Das Leben ist beschissen! Das war es gestern und das wird es Morgen auch noch sein. Danke!
"Ist die Sache über das Mädchen das da zu Zeit in den Medien kommt nicht schrecklich?"
Schrecklich ist diese Frage. Was soll man darauf antworten? Die Wahrheit? Die Wahrheit ist: Ich kenne die Schlampe nicht mal!
Ja, es ist schrecklich was da passiert ist. Aber das empfindet doch jeder so, oder nicht? Also kein Grund mich deswegen anzuquatschen.
"Wissen sie die Nummer der Auskunft?"
Ruf sie hat an und frag sie nach der Nummer, Dummkopf!
"Wissen sie wo die Hauptstrasse ist?"
Ja. Aber du anscheinen nicht. Also kauf die einen Stadtplan und lass mich in ruhe.
"Haben sie den Film gestern Abend im Fernsehen gesehen?"
Was geht dich mein Privatleben an? Und wenn schon, ist das verboten? Suchst du streit?
"Sie haben aber eine schöne Jacke an. Wo haben sie die den her?"
Aus dem Kaufhaus. Noch mehr solche blöden Fragen?
"Ich fürchte mich als Frau im Dunkeln alleine nach Hause zu laufen. Würdest du mich nach Hause bringen? Du bekommst dann auch einen Kaffee."
Das du dich fürchtest, alleine im Dunkeln, ist dein Problem, nicht meins. Und Kaffee kann ich mir auch selber zu Hause machen.
"Ich mag dich. Wollen wir zusammen auf die Toilette gehen?"
Was soll das den? Denkst du ich kann nicht alleine pinkeln oder was? Sehe ich irgendwie bescheuert aus, oder warum willst du mit mir zusammen auf´s Klo? Verpiss dich! Ich bin alt genug das auch alleine zu erledigen.
"Findest du mich schön?"
Denkst du die Beule in meiner Hose sind ein Paar Socken oder was? Dumme Frage. Natürlich tue ich das! Und jetzt halt die Fresse und fass ihn an...
"Bist du schon fertig?"
Warum sonst sollte ich auf der Seite liegen und vor mich hin schnarchen? Das ist das untrügliche Signal - Das Ficken wir jetzt eingestellt, weil Padawan sein Zeugs angeladen hat. Feierabend. Die Lucken werden zum Tauchgang geschloßen. Die Rakete ist gelandet. Das Benzin ist alle und der Motor beendet seine Arbeit. Schichtwechsel. "Bitte stellen sie das Rauchen ein. Das Flugzeug hat den Flug abgeschlossen". Die Kugel kommt zum erliegen - Nichts geht mehr. Das Spiel ist vorbei. Fin. Ende. Game over.

Und? Noch Fragen?

Heute wurde mir endlich klar, was der unterschied zwischen Spazieren gehen und Walking ist.
Ich dachte immer Walking ist Sport und Spazieren gehen ist Freizeitbeschäftigung im sinne von Landschaftsbetrachtung.
Weit gefehlt! Der Unterschied ist ist weit simpler! Er liegt mehr im Optischen Bereich.
Um euch das genauer erklären zu können muß ich euch eine Anekdote aus meinem Arbeitsalltag erzählen.

An unserem Firmengebäute entlang, laufen, weil es so schon „abseits“ gelegen ist, immer wieder Leute die sich sportlich Betätigen wollen. Ich sehe Jogger und Joggerinnen, Inline-skater, Rennradler und Individuen besagter Walkerfraktion.
Neulich sehe ich eine ältere Dame walkend an meinem Fenster vorbei ...äh...“Walken“. Wobei sie vorbildlich mit den Armen ruderte wie es zum Erscheinungsbild von Walkers gehört. Sie mag sicher 65-70 Jahre alt sein und ist auch in passenden Neogrünen Leggins und knall-orangem Top gekleidet. Die Füße stecken in riesig anmutenden Nike-Turnschuhen. Und auf dem Kopf trägt sie eine Schildmütze, ebenfalls von NIKE.
Sie sieht also aus wie ein Clown. Und weil sie rudert wie ein Ertrinkender, dabei aber nur je Schritt 10cm voran kommt, lache ich mir den Ast ab bei diesem Anblick.
Während ich die Dame langsam vorbei ziehen sehe, bemerke ich den Herren in ihrem Windschatten.
Der Herr, ebenfalls sicher 65-70 Jahre, folgt ihr dichtauf. Ich denke er ist ihr Mann. Oder ist er ihr Trainer?
Der Witz bei diesem Bild ist, während sie sich abmüht um voran zukommen, folgte er ihr spazierender Weise. Er Läuft gemütlich hinter ihr her- die Hände in den Jeanstaschen – den Kopf mit dem Wanderhut lässig hin und her bewegend um die Umgebung zu betrachten.
Als ich die beiden im Gesamtbild sehe, bekomme ich einen Lachanfall. Die zwei könnten die menschlichen Pedanten eines Reisezuges sein. Sie die Lokomotive, er der Speisse- oder Schlafwagen. Ich muß jetzt schon wieder lachen wenn ich dran denke.

