Der+Macht-Blog

Ehrlich leute, wenn ihr mal traurig sein solltet, dann schaut euch Sat1 Quiz Night oder Neun Live an. Also ich lache mich jedesmal tot wenn ich diese Sendungen sehe.
Schaut sie euch an! Die Blonde Tussi die da zum imaginären Publikum spricht, spricht wirklich als hätte sie Grundschüler vor den Bildschirmen sitzen. Und der IQ der Zuschauer ist meiner Meinung nach wirklich wirklich nicht viel über dem IQ eines Hofhundes.

"Bilden sie aus dem Wort Weltmeister 5 Wörter mit mindestens 5 Buchstaben"
"Ach ist das schwer!" jammert die blonde Schlampe dauernt. " Das kann ja keiner lösen" Soll die Deppen wohl anspornen...
Ja, wenn man einen IQ von unter 5 hat, kann ich mir auch vorstellen das das schwierigkeiten bereitet.

"Lacht nicht! Ich finde das ist sau schwer!" , sagt sie plötzlich zum Kameraassistenten. "Habt ihr die Lösung? Regie? Habt ihr schon 5 Wörter? Nein, gell? Also. Das ist wirklich sau schwer"
NA KLAR! Die bieten ein Rätzel an wo sie die Lösung SELBER NICHT KENNEN !!! Wer´s glaubt.

Das Spiel geht sicher mittlerweile schon einen ganze Stunde. Es ruft keiner einziger an! Sicher weil das so schwer ist! Und wenn sie mal einen durchstellen (normalerweise alle 15minuten), dann kommen solche Antworten wie "Autobahn" und "Banane".
Und die Tussi kreischt dann "OH! DAS TUT MIR ABER LEID! Aber aus den Buchstaben ´Weltmeister´ läßt sich leider nicht ganz das Wort ´Banane´ bilden..."
Was für Debile Vollideoten rufen da an ohne sich der Aufgabe bewust zu sein?

Miittlerweile haben sie 8 Wörter schon gefunden und aufgeschrieben.
"Aber jetzt gibt es ganz bestimmt keine Wörter mehr die aus Weltmeister sich bilden lassen. Regie? Ich bin der Meinung das KANN garnicht mehr gehen. Also wenn IHNEN noch Worte einfallen, dann rufen sie unbedingt an. UNS fallen mittlerweile keine mehr ein..."

MIEP! MIEP! MEIP!
"Oh, der Hotbutton! Jetzt schlägt er gleich zu. Wer wir wohl der Gewinner sein ?..."
"Gleich..."
"Es kann jeden Moment so weit sein..."

SIREN! SIREN! SIREN!
"Die Sirene! Hören sie das ? Die Sirenen! Rufen sie an! Das ist ihre Chance!"
Und so weiter... Hotbutton, Siren, Gehupe, Geblärre und Tuschs. Und alle 15 Minuten ein Depp der nach dem 150 sten Mal 0,49€ zahlen die falsche Antwort nennt.
Ich glaube ja das sogar die Anrufer gefakt sind. So doof kann doch keiner sein!
Also man muß die Moderatoren schon bewundern! ICH könnt den Job nicht so suverän machen wie die. Ich bin mir sicher das mir jedes Mal:" DU DEPP! WO IST DEN DAS A und das B und das N aus Banane in Weltmeister ? Am besten du gehst nochmal in die Grundschule bevor du das nächste mal hier an rufts. Du Vollidiot!" raus rutschen würde.
Oder ich würde bei dem blöden Gequatsche das die Moderatoren von sich geben müssen, mich selbst tot lachen.

