Der+Macht-Blog

Ich bin zur Zeit auf der Suche nach einem "neuen" Auto, weil mein alter mich im Stich gelassen hat.
So ganz sicher bin ich mir nicht was für ein Auto es werden soll. Darum habe ich mich mal so umgehört bei den Kollegen und bei den Freunden und Verwanden. Und jeder hat mir was anderes geraten.

Der eine meint: "Kauf dir kein altes Auto! Und keines mit vielen Kilometern. Leg lieber ein bischen mehr an. Kauf am besten ein Kleinwagen. Die Japaner sind sehr gut."
Der nächste:" AUDI! Wir, ich und meinen Familie fahren nur Audi. Zum Beispiel der hier (Internet): 10JAhre alt, 100000Km, für 10000€. Das ist ein Schnäppchen! Der fährt noch gut 100000Km und Audi rosten auch nicht so wie dein alter FIAT" Anmerkung:Mein 10jahre alter Cinquecento rostete nicht! Nagut der Auspuff mußte 2x gewechselt werden, weil er durchgerostet war. Aber den Auspuff zähle ich nicht als zum Fahrzeug gehörent.
Der dritte:" Wenn du ein Auto willst, das auch was taugt, dann kauf einen Opel Astra. Den kriegst du gebraucht schon für 20000€! (Anmerkung: ich habe nur 7000€ das habe ich oft genug gesagt). Meiner läuft locker 220km/h!" (Anmerkung: Und? Wo könnte ich schon SO schnell hin wollen. Und wenn sie dich mit 220km/h in der Stadt erwischen, dann nützt dir das "OPEL" vorne drauf auch nicht mehr.)
Meine Schwester: "Du kannst unseren (anmerkung:alten, verbeuten, schäbigen, gift grünen) Micra haben! Der hat uns bisher nur ganz wenig Probleme gemacht (dann werden die Probleme letzt bald auftretten. Und weil sie das auch weiß, will sie ihn mir "vererben")
Ein anderer Kollege meinte:"Wenn du was anderes als einen Fiat kaufst, dann bin ich mit dir beleidigt. Was hast du gegen Fiat (Anmerkung:Nichts. Es gibt nur leider keinen im Angebot der vom Preis und von der Ausstattung meinen Vorstellungen entspricht.)?" Und als er das sagt, mischt sich "Opel" ein und erzählt uns von seinem Fiat mit dem er mal vor 15 jahren Probleme hatte. Dann mischt sich der "Japaner" ein und meint Fiat sei besser als sein Ruf, aber das beste Preis/Leistungsverhältnis bitten die Japaner und Koreaner.
Einer, der sich noch garnicht gemeldet hatte, meint plötzlich zu dem Thema:" Ach was. Auto. Warum fährst du nicht den Sommer über mit deinem Motorrad? So mache ich es auch!" Und wenn er Einkaufen gehen muß? Getränke und so - frage ich ihn. "Das erledigt meine Freundin" SUPER! Thema erledigt - Ich habe niemand der das für mich tut. Also ICH brauche ein Auto.
"Ich hätte da einen super Oldtimer. Einen M17 von Opel aus dem Jahre 1965." ??? Meine Antwort war:"Ich glaube das ist nichts für mich..."
Am Dienstag abend habe ich einen Fiat Stilo probe gefahren. Ich habe mich verliebt! Nicht nur das er eine menge Spielereien drin hatte (Sitzheizung, El. Fensterheber, auch hinten, höhen verstellbare Sitze, Bordcomputer u.s.w.) nein, auch eine Klimaanlage! Und er war gepflegt, nicht alt (01/2004) und sehr komfortable. Eine Limosine eben. Fünf Türig. 103PS. Und das entscheidente: Er war bezahlbar. Ich denke für den Preis, ein Schnäppchen.
ABER... meine Geldgeber (Familie) sind nicht der Ansicht das das das richtige Auto ist für mich. Zu groß, zu schnell, zu viele Kilometer (54000) zu teuer, zu sehr das was ICH will...
Sie haben ihn mir ausgeredet. Na gut, er IST groß. Und ja, er verbraucht mehr Sprit als der Cinquecento (keine Kunst). Er hat viele Kilometer und vielleicht währe es ein fehlkauf, aber: ICH LIEBE IHN!
Na ja, was soll ich machen. Suche ich eben weiter nach was kleinem, sparsamen, günstigen, mit wenig Kilometern, nicht alt, viel Power, geile Alu´s, Klimaanlage und getönte Scheiben.
Das kann ja nicht SO schwer sein...

Drückt mir die Daumen!

Das ist eine Weisheit die ihr gerne jederzeit von mir zitieren dürft.
Wie ich darauf komme? Ganz einfach: Es ist so!
Ist euch noch nie aufgefallen das dumme Menschen öfters Lachen als Intelligente. Zum Beispiel unsere Angela Merkel: Die sieht man nur selten lachen, aber jeder weiß das sie dafür äußerst klug ist... Na gut, das Beispiel hinkt einwenig.
Ein anderes Beispiel: Affen.
Affen sind dumm. Zumindest so dumm um gerade noch glücklich zu sein. Sie müßen sich keine Sorgen um ihre Finanzielle Lage machen. Das könnten sie auch garnicht! Sie sorgen sich nicht um ihre Rente. Weil sie nicht wissen was das ist. Sie kennen keine Scham und popeln sich im Arschloch rum während sie gefilmt werden. Naja, was sollen sie auch sonst machen? Fernsehen haben sie ja keins.
Affen sind mit ein paar Bananen zufrieden und brauchen nicht wie wir ständig mehr und mehr "Peanuts". Und wenn es mal nur noch eine Handvoll sind dann fallen sie nicht wie wir in Depressionen und müßen sich mit Alkohol, Drogen und Psychiatern wieder in Laune bringen oder bringen lassen. Affen essen dann eben was anderes.
Dumm sein ist ein segen, sag ich euch! Wenn man nicht begreift das man Dumm ist, dann macht es einem auch nichts aus! Ist doch logisch, oder?