Und das ist es auch, der Unterschied zwischen Spazieren und Walking: Spazieren ist locker und lässig. Und Walking sieht einfach nur total bescheuert aus.
Und je älter man wir, desto mehr verstärkt sich dieser Effekt...

Geht das nur mir so oder kann man einfach nicht mehr "schnell was einkaufen"?

Gestern zum Beispiel.
Ich denke mir: hey, kauf doch noch schnell was zum Abendessen ein. Also geh ich in die Metzgerei.
Es befinden sich zwei Kunden, außer mir, im Laden. Also, denke ich, dann wird das ja auch schnell erledigt sein mit dem Einkauf.
Ich muß sagen, einkaufen tue ich garnicht gerne. Das ist meiner Meinung nach Frauensache. Ja, ich weiß: Chauvi und "noch nie was von Emanzipation gehört?"
Aber es ist doch so, das Frauen gerne einkaufen gehen. Auch wenn es eher Klamotten und Schuhe sind. Sie könnten ja dann, nach dem Schuhe einkaufen, auch gleich ein pfund Gehacktes aus dem Supermarkt mitbringen, oder?
Ich brauche weder neuen Schuhe noch will einkaufen gehen.
Da fällt mir ein: Ich brauche dringen eine neue Freundin. Am besten eine die noch Schuhe braucht ...

Zurück zur Metzgerei.
Die Kundin die gerade dran ist bekommt gerade ein Paket mit Käse eingepackt. Aber sie will anscheinen noch mehr.
"Ist das der Sandalbrot?"
"Sandalbret. Ja."
"Und wie ist der?"
-Ich liebe es! ´Wie ist der?´ist die wohl bescheurste Frage die man stellen kann. Aber nun gut. Etwas gedult noch, ich bin gleich dran...-
"Und das ist ein Holländischer Käse?"
-Wikipedia, das kann ich dir empfehlen. Dort steht sicher alles über den Käse. Wo er her kommt, wo er hin geht, wie er zusammengemascht wird und so weiter. Und wenn du genug über den Käse weißt, Baby, dann kommst du einfach wieder und kaufst ihn, wenn du magst. Aber bitte halte hier nicht die zahlende Kundschaft mit Wissensfragen vom Geldausgeben ab!-

Französischer (!) Käse ist wohl nicht ganz ihr Geschmack, deshalb entscheidet sie sich gegen den Sandalbret.
Jetzt will die Kundin aber Kotletts.
"Muß ich hinten schauen. Einen Moment..."
Eine halbe Stunde später (es kam mir zumindest so vor) kommt sie wieder.
"Leider haben wir keine Kotletts mehr. Darf ich ihnen stattdessen das hin empfehlen?"
Die Verkäuferin hält ihr ein Stück Schweinefleisch am Stück hin und beginnt zu philosifieren:" Das ist Schweinenacken aus dem Kamm. Ganz zarten Fleisch. Das können sie anbraten oder..."
Die Verkäuferin erzählt der Kundin sicher die ganze Lebensgeschichte des Schweins und dessen Herkunft.
Ich werde ungedultig.
"Wie schmeckt das Fleisch den?"
Und ich will schon Brüllen:"WIE SCHWEINEFLEISCH, DU KUH! WIE VERDAMMTES SCHWEINEFLEISCH! WIE DEN SONST?"

Ok, das sollte es dann doch nicht sein. Somit hat sich das Gespräch und das warten ja wirklich gelohnt...
Schweinefilet will sie. Aber sie ist sich noch nicht sicher wieviel. Sie berät sich mit der Verkäuferin über die Menge an benötigtem Schweinefilet für die Anzahl der erwarteten Gäste.
-500gramm, schön. -

-Was? Wurst will sie auch noch? Die verfressene Sau! Fleisch UND Wurst. Soviel kann die doch garnicht brauchen. Sicher kauft sie das nur um mich zu ärgern. Weil sie mich dann länger warten lassen kann.-

"50gr. von der Gelben da. Was ist das doch gleich?"
-Ich bringe sie um. Wenn sie nicht sofort bezahl und geht, dann kann sie die scheiß Wurst und das verdammt Schweinefilet im Jenseits essen.-

"Noch 100gr. von der Blutwurst."
"Und 50gr. von der Lyoner."
"Und 50gr. von dem ... ist das Parma-Schinken?"
-Und 30gr. von der Roten. Und 10gr. von der Blauen. Und 1/2gr. von der Braunen. Dann noch ein 1 Kilo Scheiße aus ihrem Arsch und einen Tritt in den meinen... Ich bringe sie um! Ich schwör´s!-

Sie zahlt und trägt die riesige Tütte mit tierischen Produkten aller Art stolz aus dem Laden.