"Das geht mir heute alles zu schnell hier. Der Hotbutton schlägt heute unglaublich oft zu. Ich bin schon mit den Nerven am ende! Unglaublich! Die machen mich heute fertig hier! Vorallem der süße Kameraboy dort. Der ist ja mal... Also wenn ich nicht hier sein müßte und ihnen das Geld zu schenken, dann...könnte ich schon schwach werden."
Und wenn man die Sendung 20 Minuten gesehen hat, und der "Hotbutton" nicht EIN MAL zugeschlagen hat, dann fragt man sich schon was die da quatscht.
Jetzt zählt sie. Zehn, neun, acht...gleich ist es so weit...sieben, sechs... schnell rufen sie an... fünf, vier, drei...900€ können ihnen gehören...zwei, eins, jetzt!... ertönt die Glocke. Und danach die Hupe gefolgt von einem Ticken.
Also in der letzten halben Stunde wurde keiner mehr durchgestellt. Entwender weil sie recht hat, und das einfach zu komliziert ist für die Hartz IV-Empänger die um diese Zeit noch SAT schauen! Oder die Zuschauer haben entlich kappiert, das der einzige der bei dem "Hotbutton" verdient, Sat1 ist. Das währe echt wünschenswert. Nicht weil ich Sat1 nicht leiden kann. Sondern, wenn das der Intelligenz-Level von Deutschland ist, dann können wir definitiv keinen Krieg mehr damit gewinnen!

Also Leute, schaut euch die Sendung noch mal an, bevor sie wegen magelnden dummen Zuschauern eingestellt wird!

Jetzt hat doch noch einer angerufen! Und bei jedem der fünf Worte (zwei standen zwar schon mal da, aber egal...) tat die Blonde so als würde ihr einer ab gehen.
"OH, geil! Meile! Ja, das ist ja mal ein schönes ...ooooh... Wort!"
´Timer´ lies sie dann doch nicht gelten. Sei Englisch meinte sie. Aber (wahrscheinlich weil sie frustriert war) würde sie ihm 300€ schenken (und nun ab in´s Bett, Kleiner! Morgen ist wieder Schule!)

PS: Die Sendung danach ist auch nicht schlecht. Eine Art Parodie auf das ganze Horoskop- und Astrologie-Getue. Eine völlig verschleimter Snop der so tut als würde er ernst gemeinte Anrufe von hoffnungslos gescheiterte Existenzen beantworten. Hyper Genial! Völlig überzogen, aber wirklich witzig.
"Mein Enkel hat mich betrogen und nun habe ich Schulden"
"Sie wollen die Finazielle Kompunente wissen? Ich lege die Karten...die Karten meinen: Sie sollten Sparen. Finanziell haben sie keinen großen Spielraum. Größere Ausgaben sollte sie auf späterer Zeiten verschieben."
DAS ist ja mal Rat! Kann mir zwar jeder Penner von der Strasse auch sagen, aber der macht das nicht so freundlich. Und vorallem nicht so teuer...

Wartet mal, ich glaube das ist gar keine Parodie! Ich glaube das ist echt!
Die meinen das ernst! Die denken wirklich sie helfen den Leuten in dem sie ihnen das Geld ab nehmen und ihnen blöde Ratschläge geben!

Aber als Parodie währe es auch nicht schlecht...