Vor kurzem in der S-Bahn:
Ich will auf der Heimfahrt noch etwas dösen und bin gerade am wegnicken, als ich eine krächsende Singstimme vernehme. Sprache unbekannt. Geschlecht: Papagei oder ungeöltes Scheunentor oder so.
Ich suche den Ursprung, finde ihn aber nicht. Dann bemerke ich das nicht nur ich mich blöd nach dem Gekrächse umschaue, was mich amüsiert.
Ganz am anderen Ende des Waggons sitz ein verschwitzter, fetter Mann mit dreitage Bart und löchrigem Unterhemd. Und er hat einen MP3-Player in der Hand und die Stöbsel im Ohr.
Dann bewegen sich seine Lippen und die Fensterscheiben fangen an zu vibrieren. Kinder beginne zu heulen. Ein Hund der gerade noch ruhig da lag beginnt plötzlich zu jaulen. Zwanzig Fahrgäste die wie ich etwas schlafen wollten heben verängstigt den Kopf und recken die Hälse. Wir alle sind uns sicher: DIE APOKALYPSE IST NAHE !!!!
Aber der Mann mit dem MP3-Player amüsiert sich köstlich und gröllt weiter in seiner ganz eigenen persönlichen Sprache die nur er versteht.
Der Typ neben ihm rückt immer weiter von ihm weg und schaut ihn dabei an als woll der ihn gleich verspeisen. Bis er die Außenwand des Waggons erreicht. Dann saugt er sich mit dem ganzen Oberkörper an der Wand fest. So als wolle er mit der Verkleidung verschmelzen. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube er nam sogar einwenig des gestreiften Farben an.
Und der MP3-Player-Typ beginnt freudig auf seinem Sitz hin und her zu rutschen. Seine Beine bewegen sich zu dem Takt (welcher takt das auch immer sein sollte) und Sein Gesicht spiegelt freude und glückseligkeit wider.
Das meine ich: Zu Dumm um zu merke das er zu dumm ist es zu merken.

Oder:
Bei nahe jeden Tag betritt vier Stationen (gottseidank nicht schon früher) vor meinem Endbahnhof ein Päarchen die S-Bahn.
Er: Ungekämmt, das Gesicht eines Gorillas, das selbe verblichene Karohemd wie jeden Tag (es MUß das selbe. Oder alle seine Hemden richen so nach Schweiß und Müll), Fleckige Jeans (wie jeden Tag), eine verschwitzten Schildkappe mit dem verwaschenen Aufdruck irgendeiner Versicherung und MickyMaus-Socken in Sandalen (oder Sandalen und MickyMaus-Socken, das variert).
Sie: Ein Kleid wie meine tote Oma, eine Frisur wie meine tote Oma (jetzt), eine Brille die das halbe Gesicht verdeckt, mit Gläsern wie Cola-Flaschen-Böden, ein paar Zähne, gelb wie Mais und Turnschuhe. Die Turnschuhe sind OK - Leider passen sie ihr nicht ...
Beide haben sie jedesmal wenn ich sie sehe total verschmierte Gesichter, weil sie jedesmal wenn ich sie sehe, ein Eis essen. Betonung: EIN Eis.
Sie hält es in ihrer Hand die schon von einer weißen Deckschicht aus Eiscream bedeckt ist, schiebt es sich GANZ in den Mund und zieht es dann genüßlich wieder heraus. Die hälfte des sich lösenden Eises bleibt auch problemlos IM Mund. Der rest läuft ihr Kinn hinunter und mischt sich dort mit dem Mittagessenresten.
Dann schiebt sie es ihm in den Mund - und da könnte ich schon kotzen - und zieht es wieder heraus.
Er scheint etwas gebildeter zu sein, den er läßt den Fluß an Eiscream und Speichel nicht ungehintert das Kinn herunter rinnen. Nein, er nimmt seinen Ärmel und...
Aber wenn man die Beiden beim Eisessen beobachtet, dann hat man das gefühl, das die beiden die glücklichsten Menschen auf Gotteserden sein müßen.

"Selig sein die Geistigarmen, den ihnen wird die Welt zu Füßen liegen" (oder so)

Also Leute: Hört auf mit Lernen. Ihr lernt nur das ihr noch mehr lernen müßt.
Hört auf darüber nachzudenken was geschehen wird oder ist. Denkt garnicht, kauft euch lieber ein Eis.
Hört auf zu lesen und zu schreiben. Lesen ist SO anstrengend. Und wenn ihr nicht schreibt, dann muß es auch kein anderer lesen. Und schon wieder ist einen glücklich gemacht.
Hört auf euch um morgen sorgen zu machen. Morgen macht ihr euch sonst sorgen um Übermorgen. Und Übermorgen dann um den tag daruf. Ist ein entloser Kreislauf. Deshalb: Blumen pflücken, den MP3-Player anschmeißen, ein Eis kaufen und einfach mit verschmiertem Mund "mla jdi hifuog dios gapbi" singen. Das befreit! Und ihr amüsiert nebenbei die Leute. Na gut, nicht jeder mag das wenn da plötzlich jemand neben einem lossingt. Aber ich finde das super.

Also wenn ihr möchtet...
Ich klasche dann auch fleissig den Takt mit.
Vorrausgesetzt es gibt überhaupt einen Takt...