Der Nächste.
"Sind sie dran? Was darf´s sein?"
"Ich hätte gerne gewußt was das da ist." Er zeigt auf eine schwarze Vespersalami die hinter der Verkäuferin an der Wand hängt.
-Und ich hätte gerne gewußt, womit ich das verdient habe...-

"Aha! Und ist die gut?"
-Wenn sie so fragen: Nein, die ist so scheiße das wir sie verkaufen müssen, weil sie bei uns keiner essen mag... Blöde Frage! ´Ist die Gut´!-

"OK, die nehme ich. Und Außerdem hätte ich gerne noch etwas von ihrer Schweinskopfsülze"
"Wieviel?"
"Ein Stück."
"Wie Groß? So?"
"Nein, etwas weniger. Noch etwas... Jaaaa, nein. Jetzt wieder etwas mehr..."
-Schweinearsch kauf Schweinskopfsülze. Das ich nicht lache!-

"Und dann hätte ich gerne noch..."
-Ich reiß dir den Kopf ab und schneide ihn in Scheiben, wenn du noch einmal ´Und dann noch´ oder ´Und außerdem´ sagst!-
"...KalbsSteaks. 3 Stück."

-Und? WAR´S DAS JETZT?-
"Haben sie auch Fisch?"
-Fisch? In einer Metzgerei? Spinnt der? Was ist den in den gefahren? Lassen die den jeden hier einkaufen? Unternimm mal einer was gegen den Volltottel hier. Bitte-

"OK. Dann etwa 200gr. von dem Rotbarsch"
-Ach was. Die habe tatsächlich Fisch hier... Geil.-

"Leider darf ich den Fisch nur ganz verkaufen und nicht zerschneiden. Aber ich kann mal schauen wie wir inetwa 200gr. hinbekommen."
Was sie auch die nächsten halbe Stunde (?) macht. Leider schafft sie nicht die 200gr., aber 250gr seien auch OK sagt der Kunde zu ihr.

"Das währ´s dann. Was macht das?"
-Einen Orden für besonders nerviges Einkaufen und zwei mal eine Kick in die Eier. Und jetzt mach platz!-

"Auf wiedersehen! Und grüßen sie ihre Frau von mir!"
"Kennen sie meine Frau?", fragt er zurück.
"Ja, sicher! Wir sind zusammen in die selbe Klasse..."
-GOTT!!! Was sind das nur für Vollideoten hier? Ich will doch nur ein bischen Einkaufen! Warum wird einem nur das Geldausgeben so schwer gemacht? Ich will mein Fleisch und dann will ich nach Hause. SCHEIßE! Jetzt quatschen die über seine Frau die keine Sau kennt! Kann man sie essen? Schmeckt sie gut? Wenn ja, bring sie her und ich kauf sie und schmeiß sie mir daheim auf den Grill. Wenn Nein, DANN VERPISS DICH ENTLICH!!!-

"Auf Wiedersehen!"
-Entlich...-
"Was kann ich für sie tun?"

"Guten Tag! Ich würde gerne wissen, haben sie Serano-Schinken?"
"Ja. Hier."
"Und? Ist der Gut?"
...

Neulich in der S-Bahn...

Mir ist langweilig und ich schaue mich um. Menschen beobachten ist so ein Hobby von mir. Und wenn ihr öfters hierher surft und diesen Blog lest, wißt ihr das auch.
Diesmal entdecke ich einen Spießer-Typ 3 Sitzreihen von mir entfernt und ich kann einfach nicht meinen Blick von ihm abwenden.
Der Mann ist etwa 55 Jahre alt, hat graues, nur noch spärlich vorhandenes Haar, das er sorgfälltig auf seiner Schädeldecke verteitl hat.
Gekleidet ist er in Orange-Gelbem Hemd mit Strick-Weste darüber.