Habt ihr auch manchmal das Gefühl ihr werdet verfolgt oder überwacht?
Also mir geht das zur Zeit so. Und zwar überwacht mich meine Mom. Zumindest habe ich das Gefühl das es so ist.
Sie fragt mich ständigt über Sachen aus die Sie nichts angehen. Wo gehst du hin? Mit wem? Warum? Wieso? Wann? Und so weiter.
Das nervt. Und verunsichert mich. Wieso will die das alles wissen?
Ob die eine Akte über mich führt? Also wenn sie mich überwachen will, dann kann sie das unmöglich alleine schafen. Und ehrlich gesagt, ich vermute sie ist es auch nicht! Da steckt mehr dahinter! Eine Organisation. Eine art CIA oder BND. Oder vielleicht sogar die STASI?
Ich denke die Stasi gibt es noch. Sie hat eben nur ihre Einsatzgebiete verlegt. Von der STAatSIcherheit zur überwachung von Einzelpersonen zur kontrolle und anschliessenden Blosstellung dessen.
Gelegtlich, da bin ich mir sicher, setzt sie sogar Drogen ein! Neulich habe ich einen Kaffee bei ihr getrunken und ihr von meinem Lebensgefährten Michael S. erzählt. Wie er so ist und was er so macht und das alles. Ich erzählte ihr sogar das wir neulich Zusammen im Sexshop waren und uns neue Sex-Toys besorgt haben. Und schon als die Worte meinen Mund verlassen haben, fragte ich mich schon, warum ich das ihr gerade erzählt habe. Und dann erzählte ich ihr noch von dem Einsatz der Sex-Toys. Und da wußte ich es: SIE HATTE MIR WAHRHEITSDROGEN IN DEN KAFFEE GETAN !!!
Oder glaubt ihr das das die besagten Manipulationsfähigkeiten der Mütter sind, die sie angeblich über ihre Kinder haben sollen?
Auf jeden Fall ist das nicht fair!

Neulich wollte ich meiner Schwester die neuste Neuigkeit aus meinem Leben erzählen: Ich wurde bei Rot geblitz und müsse demnächst meine "Pappe" für einen Monat abgeben.
Ich also:"Weißt du was ? Vor zwei Wochen..."
"...wurdest du beim Rote Ampeln überfahren in der Stadt drin geblitzt. Sie nehmen dir deinen Führerschein für einen Monat weg habe ich gehört. Und 150€ mußt du auch noch zahlen. Ich weiß..."
Da stand ich, mit offenem Mund und starrte sie an. Erst glaubte ich an Hellsehen oder an einen Zeitsprung oder so was. Ich dachte nach: hatte ich es ihr schon erzählt? Aber wann? Der Bescheid kam doch erst heute morgen...
SIE hat es ihr erzählt. Ich weiß nicht woher SIE es wußte, aber meine Schwester hat es beibnahe Zeitgleich erfahren wie ich.
Und ich versuche ernsthaft jegliche Information meiner Mutter vorzuenthalten, weil ich glaube sie sammelt Informationen um sie gegen mich zu verwenden. Wenn ich einem Freund was erzähle, dann füge ich mittlerweile immer der information "aber erzähle es nicht meiner Mutter" hinzu.
"Ich kenne deine Mutter doch garnicht!", erhalte ich allzuoft mit verwirrtem Blick als Antwort. Und doch erfährt sie´s!

Neulich fragt mich ein Kollege aus der Firma: "Wo hast du den die Keks gekauft?" Und paranoit wie ich mittlerweile bin frage ich zurück:"Warum willst du das wissen? Wer schickt dich? Für wenn arbeitest du?"
Ich glaube der Kollege fragt mich so schnell nichts mehr.
Ich habe ihm dann sogar beim weggehen "Sag ihr, das sie das einen Scheißdreck angeht!" hinterher gerufen.
Später bin ich aber zur Vernunft gekommen und habe ihn angerufen und mich entschuldigt. Ich sagte ich hätte zur Zeit stress und das es mir leid täte was ich gesagt habe. Ich teilte ihm dann sogar mit woher ich die Keks habe,nämlich vom Penny-Markt, worauf er mir vergab.
Wenn das soweiter geht dann dreh ich noch durch. Ehrlich!
Ich kann schon garnicht mehr das Haus verlassen ohne mir eine Mütze zur Tarnung aufzusetzen. Ich habe sogar über diverse künstliche Bärte und Perücken nachgedacht, aber irgendwo fände ich das einwenig lächerlich.
In meiner Tasche trage ich neuerdings immer eine Spraydose mit schwarzer Farbe mit mir herum. Immer wenn ich eine Kamera entdecke, "vernebele" ich ihre Linse. Zumindest das kann ich machen.