Ja, leider. Mein kleiner Freund Billy ist letzte Woche verstorben. Ich denke ihm hat die Hitze arg zusetzt.
Vierzehn Jahre haben wir zusammen verbracht. Eine lange Zeit. Sein ganzes und mein Halbes Leben. Wir hatte schöne Momente in den wir uns gegenseitig gestreichelt und geleckt haben. Wir haben bei jeder gelegenheit gekuschelt.
Und natürlich gab es auch Zeiten in denen ich ihn am liebsten den Hals herum gedreht hätte. Zum Beispiel konnte ich nie einen Stift liegen lassen. Den hat er immer sofort auf den Boden gestupst. Wenn er natürlich dann unter dem Sofa lag oder unter dem Schrank, war er für ihn plötzlich uninteressant. Ich mußte ständig das Sofa verrücken, wenn ich einen Stift brauchte.
Wenn er hunger hatte (weil er das Trockenfutter nicht immer mochte) dann knabberte er ganz gerne auch mal Brot oder Salat an. Er mochte es nicht und vertragen hat er es auchnie, aber wenn es schon mal da liegt und es das Herrchen auch mag...
Salat und Pflanzen hat er ganz gerne gegessen. Katzen brauchen ja ab und zu etwas zum Haarknäule erbrechen. Deshalb essen sie normalerweise Gras. Abe r bei mir wächst kein Gras in der Wohnung (ich habe es versucht und Grassamen auf den Teppich gestreut), deshalb hat er Salat und meine Blumen angeknappert. Danach ist er auf den höchsten Punkt im Zimmer und hat quer über den Teppichboden gekotzt. War jedesmal eine riesen Sauerei! Dann habe ich ihn immer angeschriehen und er hat mich leicht amüsiert beim Kotzeaufwischen beobachtet.
Wenn es mir schlecht ging, dann war er da und war "einfach da". Er kuschelte sich sowieso immer an mich ran (außer wenn ihm warm war, wie in letzter Zeit) und lies sich von mir streicheln während er an seinem Schwanz lutschte (der hinten meine ich). Das war so eine Marotte von ihm: Er lutschte seinen Schwanz und schnurte dabei wie eine ganze Armee von Tigern.
Natürlich habe ich meine Späße mit ihm gemacht. Ich habe ihn desöfteren erschreckt, wenn er am Fenster sahs und gespannt rausschaute. Dann habe ichmir rangeschlichen und ihn leicht gestupst. Das hat ihn jedesmal zu tote erschreckt.
Ein paar mal habe ich ihn auch beim rumschleichen überrascht. Dann hat er einen 1 MEter hohen Satz in die Luftgemacht. Das sah jedesmal witzig aus. Aber das kam selten vor, weil er immer genau aufpasste was ich machte. Er war immer auf einen Attake meinerseits gefasst.
Aber er war kein deut besser, was beweist das wir wunderbar zusammen gepasst haben. Er konnte mich nur selten Erschrecken, weil ich fast immer genau wußte wo er war und was er tat. Wie eine Mutter eben. Eine Mutter ohne Brust.
Aber meine Gäste hat er immer angefallen. Dafür war er berühmt. Wenn sie nicht aufpassten, dann hat er sie angesprungen und ist dann sofort wieder verschwunden noch bevor sie kappierten was geschehen ist. Meine Gäste sind jedesmal zu tote erschrocken!
Wenn meine Gäste mit überschlagenem Bein da saßen und ihre Hände im Schoß hielten, dann gab´s einen runde Backpfeifen für jene Hände. Und teilweiße sogar mit ausgefahrenen Krallen!
Nicht selten sind meine Gäste dann wieder total verschramt gegangen. Es war mir jedesmal peinlich - aber irgendwie war ich auch stolz...
Wie ein Vater bei seinem Sohn, wenn der zum ersten mal einen anderen Jungen verprügelt hat.
Einmal habe ich meinem Billy etwas hackfleisch gegeben. Und in das Hackfleisch habe ich etwas Tabasko geträufelt. Erst hat er es genüßlich gekaut, dann plötzlich er es ausgespuckt und den Kopf geschüttelt. Er hat sich minutenlang, sicherlich eine viertel Stunde, mit der Pfode über die Schnauze gestrichen. Und er hat ab dann nie wieder was aus meiner Hand gegessen. Ich weiß: Das war gemein. Aber er hat es ja überlebt.
Einmal hatte ich einen Kabelbinder übrig. Und als dann Billy plötzlich auftaucht, frage ich mich auf einmal, wie mein Kater wohl reagiert wenn ich den Kabelbinder an seinen Schwanz hin mache. Das war witzig! Er hat die ganze Zeit versucht den Binder zu zuschütteln. Das ging aber nicht. Er wollte ihn abbeisen, doch er war zu stabil. Dann hat er irgendwann auf gegeben und ist in einem ulgigen Gang durch die Wohnung gestreift, so als würde ihm beim Gehen eine Idee kommen wie er sich des Kabelbinders erwehren könnte.
Ich habe ihn dann einfach noch etwas gelassen und weiter Fernsehen geschaut.
Am nächten Tag komme ich nach Hause und frage mich bei dem ersten Blick auf meine Katze was der wohl da am Schwanz hängen hat. Dann ist es mir wieder eingefallen: ich habe den Binder garnicht mehr entfernt! Natürlich habe ich ihn dann sofort abgeschnitten und mich bei ihm entschultigt. Komischerweise sah es für mich kurze Zeit nach dem Entfernen des kabelbinders so aus, als ob Billy ihn vermissen würde. Er leckte sich den Schwanz, ging ein paar unsichere Schritte, leckte sich wieder den Schwanz, schaute mich fragend an, ging ein paar unsichere Schritte und so weiter.
Ja, ich habe viel blödsinn mit ihm gemacht. Aber ich habe ihm nie weh getan!
Wir waren wie ein altes Ehepaar. Er wußte immer sofort was ich meinte wenn ich etwas zu ihm gesagt habe. Zumindest die wichtigen Sachen. Wenn er auf der Küchenanrichte war und an den Steaks für den heutigen Abend geschnuppert hat, dann mußte ich nur sagen: "Billy, runter!" und er ging runder von der Anrichte.
Wenn ich den Kühlschrank geöffnet habe, war Billy immer der erste der reingeschaut hat. Und der letzte. Manchmal habe ich ihn etwas mit der Kühlschranktüre eingeklemmt wenn er nicht schnell genug war...
Wenn ich ein Pudding oder Joghurt gegessen habe, dann was Billy immer zehn Centimeter von meinem Gesicht entfernt und folgte jedem Löffel in meinen Mund. Wenn ich nicht schnell genug war, dann fehlte eben die hälfte der Ladung...
Nachts kann ich nimand gebrauchen der mich beim Schlafen stört. Wenn sich etwas bewegt in meiner Nähe, dann werde ich sofort wach. Und wenn sich jemand in meinem Bett befindet, dann kann ich nicht richtig einschlafen. Ich habe immer angst das ich ihn erdrücke. Also habe ich ihn stehts nachts aus dem Schlafzimmer ausgesperrt. Wir hatte da schon unser Ritual: Ich habe den Fernseher ausgemacht und bin auf gestanden, das war das Zeichen für ihn auch ins "Bett" zu gehen. Oft ging er freiwillig zur Türe raus und wartete davor bis ich komme. Manchmal wollte er noch gejagt werden. Dann habe ich ihm aufgelaurt und ihn rausgetrieben - Aber alles nur als Spiel, er wollte es eben so. Wenn ich keine Lust hatte zum jagen obwohl er es wollte, dann habe ich gerufen:"Billy, Raus!" und schon ist er an mir vorbei getrottet. Draussen, vor dem Zimmer, steht ein Korbstuhl. Das war sein Schlafplatz. Er ist raufgesprungen und ich habe ihn noch etwas in den Schlaf gestreichelt. Und das jeden Abend! Wir brauchten das: Routine eben.
Morgends war das erste was ich gemachte, die Türe. Und Billy stürmt das Zimmer wie eine Rakete. Er hat sicher schon eine ganze weile draussen gewartet. Wenn ich später aufgestanden bin, weil ich krank war und noch schlafen wollte oder Urlaub hatte, dann hat er an der Glasscheibe der Türe gekratzt um auf sich aufmerksam zumachen.
Wenn ich ihn dann reingelassen habe und mich selber wieder ins bett zurück zog, dann war er kurz später bei mir im Bett und grub sich unter die Deck ganz dicht neben mich. Und das schnurren des Katers unter der Bettdecke machte mich oft wieder sehr glücklich.
Als ich mal zwei Wochen im Urlaub war und meine Mutter, die im selben Haus wohn, auf ihn aufgepasst hat, da dachte ich mir danach: Irgendwas witziges mußt du jetzt machen. Ich habe die Wohnungstüre aufgeschlossen bin rein, habe mich auf den Boden gelegt und gewartet. Irgendwann ist er aufgetauscht, er hat mich ja gehört. Aber er blieb weit entfernt und schaute mich nur interessiert und vorsichtig an. Das ging eine ganze weile so das wir uns nur anschauten. Aber irgendwann wurde er mutig und ist in geduckter haltung auf mich zu gerobt. Als er bei mir war und an meinem Gesicht schnupperte, hat er mich wohl erst richtig erkannt und began sofort zu schnurren und an meinem Körper entlang zu streifen. Was für ein Empfang! Da kommt man doch gerne heim.
Ich muß zugeben das ich zu oft und zu viel vor meinem PC, zuhause, sitze. Oft habe ich ihn vernachlässigt. Aber er hat sich mir immer, meist erfolgreich, aufgedrengt. Ersprang mir auf den Schoß und tanzte Samba oder so was auf meinen Schenkeln (und nicht nur darauf...). Oder er legte sich über meine beiden Hände, so das ich unter im durch Tippen mußte. Manchmal legte er sich auch AUF die Tastatur.
Oder streifte an meinem LCD-Monitor entlang und veränderte seine Position. Oder er positionierte sich direkt vor den Monitor, so das ich mich entweder strecken mußte um was zu sehen oder mich ihm widmen mußte.
Kluges Tier!
Achja, er konnte Türen öffnen! Er sprang auf die Türklinge und öffnet sie dadurch. Bei allen wichtigen Türen (Haustüre, Speisekammer usw.) habe ich die Klingen nach untern verstellt, so das man die Türe durch das Drücken nach Links oder Rechts öffnen mußte. Dann konnte er sie nicht mehr öffnen. Nur die WC-Türe habe ich gelassen und immer wenn ich auf dem Topf saß, dann öffnete er die Türe falls sie nur eingeschnappt war, und legt sich dann mir zu Füßen...