Er sitz da und schaut aus dem Fenster.
Nein, er schaut nicht nur. Er starrt. Als währe er eine Puppe.
Gelegentlich blinzelt er. Aber in Zeitlupe! Langsam kämpft sich das Lid über den Augapfel hinweg um sich dann unten mit dem anderen Lid zu treffen. Kurze Ruhepause, dann das ganze wieder in anderer Richtung, den Augapfel wieder hoch...
Plötzlich, als ob er einen Stomschlag erhalten hätte (vielleicht stimmt das sogar) bewegt er sich und greift nach seiner Tasche. Er öffnet sie und holt ein Butterbrot heraus.
Tasche sorgfälltig wieder wegstellen, kurz überlegen, Position der Tasche nochmals überprüfen, nochmals überlegen, zufrieden zurück lehnen und das Butterborot auspacken. So als würde er einer Programmierung folgen...
Dann beißt er vom Brot ab. Nur ein kleines Stück. Und während er die Hand mit dem Brot vorsichtig in den Schoß legt schaut er aus dem Fenster - wieder auf diesen unbeweglichen Punkt ausserhalb des fahrenden Zuges.
Und dann kaut er das Butterbrot stück. Und er kaut. Und kaut. Und kaut.
Ich habe es gezählt: Es waren 40(!) kauungen. Für ein Stück Brot mit Butter in den Größe von einem 2€-Stück!
Er beißt ab, kaut vierzig mal, schluckt mühsam den Brei runder als währe er so groß wie das ganze Leib Brot und beißt wieder ab. Dabei schaut er ausnahmslos nur auf diesen Punkt außerhalb des Zuges...

Gestern habe ich seine Schwester, oder Frau oder was weiß ich in der selben S-Bahn entdeckt.
Eine Frau, auch um die 50-55 Jahre.
Auch sie hat hunger. Und auch sie hat ein Butterbrot (?) dabei.
Nur behandelt sie das Stück Brot in ihrer Hand als währe es das tollste was man haben kann. Sie beschützt es mit beiden Händen, als würde es ihr sonst jemand kauen wollen.
Und sie kaut deutlich schneller. Eher wie ein Karnikel. Aber auch sie macht sicher dreimal soviele Kauungen wie sie müßte. Und das für ein Stück Brot mit Belag in der Größe von einem 20cent-Stück.
Und, sei stellt die Backen raus, als würde sie den Brei nicht schlucken, sondern dort einlagern. Wie ein Hamster.
Ihr mißt euch eine Frau vorstellen, die mit hochrotem Kopf und Nähmaschinenschnellen Kieferbewegungen auf einem längst nicht mehr existenden Stück Teigware herumkaut und dabei Backen hat wie Tennisbälle.

Als sie bemerkt das ich sie anschaue, schämt sie sich einwenig und errötet.
Es ist unhöfflich andere Leute so an zustarren.


Aber ich kann einfach nicht damit aufhören...

Man sagt ich würde schnarchen!
ICH! Schnarchen! Das ist doch zu gewaltigt!
Wenn ich schnarchen würde, dann würde ich das doch merken! Ich schlafe doch im selben Bett mit mir und würde das doch hören wenn ich schnarchen würde.
Wirklich, man kann doch keinem mehr was glauben. Alle sagen das ich extrem (!) schnarchen würde. Wenn ich das nicht besser wüßte...
Am Wochenende habe ich das Bett mit JURI geteilt. Juri ist ein netter, lieber Freund von mir (der garnicht mal so schlecht aussieht...) mit dem ich auf der besagten Hochzeit war.
Ursprünglich wollt ich ja in irgendeinem "Eckchen" auf dem Boden schlafen. Wenn überhaupt! Ich meine, so eine Hochzeit muß man doch nicht verschlafen! Da macht man durch! Aber ich glaube ich werde doch langsam Alt. Oder es war was in dem schweizer Bier das mich müde gemacht hat.
Auf jeden Fall überkam mich urplötzlich der Wunsch doch schlafen zu wollen.
Juri, wie gesagt ein ganz ganz lieber Kerl (und gutaussehend), wollte eigentlich auf die Hochzeit seine Freundin mitbringen. Deshalb hatte er ein Doppelzimmer gebucht.
Leider (oder besser: gottseidank) wollte sie dann doch nicht mit auf die Heiraterei.
Und weil Juri ein ganz ganz lieber Kerl ist und dazu noch manipulierbar, habe ihm die zweite Hälfte des Bettes "abgequatscht". Ich durfte also neben dem ( garnicht mal so schlecht aussehenden) Juri die Nacht verbringen.
Leider jammerte der Juri mir den ganzen Weg bis zum Hotel die Ohren voll, das ich schnarchen würde und er da sehr empfindlich sei. Ich versicherte ihm, das er sich irren müße und ich nicht schnarchen würde. Ich bot ihm an das er gerne was unternehmen dürfe wenn ich schnarchen sollte - Was ich nicht tue!
Er beruhigte sich.

Das Hotelzimmer war winzig und das Bett auch. Aber da Juri so süß in seinem Pyjama aussah, machte mir das nichts aus.
Ich schlief auch sofort ein - sobald der Inhalt der Minibar, den er erst am nächsten Morgen zahlen muß, geleert war. Juri war solange duschen. Der Kerl duscht 15 Minuten! Was macht der die ganzen 15 Minuten unter der Dusche? Holt der sich noch einen Runter, oder was? War und ist mir auch egal.