Vielleicht übertreibe ich auch einwenig. Vielleicht bilde ich mir das alles auchnur ein und meine Mom ist was sie ist: Eine alte Frau die nur ans Kochen, Putzen und Zeitunglesen denkt. Und ich bin Verrückt und Schizophren. Wer weiß.
Natürlich könnt das alles sein, aber gerade gestern war ich wieder bei meiner Mutter. Und sie hat mir einen Esspresso angeboten (den ich vorsichtshalber heimlich weg geleert habe). Und dazu stellte sie mir die selben Kekse hin die ich auch in der Firma essen. Das komische ist, die Keks gibt es nur bei Penny. Und einen Penny gibt es in einem Umkreis von 25km nicht einen Einzigen! Aber zich LIDL, ALDI, REWE; EDEKA usw.

Und als ich sie angeschaut habe, habe ich ein verstecktes Lächeln erkenne können...

Mal ehrlich, Kinofilme sind und bleiben Geschmacksache. Dem einen gefallen Horrorfilme und der andere schaut nur Filme, die auf wahren Begebenheiten beruhen. Am besten im Orginalen. Mit Untertiteln. Auch wenn es ein Finnischer Fischerfilm ist, der kurz vor Grönland, von einem Schwedischen Produktionsfirma auf orginal Nabacho-Indeanisch gedreht wurde. Und weil der Film nur in tiefsten Ukrainischen Dschungel (?) gezeigt wurde, ist er mit Ukrainischen Untertiteln versehen.
Jedem seine Sache was er mag. Horror oder Realfilm. Wobei ich der Meinung bin das das eine das andere nicht ausschließen muß! Zumal es Filme gibt die echt der Horror sind, obwohl sie nicht so gemeint waren. Zum Beispiel alle neueren Stevan Seagal-Filme. Oder der Spice Girls-Streifen. Oder Nightmare on Elmstreet 5, in der 20:15Uhr Fassung von PRO7. Gut das letztere ist auch im eigenlichen Sinne ein Horrorfilm. Aber erst durch PRO7 (danke PRO7) wird der Film zum wahren Horror!
Wehe wenn PRO7 mal einen "Freitag der 13th" bringen will. Oder HOSTEL oder so. Dann wird aus den ca.90 minütigen Meisterwerken, 10minütige Kinderfilme. Wen man dann das Orginal kennt, dann fallem einem vor lauter schreck die Haare aus. Oder was glaubt ihr warum ich nur noch so wenige Haare habe?

Was wollte ich...
Ach ja.
Cinema ist eine relative gute Kinozeitschrift die Kinofilme (doch eher subjektiv) bewertet. Filme wie "Funnygames" oder "Der Clown" werde hoch gelobt, sind aber in wirklichkeit (wenn auch mit Subtext-Botschaft) Scheiße!