Viele werden sagen das war doch nur eine Katze. Ein Tier also. Aber für mich war er ein Freund.

Aber nun ist er leider Tot. Er ist gestorben am 19.Juli 2006. Ruhe in Frieden.

Da ich weiß, das nicht alle meine Leser solche Kapazitäten sind wie ich, will ich hiermit mal meinen Blog um die Rubrik:"Padawan zeigt mir wo es lang geht", erweitern.

Heute: Mein Auto spinnt.

Nun, Leute, wir alle geben gerne mal Gas mit unseren getunten Cars, aber die wenigsten wissen wie man ein solches AUTO richtig handhabt.

Stellt euch vor ihr sitzt im Auto, crused so locker durch die Gegend und merkt plötzlich das die Karre irgendwie komisch rasselt.
Der Nullchecker, wie ich den Normalo Autofahrere gerne bezeichne, würde jetzt vom Gas gehen, rechts ran fahren und mal schauen was da so komisch tut. Aber wir Vollchecker, was ich bin und ihr sicher bald auch, wir geben locker weiter Vollstoff, denn von so einem blöden rasseln, lassen wir uns nicht irritieren!

Weiteres Beispiel: Nach dem rasseln, kommt irgendwann ein kopfen dazu.
Der Nullchecker: Gas weg, rechts ran... das hatten wir schon.
WIR geben weiter Gas und stellen dafür einfach das Radio lauter, den, wenn wir nichts hören, dann ist auch nichts kaputt.

Gut, jetzt beginnt es vorne heraus zuqualmen.
Der Nullchecker: Schreit, weint, fleht Gott an, nimmt das Gas weg, fährt rechts ran... Voll uncool halt.
WIR geben einfach MEHR Gas, dann verzieht sicher der Rauch schon irgendwie...