Nach den "Schlafhilfen" bin ich dann auch sofort eingeschlafen. Und was sag ich: Ich habe die ganze Nacht kein einziges Tönchen von mir gegeben!
OK, ein zwei "Tönchen" habe dann doch erzeugt. Aber die kamen aus einer etwas tieferen Region meines Körpers. Und daran war sicher der blöde schweizer Krautsalat schuld!
Außerdem verflog der Duft schon nach einer viertel Stunde wieder. Oder wir gewöhnten uns immer schnell daran. Je nach dem.

Also: Ich, friedlich und leise vor mich hin "schnurrend" auf meiner Betthälfte und von Pamela träumt, während Juri sich die ganze Nacht auf seiner Bettseite rumwälzte und mich ständig damit aufweckte.
Also wer ist hier der "Störenfried"?, dachte ich mir.
Aber was sollst. Immerhin ist das Bett und das Zimmer für mich kostenlos und ich darf mich deshalb auch nicht beschweren. Außerdem bekommt er die "Belohnung" für die Ruhestörung in dieser Nacht ja morgen früh in form einer saftigen, von Minibar-posten gespickten, Rechnung vorgesetzt. Schon nett der Juri mich hierher einzuladen. Obwohl, vielleicht hätte ich ihn vorher fragen sollen ob das mit der Minibar in Ordnung geht...
Ach was, Kleinigkeit. Ich erzähl´s ihm morgen früh. Oder so.

Am nächsten Morgen stehen wir um 9:00Uhr erholt und frischausgeschlafen wieder auf. Ich zumindest.
Mein Durst treibt mich sofort zur Minibar, die allerdings immernoch leer ist. Dann süffle ich eben die Rest aus den geleerten Fläschchen im Abfalleimer.
Als ich den Juri ansehe, stelle ich Ringe unter seinen Augen fest. Hat wohl nicht so gut geschlafen, der Kleine. Also an mir lag´s nicht!
Er meint doch.
Lügner!
Geschnarcht soll ich haben, sagt er. Will mich aber sicher nur ärgern, der Juri.
Das bekommt er zurück...

Juri duschte nochmal. Voll die Pussy, der Juri.
Ich sag immer, wer sich ständig duscht, seht einfach nicht zu seinem eigenen Körpergeruch. Wenn die Natur meint das sie mich "müffeln" lassen will, dann hat sie sich sicher was dabei gedacht,oder? Also ich dusche erstmal nicht. Ist morgen auch noch zeit dafür. Wasser sparen...

Juri zahlt die Rechnung, während ich mich über das Frühstücks-Buffet hermache.
Was? Kein Frühschoppen? Sauladen hier - das muß ich schon sagen.
Juri sieht irgendwie bleich aus als er zu mir an den Tisch sitzt. Er hat mein "Präsent" also erhalten... Gern geschehen.

Wir unterhalten uns beim Frühstück über alles möglich - hauptsächlich aber darüber, ob ich, oder ob ich nicht geschnarcht habe.
Er meint er habe die ganze Nacht versucht mich in meinem Schnarch-Rytmus zu störren. Hätte alles versucht, aber nichts hätte gewirkt.
Scherzbold. Wirklich witzig wie der Juri versucht mich reinzulegen.
Irgendwann erwidere ich ihm, das wenn ich geschnarcht hätte, und ich betonte WENN, dann nur weil diese sauharten Matrazen einfach scheiße waren. Ich sagte ihm, das ich seit heute Nacht Rückenschmerzen hätte und mir jetzt überlegen würde, ob ich nicht was zu der Geschäftsleitung deswegen sagen sollte.
Aber komisch ist, die Matrazen wirkten im ersten Augenblick ganz weich und bequem.
Fakt ist allerdings: Seit heute Morgen habe ich an mehreren Stelle am Rücken schmerzen.
So als ob ich auf was hartem gelegen hätte...

Oder mich irgendworan gestoßen hätte, oder so.

Am Wochenende, um genau zu sein am Samstag war ich in der Schweiz auf einer Hochzeit einer Bekannten von mir.
Normalerweise haße ich Hochzeiten und solche Festlichkeiten an denen man sich "Rausputzen" muß. Man muß Anzug und Kravatte anlegen. Und man muß so tun als währe man vornehm und gebildet, damit man nicht "auffällt".
Bei Hochzeiten haße ich besonders den Teil mit der Kirche. Dort muß man beten und singen und fromm tun. Das ist nicht mein Ding.
Außerdem sind die Bänke hartund das Klima meist eher kühl. Und man fühlt sich immer beobachtet. Man vermeidet zu husten oder sonst irgendwie Aufmerksamkeit zu erregen. Und wenn einem der Sack juckt und das jucken einfach nicht aufhören will dann durchleidet man Höllenqualen (ironischerweise
!). Weil man darf sich nicht seine "Kronjuwelen" kraulen wenn man vor dem Herrn steht. Oder so.