Egal. Was mich zu diesem Beitrag hier getrieben hat ist der Film den ich gestern Abend gesehen habe (kam im TV. Oder war´s auf Leih-/Kauf-DVD? Oder vielleicht eine Mischung aus beidem... ;-) ).
"Mein verschärftes Wochenende"
Also Cinema, O-Ton:"... dieses blöde, mit Körperflüssigkeiten versetzte Fäkalien-Stakkato ist wirklich nur eines: zum Kotzen."
Und dazu einen Daumen nach ganz unten - also eine "Sechs".
Jetzt meine Meinung: Ja, verdammt, das ist ein mit Körperflüssigkeiten versetzter Fäkalien-Stakkato (?). Aber er ist zum TOTLACHEN ! Ich habe mich schon seit langem nicht mehr so amüsiert. Es gibt Filme die sind einfach nur billig und reihen einen haufen blöder abgedroschener Gags ohne Sinn und Verstand an einander, aber das ist hier nicht so! Da sind wahnsinnig geile Sachen drin.
Wenn ihr den Film mal sehen solltet, dann denkt bei der Szene als der Tussi das Sperma den Schenkel runderläuft an mich. Oder als ED in die Gefängnisszelle zu dem Kerl kommt und der sagt:"Ich bin hier weil ich der größte Schwarzmarkt-Viagra-Dealer der ganzen Stadt bin. Aber das können die mir nicht beweisen, weil ich alles rundergeschluckt habe als sie mich erwischen wollten." Und dann steht er auf und man sieht ihn nur von hinten. Und das er keine Hose trägt...
Ehrlich, ich habe trännen gelacht! Gut gemachte Gags am laufenden Band. Aber auch nicht soviele das er überladen wirkt.
Wahrscheinlich haben die von Cinema den Film einfach nicht "kappiert".
Wie oft habe ich schon einen Film gesehen der in Cinema gut bewertet wurde, aber einfach nur billig und
langweilig war? Und anderst herum genauso.
"Öde Ballerorgie mit null Sinn" Und? Das macht doch trotzdem Spaß, wenn es einigermassen gut umgesetzt ist, muß das keinen Sinn machen. Außer natürlich um mich zu erfreuen mit umher spritzenden Gehirnen und Eingeweiden...
Kennt ihr "The Devil´s Rejects" ? Wenn ihr Minderjährig seit wahrscheinlich nicht. Der Film ist erst ab 30Jahre freigegeben.
OK, nicht ganz. Sollte er aber! Das ist ein geiler Streifen. Krank, ja. Aber Geil. Und vorallem hat er einen genial rührend Schluß.
Zwar hat Cinema den Film mit einer "Zwei" (Daumen fast ganz oben) bewertet, aber das ist mir nicht genug! Solche Filme sollten im Kinderprogramm laufen damit die Kinder schon sehr früh lernen was richtige Filmkunst ist. Der Film macht alle mal mehr Sinn als "Sailermoon" und "Powerranchers". Geschweige den das Gebimmel auf diversen Handys. Und das 5€ teure Gequake von irgend einem besoffenen Frosch oder so.

Kenn ihr "Flickering Lights"? "Dänische Delicatessen"? "In China essen sie Hund"?
Da könnt ihr mir noch so viele "Titanic" drehen und zeigen. Und die x-te Wiederauflage von Superman und irgendein Remake eines Films oder Serie aus den tiefen 60ern.
Meistens sind es die Underdogs die die besten Filme machen.
Kennt ihr "Kill Bill"? Der ist göttlich.
Wenn ich die UMA durch die 88 schnetzeln sehe, dann fällt mir jedesmal wieder ein das ich mal wieder ein Steak essen sollte...

Mit Tragödien allerdings könnt ihr mich jagen! Die Geschichte von so einem armen Schlucker der alles im Leben falsch macht und der es nie zu was bringt, macht mich krank. Ich meine noch kranker.
Da möchte ich unaufhörlich auf meinem Fernseher einbrügeln und ihn schütteln um den Kerl entlich zur vernunft zu bringen. Ich will schreien:"Nun wach doch endlich auf! Du bist doch selber schuld an deiner Situation! Nimm entlich eine Knarre und baller deine Frau und ihren Liebhaber über den Haufen. Die haben es verdient. Und dann kille den Arsch von Chef der dich gekündigt hat, weil er stattdessen eine hübsche Blonde einstellen will. Und wenn wir gerade dabei sind: Fick die Blonde Schlampe! Und danach knall sie ab, das Miststück! So macht man das!"
Ne, sowas wie eine Tragödie regt mich nur auf. Ich schau mir lieber Horrorfilme mit Psychopathen an. Oder Massenmörder mit Kalaschnikovs die mit einem 30Schuß Magazin einen Krieg beenden in dem sie das ganze Land "befrieden".
Bei sowas kann ich mich entspannen! Da ist die Welt wenigstens noch normal.
So mag ich das.
Auge um Auge um Auge. Und das Gehirn dazu.
Und in der rechten hand ein kaltes Bier.