Solltet ihr nach einem flüchtigen Blick auf die Temperaturanzeige bemerken das die Temperatur auf 130°C steht, solltet ihr ganz schnell zwei sachen machen: a) euch schämen. Kein Cooler Autofahrer schaut jemals auf irgendeine der Anzeigen am Amaturenbrett! Nichtmal auf die Tankanzeige! Getankt wird, wenn der Biervorrat im Kofferraum alle ist und aufgefüllt werden muß!
und b) Gas geben. Der Motor braucht kühlung, also Fahrtwind. Solltet ihr denken 130°C währe bedenklich viel, kann ich euch beruhigen. a) die Anzeigen sind eh nie SOOO genau. Du kannst gut und gerne 50% abziehen. Dann sind es nur noch 65°C, was wiederum beinahe zu wenig ist. Also gib Gas!
b) warum glaubt ihr wohl das man immer sagt:"Das ist eine heiße Karre"? Eben! Heiß ist gut! Und je heißer desto besser! Also: GIB ENTLICH GAS DU SCHNECKE!!


OK, jetzt wird es ernst: Das Auto stottert und verliert Leistung.
Der Nullchecker: Gas weg, ... wie gehabt. Er checkst halt null!
Aber wir! Deshalb geben wir einfach noch mehr Gas. Unsere Karre hat doch genug Leistung! Also, pump the Volume!
Gut es mag sein das er selbst das volldurchgedappte(Vollgas auf Hochdeutsch) Gaspedal nicht akzeptiert. Das hat aber nichts zu sagen! Das ist völlig normal. Es geht uns doch allen mal so, das wir keine richtige Lust habe um Sport zu treiben, oder?
Wie halten in so einer Situation einfach mal an (am besten im Schatten) und relexen eine Weile. So kann unser Schätzchen (das Auto, nicht die Schlampe auf dem Beifahrersitz. Die soll gefälligst Bier aus dem Kofferaum holen!) sich etwas entspannen.
Für den Fall das eurer Karre nach der Pause erst garnicht mehr anspringen will, habe ich hier einen Rat: Kauf euch eine Neue. Das Reparieren lassen lohn sich sich eh nicht mehr...

Also das war´s für heute. Ich hoffe ich konnte euch etwas beibringen.

Falls ihr Fragen haben solltet: Behaltet sie für euch! Ich bin doch keine AUSKUNFT, verdammt noch ma!

Glaubt nicht alles was man euch sagt! Hey, die Leute wollen euch nur verarschen.
Ihr wisst doch das ich am Samstag in Heidelberg einen saufen war (EINEN ist gut...). Und ihr kennt doch auch die Weißheit: "Wenn am nächsten Morgen einem nicht gut ist, soll man am besten als erstes das trinken, womit man am Abend zuvor aufgehört hat".

Haha, das ich nicht lache!
Ich habe es versucht!
Laßt es lieber! Ihr könnt trinken was ihr wollt, es bringt nichts.

Mir war am Samstag abend schon schlecht, darum habe ich gedacht, ich trink gleich, vor dem ins Bett gehen, zum Neutralisieren der 5l Bier zuvor, nochmal 5l Bier. Das einzige was passierte war, das mir noch schlechter wurde!

Gut, ich war mir dann auch nicht mehr SO sicher ob es hieß "das Gleiche" oder doch eher "das Gegenteil". Deshalb habe ich dann noch herum probiert, was am besten für "das Gegenteil" herhalten könnte. Ich entschied mich dann für "Vodka" mit einem Spritzer Tabasko und 3 Snapsgläser Schokoladensoße. Das ganze habe ich dann mit Orangensaft aufgefüllt (wegen der Vitamine, die sind immer gut) und mit Olivenöl verfeinert (aber nur weil das Zeugs abgelaufen war und verarbeitet werden mußte. Bin eben Schwabe...). Und jetzt das wichtigste: einen 1/2 Benzin, (das mag doch mein Auto auch, oder?)
Das Ergebnis: Erstklassig! Kann ich jedem nur empfehlen. Danach ging es mir wieder als währe ich neu.
Gut, ein, zwei Stunden war ich schon zum Kotzen auf dem Klo. Aber danach war alles wieder super.

Jetzt, da ich weiß wie es geht, kann ich mir ja schon mal einen Lasttankzug "Andeckser" kalt stellen...

Ratet mal was passiert ist.

Ich komme also Samstag abend nach Hause.
Nachdem mein Auto verreckt ist, ich den ganzen Tag in der brütenden Sonne verbringen mußte, wir (ich und mein Lover ;-) ) umständlich mit U- und D-Bahn nach Hause zurück schippern mußten (was bei 50°C in den Apteilen, und außer uns noch 10 weitere Besoffenen, nicht spaßig war), mein Lover plötzlich schlapp machte und nach Hause wollte (was wohl heißen sollte, das heute nichts mehr lief...) bin ich zu Hause vor den PC gesprungen und...

NICHTS! Mein PC ist abgeschmiert.

Währe ja SO schlimm nicht gewesen, aber auch nach dem dritten Neustart wurde es nicht besser.

Was soll ich sagen? AN MANCHEN TAGEN SOLLTE MAN IM BETT LIEGEN BLEIBEN, UND SAGEN :"WELT, LECK MICH AM ARSCH!!!

Nachdem ich ihn nach dem 10 Neustart hab einfach laufen lassen (oder sagt man hängen lassen, weil er sich ja "aufgehängt" hat?), stellt ich fest, das der PC sich irgendwann wann wieder fängt. Naja, gut, wenn es so ist. Dann kann ich wenigstens ETWAS machen. Etwas macht er auch: Wieder abschmieren...
Aber er fängt sich wieder. Bis er... wieder abschiert.
Woran liegt das? Ich wette der Grund ist das neue geile Antiviren-Programm von McAfee. Falls McAfee das hier lesen sollte:

FICKT EUCH !!!