Aber die Hochzeit am Samstag war da ganz anderst! Ich hatte zum ersten Mal meinen Spaß bei einer Hochzeit.
Der Trick bestand darin VOR der Trauung schon mit dem trinken zu beginnen.
Einen kurzen Jägermeister und der Tag ist dein Freund. OK, der "Kurze" Jägermeister war die Literflasche die ich vorher gekauft hatte - Aber kurz war dafür seine Existens...
Das Problem mit den harten Holzbänken habe ich gelöst in dem ich mich einfach lang draufgelegt habe und einwenig die Augen schloß.
Freundlicherweise wurde ich jedesmal von der Meute geweckt, wenn es an´s singen ging.
Das Singen macht mir normalerweise keinen Spaß - vorallem nicht in der Kirche! Aber wer hätte das gedacht, der Jägermeister mußt wohl meine Stimmbänder "geölt" haben, weil ich singen konnte ein junger Gott! Und weil ich so gut singen konnte, habe ich alle anderen übertönt.
Als ich bemerkte das man mir bewundernte Blicke zuwarf, sang ich noch lauter. Das machte richtig Spaß!
Leider gab es einen der immer absolut falsch sag. Ich versuchte immer lauter als er zu singen, damit er den RICHTIGEN Takt mitbekam. Aber immer wenn ich lauter wurde wurde er es auch.
Armer Tropf, wirklich, macht sich hier zum Affen. Es gibt eben immer einen der die ganze Stimmung verderben muß.

Nach der Kirche gab es einen Emfang. Sie nannten es "Apero".
Wie witzig: Apero! Na ja, mir egal wie die es nennen, hauptsache es gibt Sekt. Und den gab es. Leider war nach meinem sechsten Glas (nach dem zweiten habe ich mir ein "richtiges" Glas geholt), kein Sekt mehr da. Ich muß schon sagen, ich war etwas enttäuscht. Nicht mal genug Sekt auf Lager, für eine vernünftiges "Aperochen".
Als alle Wichtigen Gäste schon bei dem Brautpaar vorgesprochen hatten, beschloß ich auch nett zu sein und ihnen persönlich zu gratulieren.
Leider wurde mir von so einer blöden Kuh im Rollstuhl der Weg zu den Eheleuten versperrt. Aber nicht lange...
Als ich die "Rollkuh" zur Seite geschupst hatte, konnte ich endlich zu dem Brautpaar vor.
Ich gratulierte ihnen in meiner gewohnt sympatischen Art und bedankte mich für die Einladung.
Ich ermahnt ihn, auch ja treu zu sein. Und wenn schon fremdgefickt würde, das möglichst nicht ALL ZU OFT zumachen.
Dann beichtete ich ihr bei dieser Gelegenheit auch wie scharf ich sie immer gefunden hätte und wie toll doch ihre Brüste mir gefielen. Dann fügte ich noch hinzu, das sie, wenn sie es sich mit dem "Treu, in guten und in schlechten Tagen" noch mal überlegen wolle, ich mich zur verfügung stellen würde. Das hat sie sicher sehr gefreut, das von mir zu hören.
Ihm sagte ich nur, das ich ihn mir viel imposanter Vorgestellt hätte, es aber sicher andere, versteckte, Qualitäten bei ihm gebe. Ansonsten, ich zwinkerte ihr zu, gebe es ja Alternativen.

So, die Pflicht erfühlt, machte ich mich augenblicklich nach was trinkbarem auf die Suche.
Leider mußte dann noch eine HALBE STUNDE warten! Erst im Festsaal, wo wir den rest des Mittags und des Abends verbrachten, gab es wieder was zu trinken.

Ab hier konnte ich mich dann auch ein wenig entspannen. Ich legte Blaiser und Weste bei seite und stürmte beherz das Buffet.
Es gab reichlich "Material" zum füllen des Tellerinhaltes. Leider war schon eine Schlage vor dem Buffet entstanden. Vielleicht hätte ich nicht erst die zwei Falschen Bier trinken sollen, sondern mich sofort anstellen sollen. Dann warten wir eben.
Zumindest hat das Zittern aufgehört...

Während ich anstand habe ich mich wunderbar mit einigen interessanten Leuten unterhalten.
Zum Beispiel die Dame die einen lustigen schweizer Dialekt sprach. Sie mußte ich immer wieder ermahnen doch "gscheides Deitsch" zusprechen. Anscheinend bereitete ihr nicht nur das sprechen probleme, sondern auch das verstehen. Sie fragte mich ständig was ich gesagt hätte, obwohl ich "ganz nomals deitsch gschprocha han".
Dafür war sie allerdings sehr atrakriv. Leider sind immer die schönen auch einig dumm.
Sie hatte ein tolles Kleid in grüner Seide an, das vorne reichtlich "Einblick" bot - was ich ihr natürlich auch gesagt habe! Man ist ja Gentelman und will charmant sein...
Einer anderen Dame, die wie ich bemerkte nur "Grünzeugs" auf dem Teller hatte, gab ich selbslos den Tip, auch etwas fleischiges zu essen. Andernfalls würde sie immer so klapperdürr und häßlich bleiben, sagte ich. Ich glaube, das war ihr vorher garnicht bewußt gewesen. Naja, ich versuche immer zu helfen wen ich kann.