Obwohl ich glaube das die Software von McAfee meinen PC vor Viren absolut sicher macht.
Entweder der Virus stürzt bei dem Tempo meines Computer selber ab.
Oder er denkt sich laß ma´Alter, der PC ist schon genug am Arsch. Am Boden liegend tritt man nicht...
Oder natürlich er denkt er sei auf einem Taschenrechner gelandet und könne hierdrauf garnicht laufen.



Übrigens :
Wenn ihr einen PC braucht:Meiner, mit samt Monitor, Scanner, Drucker und USB-Esspresso-Süßer kann man abholen.
Ihr müßt nur herrausbekommen wo ich wohn.
Vor meinem Haus auf der Strasse, dort wo normalerweise mein Auto steht, habe ich alles hin geworfen. Oben auf liegt die Verpackung des neuen McAfee-Internet-Security-pakets.

Aber beeilt euch, ein paar Autos sind schon darüber gefahren...

Hey, wenn es mal Samstag ist und euch langweilig sein sollte, dann geht doch mal nach Heidelberg. Dort ist zwar nicht viel los, aber die Landschaft ist schön. Wirklich. Und es gibt auch dort schöne Mädels. Zwar gibts die auch bei euch in der Gegend, aber die kennt ihr doch alle schon. Oder sie euch. Es hat Vorteile irgendwo fremd zu sein.
Zum Beispiel der Michael: Normalerweise recht schüchtern und anständig, hat im Kreis Heidelberg bestimmt 30 Frauen angequatscht und angebaggert. Und wenn es nur verbal war, dann hatten die noch glück!
Gut, es könnte auch an den 10l Bier gelegen habe die er vorher getrunken hat. Aber ich tippe eher auf "Stille Wässer...".
Jetzt fragt ihr euch sicher wie wir dazu kamen, nach Heidelberg zufahren. Ja, das ist eine berechtgte und gute Frage. Und ihr sollt auch eine Gute und gerechte Antwort erhalten. Also: ICH HABE ES VERGESSEN!!!
Wirklich. Ich erinnere mich nur an 93 Frauen die ich gesehen habe (32 mit Minirock, 20 mit Hotpans, 49 mit Sexy Top, 13 mit schönen Sexy Augen, 9 haben mich angelächelt, hatten aber einen Freund, 17 waren zu jung aber nicht VIEL zu jung, 1 hatte keine Unterwäsche an, dafür einen häßlichen Freund, 33 habe waren Blond, 40 waren Braun haarig, 20 waren schwarz haarig, 8 waren Braunhäutig und rassig, 2 waren Fett, aber nicht unattraktiv (das war nach dem 5l Bier) und 5 hatte ich beinahe so weit...dann kam der Michael dazu...

Gut, schämenhaft erinnere ich mich noch an irgendwas mit meinem Auto das scheiße war. Aber erlich gesagt, nach 93 Frauen die ich in meiner Fantasie geschwängert habe und 5l Bier in Druckbetankung, ist mir das momentan scheiß egal!

Ach ja, hier noch ein Tip falls ihr mal nur warmes Bier zu saufen habt: Trinkt ein zweites. Und wenn das zweite Bier immernoch warm schmeckt, trinkt ein drittes. Irgendwann schmeckt ihr die Temperatur nicht mehr. Ist ein alter Bundeswehr-trick, der mir damals im 2.WK das leben geretten hat.

Habt ihr von der Katastrophe schon gehört? Meine Güte, was soll aus unserer Welt noch werden?

Im tiefsten Dungel Neu Guineas, hat eine Fliege einen Pups gelassen!
Als folgen dieser gedrohlichen Situation auf den Weltfrieden, habe die Deutschen Mineralöl-Gesellschaften ihrer Preise um 5cent erhöht.
Man ermutet das sie dadurch versuchen dem Giftgas angriff der Fliege entgegen zuwirken. Nur werden die Chancen dieser Aktion eher als Ergebnisslos eingeschätzt.

Ich werde mich auf jedenfall ab Morgen auf einen Weltkrieg einstellen und schon mal Spagettis und Gianti bunkern.

Man weiß ja nie...

Ich beobachte gerne Menschen.

Heute: Der "Ich-bin-was"-Mensch.

In meinem verschwitzen T-Shirt sitze ich in der S-Bahn bei den üblichen 50°C und 100% Luftfeuchte, als ich den Snoop mir gegenüber bemerke.

Weiße Bluse im Knitter-look, lässig bis zu der unhaarten Brust aufgeknöpft. Die Designer-Brille im Dekolte (heiß das bei typen auch so?) und das Gesicht von einem solgfälltig gestutzten Dreitagebart untermalt.
Auf dem Schoß eine Zeitschrift names GEO die er gespielt (?) interessiert durchblättert und sich die "BILDCHEN" anschaut. Lesen muß er sie ja garnicht. Es reicht ja das er sie gekauft hat um was zu sein. Wer weiß ob er sie überhaupt verstehen würde, WENN er sie lesen würde.
Vor ihm steht prallerisch der Samsonite Hartschalenkoffer in Mini-Format und Platin-Look (Was sonst? Alles andere sieht doch so billig aus...). Auf dem Koffer prangt ein Aufkleber "Dubai International Airport".
HAHA, das ich nicht lache! DUbai! Das kann ja jeder behaupten! Warscheinlich hat er sich den schicken lassen. Oder er hat ihn bei EBAY ersteigert. Oder womöglich noch selber am PC ausgedruckt (er sah schon etwas billig aus, wenn ich jetzt darüber nachdenke...)
Und, Was fehlt noch? Genau! Das kam dann. Er holt seinen Pocket-PC raus und tippt darauf herum. SUPER! Was will der Depp mit einem Pocket-PC? Der checkt doch nicht doch nicht mal wie man das Ding richtigrum hält! Wenn es überhaupt echt ist. Es gibt ja von jedem Handy auch einen Dummy. Auch bei EBAY zu ersteigern.
Will uns für dumm verkaufen, der Pisser. Aber ICH habe ihn durchschaut!

Na gut, er hat dann doch mit dem Dummy oder dem Pocket-PC telefoniert. Oder er hat nur so getan. Wer weiß.