Ein Herr der vor der Wurstauslage stand und sich nicht entscheiden konnte, mußte ich kurzerhand mit den Worten "Alter. Entweder du entscheidest dich jetzt, oder ich du machts Platz. Ist eh besser wenn du nichts davon ißt. Bist schon Fett genug." verscheuchen. Ist doch wahr! Es gibt schliesslich auch Andere die warten. Wo haben solche Menschen nur ihre Manieren gelernt, möchte ich wissen.

Was ich komisch fand war die Reaktion der anderen Gäste an meinem Tisch. Die schienen irritiert zu sein, davon wie ich mein Essen zu mir zu nehmen pflegte.
Nur weil ich das Brötchen nicht mit dem Messer teile um dann elegant die Butter darauf streiche,
sondern das Brötchen aufreisse und die Butter mit dem Daumen draufdrücke? Ist zwar bischen blöd mit den Butterresten am Finger, aber wofür habe ich mir eine neue, saubere Hose angezogen?
Was sie wahrscheinlich auch merkwürdig fanden, war, das sie noch nie einen Menschen mit vollem Mund sprechen sahen. Na gut, es erfordert ein wenig Übung, aber auch das geht! Man muß es nur wollen. Natürlich sollte man aufpassen mit was man den Mund gefüllt hat. Bei Suppe ist das nicht unbedingt einfach. Aber bei belegte Brötchen und Salat wie hier geht das fast ohne zu spucken!
Komisch das die schweizer sowas nicht können...

Richtig blöd fand ich, das die Bedienung meine zwei Weingläser immer nur "nachfüllte" nie mir eine ganze Flasche brachte. So mußte ich alle fünf Minuten ihnen sagen, das ich gerne Wein hätte. Aber solange ich Wein bekam, war mir das egal.

Als Hauptgang gab es wieder Buffet. Diesmal mit herzhafteren Speissen.
Es gab Hünchen in Weinsoße (lecker! Aber vom Wein merkte man nicht viel...), Zürcher Geschnezeltes und etwas das sich Schweinenierstück in Pfeffersahnesoße nannte. Als ich den Koch fragte was das sei, bemerkte ich das der wahrscheinlich kein Deutsch verstand. Deshalb fragte ich höfflich den Herrn neben mir "Ey, Alter! Weißt Du was das das für eine Scheiße sein soll?"
In seinem spiessigen schweizer Dialekt erklärte er mir das ein Schweinenierstück der Teil eines Schweines sei der ÜBER den Nieren liege. Also da, wo der Rücken aufhört.
"Ach so, sie meinen den Arsch! Schweinearsch, also? Warum nenne sie es dann nicht einfach Schweinearsch, wenn es der ARSCH eines SCHWEINES ist? So ein bescheuerte Kacke hier."
Dann bestellt ich in meinem besten Deutsch bei dem Koch eine Scheibe des Leckeren Schweinenierstücks:
"Gib mir ma ein batzen vom Schweinearsch. Aber ein fettes! Und tue reichlich von der scheiß Soße drauf
! So wie das aussieht ist das trocken wie Schuhleder und schmeckt wie meine Mama unterm Arm."
Und wie erwartete schmeckte es hervorragend!

Nach dem Hauptgang blieb etwas zeit um meine Tischnachbarin mit meiner elogenten Art und meiner Allgemeinbildung zu beeindrucken. Sicher würde sie angetan sein von mir, dachte ich. Vielleicht hätte ich so auch gleich ein "Schlafplätzchen" für heute nacht...
Ich philosofierte über den Krieg in Israel ("Geiles Gemetzel da unten"), teile meine persönlichen Meinungen mit ("die Araber haben doch nicht mehr alle Kerzen am Leuchter! Sind alles verfickt Hurensöhne mit gerade soviel Hirnschmalz, um sich selbst in die Luft zu sprengen. Soll´n se doch! Sind eh nur scheiß Araber!") und gab Lösungsvorschläge ("Plattbomben! Das ganze Land. Und am besten alle anderen arabischen Staaten mit. Dann ist ruhe da unten. Anderst bekommst du die arabischen Wickser nicht zur Vernunft!"). Alle am Tisch waren sichtlich beeindruckt von mir. Sie waren sprachlos.