Selbst die Körperhaltung soll einem Reichtum und Aldel sugerrieren. Steif wie ein Brett, keine unnötige Bewegung machet, sitzt er da und blättert durch die GEO.
IDIOT!

Und währed ich so da sitze, ihn beobachte und vor mich hin schwitze, beginne ich ihn zu hassen. Er ist doch auch wirklich hassenswert. Erbärmlich. Traurig. Deprimierent. Hoffnugslos Armseelig. Beneidenswert. Anbettungswürdig.

Und da wird mir klar: SO schlecht ist sein Leben garnicht...
Währe unter umständen auch was für mich.

Neulich wollte ich eine Web-seite besuchen auf dem ich was gesucht habe. Keine Ahnung mehr was es war. Aber auf jeden Fall wichtig.

Na ja, was passiert wenn man im Web unterwegs ist? Es öffnet sich ein (oder zwei, oder drei...) Pop-Ups. Die man dann wieder schliessen muß.

Aber nicht hier....

Das was sich da geöffnet hat, war kein Pop-up mehr! Das was ein Beleidung meiner Augen. Ein fenstergroße Werbung von Amazon (oder war es EBAY? Oder WEB.de? Schweiß egal! Eh alles die selben Arschlöcher).

Und das beste daran war nicht das ich NICHTS mehr sehen konnte, sondern das sich das Fenster nicht sofort schliessen lies! Kein "X" womit man es weg macht. Kein "ALT-F4" oder so. Das Fenster hatte ein Counter. 10sec meines Lebens gehen jedesmal drauf wenn ich auf diese Seite gehe.

Ich will auch mal so ein Pop-up programmieren. Und da würde dann der Besucher der Seite 10sec. lang meinen nackten behaarten Arsch sehen!

Das wäre die perfekte Rache, meint ihr nicht?

"Die Rache der USER !"

Werd´ mir gleich mal ein Buch kaufen gehen...

Sagt mal, kennt ihr Charmed ? Ihr wisst doch, die Serie, in der die drei Pussys Hexen sein wollen und ständig Dämonen vernichten.
Die eine von denen (die die mir am besten gefällt, weil so quirlig ist. Und vorallem Naturbelassen), die kann die Zeit anhalten. Sie macht nur mit ihren Fingern "Wupp!" und schon seht alles still. Coole Zauberkraft finde ich.
Und jetzt der Witz: Das kann ich auch !

Erlich! Ich kann für 10sec. die Zeit anhalten! Wirklich.
Und dazu muß ich nicht mal "Wupp!" machen. Sondern nur mit meiner Maus hier auf ein Icon auf dem Desktop klicken. Dann tut sich die nächsten 10sec. GARNICHTS MEHR AN DIESEM PC! Er ist in einer Zeitschleife gefangen oder so. Keine Ahnung.
Ist doch cool oder?

Nur eins kann ich nicht - die Pussys in der Serie nutzen die Zeit dann um irgendein Elixier zu schmeißen oder so, womit der Dämon dann vernichtet währe - ich kann leider in den 10sec. nur warten... bis er wieder "aufwacht".

Aber was soll´s? Ich finde es trotzdem cool...

Man wird ja nur verarscht!

Kennt ihr die McDonald´s-Werbung mit den 1€ Artikeln (Was kostet ein Hamburger? 1€. Was kostet ein Chicken McNuggests? 1€. ...)?
Ich habe das neulich mal probiert. Bin in den nächsten Mc Donald´s und habe bestellt:"Ein Cheeseburger, Ein sechser McNuggest und einmal eine Nummer mit dir. Alles zum sofort geniesen, bitte".
Ich glaube die kennen ihre eigene Werbung nicht! Die hat mich angeschaut wie die Kuh von der Weide und hat gefragt"Was meinen sie mit einer Nummer von mir?"
Da mußte ich ihr erst erklären was ich mit "einer Nummer" meine und dann habe ich ihr sogar noch erklärt wie ich das ganze mir vorstelle.
Und jetzt habe ich Hausverbot! So ein Schwachsinn! Nur weil ich ihre Werbung erst genommen habe...
Also ich gehe jetzt lieber zu Burger King. Deren Werbung ist wenigstens eindeutig...

Ich beobachte gerne Menschen. Heute:

Der Wackeldackel.

Gestern sitze ich in der S-Bahn und schau mich gelangweil um, als mir eine Frau auffällt, die etwas von mir entfernt, die ganze Zeit mit dem Kopf nickt. Ich frage mich "warum macht sie das?". Also beobachte ich sie. Sie nickt immer weiter, obwohl die S-Bahn ruhig vorsichhin schwebt, es also deswegen nicht sein kann. Plötzlich reißt sie den Kopf herum und schut energisch die Wand neben sich an. An der Wand ist nichts besonderes zu sehen, aber sie scheint sie sehr interessant zu finden. Das macht sie gute 30sec. lang (in der Zeit lesen andere eine ganze Zeitung). Dafür nickt sie in der Zeit nicht mehr.
Dann spricht sie der Herr neben ihr an. Sie scheinen sich zu kennen. Er sagt was beiläufiges (vielleicht "warm heute" oder so) worauf sie nickt und wieder nach vorne schaut. Nickt und vorsich hin starrt. Starrt und nickt. Nickt und starrt. So als ob sie über das "Warm heute" nachdenken müßte...

Mein Tip Leute: Wenn ihr nach einer Frage nicken solltet und ihr nicht nach zweimal damit aufhört, dann sieht das für andere leute in eurem Umkreis extrem bescheuert aus!

Ich konnte einfach nicht damit aufhören sie zu beobachten. Wie so ein Metronom das hin und her wippt. Sie hynotisierte mich mit ihrem genicke, wie so eine Scheibe mit spirale drauf, die kein Ende zu nehmen scheint. Oder eben wie ein Wackeldackel der einem immer zustimmung gibt, egal was man ihn fragt.

Pretty Woman, is all i need.
Pretty Woman, i like to see.
Pretty Woman, i fall on my knees
Pretty Woman, yeah yeah yeah.




Mädchen. zieht euch aus! Es ist viel zu warm für Klamotten! Also, mich stört es nicht wenn ihr nackt seit...

Aber natürlich hat das schwitzen auch vorteile: Ich werde bei dieser Hitze immer Rattenscharf! Keine Ahnung warum. Muß an meinen Südländischen genen liegen...

Alle anderen hören bei 30°C auf an SEX zu denken - ICH fange dann erst an. Echt, im Winter könnte man glauben ich bin schwul. Meine Reaktionen sind extrem verlangsamt, sozusagen eingefroren. Oft bemerke ich eine Frau im Winter erst wenn sie an mir vorbei ist oder sie mich anspricht.
Aber im Sommer, da spüre ich die Frauen wenn sie noch kilometer entfernt sind. So wie die Indianer die ihr Ohr auf den Boden "pappen" und hören wo, wie weit entfernt und wieviele Pferde dort reiten. Ich kann das gleiche, nur mit Frauen eben. Und ich muß dazu nichtmal mein Ohr auf den Boden pressen!

Meine Hormonausschüttung an solchen Tagen wie heute ist enorm. Oft habe ich Angst eine Frau "aus versehen" zubesteigen, nur weil ich so geil bin. Aber die provozieren es auch! Bücken sich und stecken mir ihren Hintern hin. Strecken sich und strecken mir ihre Brust hin. Setzten sich mir gegenüber und stecken mir ihren Beine hin. Oder sie lecken gleich provokativ ein Eis...
Vor kurzem habe ich die Fantasie gehabt, ich würde wie der Roadrunner, Speedy Gonzales oder der Flash, so schnell das Girl vom 4-Stock rammeln, das sie es selbst bestimmt nicht mal merken würde. Ich würde das schafen! Man muß nur wollen. Und so geil sein wie ich...

"Was hast du schlimmes angestellt, das Gott uns mit so einer Hitze bestraft?", hat mich gestern eine Frau gefragt. Ich habe geantwortet:"Nichts. Gott weiß eben das ich es HEIß und FEUCHT mag..."

"Heute ist es Heiß was?", fragte mich die Anja vor kurzem. "Ja, so wie du. Aber du kannst dich ja ausziehen wenn dir zu heiß ist ...", antworte ich." "Und dann laufe ich nackt rum oder was?" "Nein, dann zeige ich dir was wirklich heiß ist..."

"Willst du ein Eis?", frage ich die Sabine. "Ja, gerne. Hast du eins?" "Ja, hier. Und nach dem hier habe ich noch was anderes an dem zu schlecken kannst..."
Sie:"Was den?" Und ich grinse nur.

"Man bist du Braun!", sagte ich neulich zu der hübschen Kleinen mit dem kurzen Rock vom 6.Stock und sie antwortet:"Ja. Ich war im Urlaub."
Und ich wieder:"Waoh! Bist du überall so braun? Lass mal sehen..." Erst hat sie überlegt, dann hat sie´s kapiert und ist verlegen grinsend weiter gegangen. Schade eigendlich. Fast hätte ich sie soweit gehabt...

Ich flirte mit der Putze von der Ebene 6. Aber sie muß weitermachen und ich muß auch weiter. Leider. Aber zum abschied sage ich noch:"Also schönen Tag noch. Und denk an mich!"
Darauf sie:"Was habe ich davon?"
"Wenn wenn du fleißig den restlichen Tag an mich denkst, dann habe ich nachher eine Überraschung für dich. Ein GROßE Überraschung!", und zwinkere ihr lüstern zu.

Ich brauche dringend eine Frau. Oder einen besseren Ventilator.

Am besten währe natürlich beides...

Man, ist heute heiß? Oder ist heute heiß?
Mir läuft die Brühe Wasserfallmäßig den Körper runter. Der Ventilator dreht sich, aber ich spüre kein Abkühlung, sondern nur warme Wüstenluft de mir ins Gesicht bläst.
Das Eis das ich mir vorher geholt habe, ist mir während dem Auspacken zerlaufen. Ich habe mir an dem Eis die Zunge verbrannt ! So heiß wurde das inhalb kurzer Zeit.
Die Dose kaltes Cola die ich heute morgen trinken wollte, hat sich sofort in Dampf verwandelt als ich sie geöffnet habe. Nun schweb eine heiße braune klebrige Wolke hier im Raum herum. Und ich habe immernoch keine Ankühlung...
Raus aus dem Haus traue ich mich schon garnicht mehr. Gestern habe ich einen Aschehaufen auf dem Heimweg entdeckt. Ich bin mir nicht sicher,aber der Aschehaufen hatte verdächtig die Form eines Menschen. Entweder ist dort ein Vampire verbrannt (weil die keine Sonne mögen), ich dreh langsam durch weil die Hitze meine Synapsen zum kochen bringt oder das war ein mutiger Mensch, der sich um die Mittagszeit "raus" getraut hat.

Ich habe gestern bei der Geschäftsleitung nach gefragt, ab wann es "Hitzefrei" gibt. Der Herr am Telefon meinte: garnicht. Aber er könne mir einen Rat geben was ich tun könnte, wenn mir zu heiß ist. Ich solle einfach doppelt so viel arbeiten, dann würde ich vor Stress die Hitze irgendwann ganz vergessen.
HAHAHA! Sehr witzig!
Er selber sitz sicher in einem vollklimatisiertem Raum bei 18°C. Bei mir sind es, dem schmelzenden Bodenbelag nach zu urteilen, sicher um die 100°C! Und da macht das Arbeiten irgendwie nicht mehr so richtig spaß. Der kochende PVC-Belag riecht vorallem auch so merkwürdig streng...
Ich werde mich jetzt ins Waschbecken hocken und den Rest des Tages bei laufendem Wasserhahn verharren.
Ich hoffe mein Kollege macht sich nicht schon wieder so breit...