Irgendwann gabs dann auch Dessert.
Ich wollte mir eine Eistorte gönnen. Sie sah auch wunderbar aus. Nur leider schmeckte sie nicht so! Sie schmeckte nach Anis und geronnener Milch, oder was weiß ich. Auf jeden Fall war sie meiner Meinung nach ungeniesbar!
Das einzig gute an der Torte war, das sie wirklich gute airodynamischen Eigenschaften hatte. Ich habe sie der Bedienung sofort hinterher geworfen, wo sie in ihrem Dekoltte landete. Geschieht ihr recht! Und ich glaube die Torte schmeckte nichtnur mir nicht. Es traute sichnur keiner etwas zu unternehmen!

Abschliessend haben wir etwas getanzt. Leider mußte ich den Leuten erst mal zeigen wie man RICHTIG tanzt. Man muß nicht nur auf einem Fleck "rumwackeln"! Die Tanzfläche war groß genug um etwas zu "rocken".
Was ich dann auch getan habe.
Was kann ich dafür das mir alle im Weg rum gestanden sind? Aber so haben sie wenigstens auch etwas "Poko-tanzen" gelernt.

Um kurz nach zwei Uhr wurde mir schlecht und ich mußte etwas erbrechen.
War sicher nur der Käse der sich mit den weißen und roten Weinen oder den "paar" Bier nicht vertragen hat.
Leider war mir dabei die Braut im Weg...
Aber das läßt sich ja gottsein dank alles wieder rauswaschen, was ich ihr als entschuldigung und trost auch gesagt habe.
"Bei deiner nächsten Hochzeit ist das wieder blitzsauber! Das merkt dann keiner mehr", waren meine genauen Worte. Leider kam der Trost nicht bei ihr an. Sie schien trotzdem etwas Aufgebracht über den Rotwein/Käse/Salat/Bier/Fleischfetzen-Fleck auf ihrer Brust.
Die ist schon einwenig empfindlich geworden, dachte ich mir. Früher war die nicht so spießig!
Aber so ist das halt: Wenn se heiraten, dann verändern die Weiber sich! Dann werden sie zur Mutter. Und zur "Ehefrau". Bescheuert das.

Also ich werde wohl nie heiraten.

Kann Hochzeiten eh nicht leiden.

Obwohl, die war wirklich gut.

Trotzdem: Hoffentlich läd mich nicht sobald wieder einer zu seiner Hochzeit ein.

Oder ich muß mir dann wirklich RICHTIG die "Kante" geben, damit das ertrage.

Am letzten Donnerstag habe ich mir endlich den tollen Film ansgeschaut den ich mir besorgt habe. Ein Chinesischer Fantasy-Romantik-Action-Kracher.
Leider machen es einem die Chinesischen Filmemacher nicht gerade leicht ihren von fernöstlichen Myten durchsetzten Fantasy-Geschichten zu folgen. Zum Teil wird die Geschichte nur mit Bildern transportiert. Dann schlagen sich plötzlich zwei und keine Sau weiß warum. Und weil das Kung-Fu des einen besser ist als das Kung-Fu des Anderen, schleuder der halt eben einen Feuerball durch die Gegend...
Obwohl hier, in dem Film den ich Donnerstag gesehen habe weniger. Hier passierte so gut wie garnichts!
Die Geschichte beginnt irgendwo in der Mitte, NACH einer Schlacht. Warum sie nicht mit der Schlacht angefangen haben, damit wenigstens der Anfang interessant ist, ist mir ein Rätzel. Aber egal.
Also es passiert die ersten 20 Minuten sogut wie garnichts (Ok, der Geist ist nicht unbedingt hässlich...) und gerade als ich mir klar werde um was es in dem Film geht...
REDEN DIE PLÖTZLICH ALLE CHINESISCH!!!

Ok, das kann schon mal vorkommen das bei einer "Kauf-DVD" sowas passiert, aber nicht ganze 5 Minuten lang!
Dann, kurz bevor ich die Sprache erlernt hätte, wechselt die Sprache wieder auf Deutsch.
Aber nur 10 Minuten lang...
Chinesisch ist schon einer bescheuerte Sprache. Mal ehrlich, das kann doch kein Mensch verstehen. Geschweige denn sprechen.

Jetzt stellt sich euch sicher die Frage warum ich den Film zuende geschaut haben, wenn ich ihn scheiße fand und dazu noch nicht mal richtig chinesisch können tue.
Ja, die Frage stellt sich mir JETZT auch. Vielleicht lag es am Alkohol der mich zu sehr ermüdete um den Knopf der Fernbedienung zu drücken. Oder es lag an der witzigen Sprache und die skurrille Mimik der Akteure.

Oder ich bin einfach eine Maschosist.

Vielleicht schaue ich ihn mir nochmal an...
Ich kann es kaum erwarten.