Ich glaube heute schaue ich mir zum einschlafen nochmal HOSTEL an. Dann kann ich bestimmt schlafen wie ein Baby...

...oder Padawan versucht was zu lernen.

Seit etlichen Jahren entwickelt sich der Mensch weiter. Er erfindet neue Sachen die ihm das Leben einfacher machen sollen. Der Mensch verbessert die Natur nur um am Ende festzustellen, das die Natur doch eigentlich schon perfekt ist.
Nun versucht die Wissenschaft von der Natur zu lernen. Allerhand Sachen die uns heute als NEU und innovativ verkauft werden sind eigendlich schon uralt und natürlichem Ursprung.
Zum Beispiel der Klettverschluß. Eine tolle erfindung nicht? Ja aber die Klette (eine Pflanze) hatte zu erst die Idee mit den Widerhagen um sich an Textilien und Haaren festzuhalten.
Warum ich das hier schreibe? Weil ich heute morgen ein Lösung für das Problem das ich habe, gefunden habe. Ich bin Single und möchte das freiwillig eigentlich nicht länger mehr sein.
Jetzt habe ich gelesen das es eine Papageien-Art gibt,wo die Männchen, wenn sie auf Partnersuche sind, auf einen hohen Ast setzten und einfach losschreien. Solange bis die Weiber auftauchen.
Also das gefäällt mir! Das versuche ich jetzt auch. Ich setzte mich auf unser hausdach und schreie einfach mal los.
"WEIBER! HIER HER!"
Kann vielleicht etwas dauern, aber ich habe ja Zeit..

Ein paar Zeilen weiter habe ich von noch so einen tollen Natur-paarungstrick gelesen.
Es gibt da diese blöden Tiefseefische, wo das Männchen, wenn es sich ein Weibchen ausgesucht hat, einfach an ihr festbeißt. Dann wird solange Gefickt bis das Männchen vor lauter Hunger stirbt. Cool!
OK, das mit dem Sterben am Schluß, währe schon krass. Obwohl...sicher ein geiler Tot. TOTGEFICKT.
Leider ist es jetzt mit der Umsetztung nicht so einfach . Wenn du heutzutage einfach eine Tussi anknabberst, dann bekommst du mächtig ärger! Ich meine, das wird sich die Alte sicher nicht so einfach gefallen lassen.
Nachher werde ich noch von ihr verklagt!
Da hat es der Tiefseefischerich schon besser. Die Tiefseetante kann ja nicht so einfach über die Strasse zum nächsten Anwalt schwimmen. Weil so Tiefseeanwälte kann doch auch kein Fisch zahlen!
Schön für den Fischerich. Schlecht für die Geschwängerte.

Naja, bisher hat noch keines der Naturtricks so richtig gezündet. Aber die Zeitschrift hat ja noch ein paar Seiten. Vielleicht mache ich es wie die Spinnen. Ach ne, doch lieber nicht...
Halt, was ist mit der Beutelmaus? Sie stirbt am ende. Scheiß, das ist keine Lösung (noch nicht).
Die Mulls halten Sex-Sklaven! Das ist doch mal... scheiße. Die Weibchen halten die Männchen als Sex-Sklaven. Ne, nichts für mich (obwohl...).
Bananenschnecken haben einen 15cm langen...
Das währe doch schon mal vorhanden. Sogar mehr noch...
Ah, der fällt danach ab. Naja, behalten würde ich meinen schon gerne nach dem Akt. Immerhin will ich ja noch ein paar andere Schneckchen begatten. Und wenn die Erste meinen "Kleinen" hat, womit besorge iches dann den anderen ?
Ne, ist nichts für mich...

Wisst ihr was? SO perfekt schein mir die Natur auch nicht zu sein! Mal erlich, da haben wir es doch gut, oder?
Sex-Spielzeug und Filmchen. Schlampen die es jedem besorgen (außer mir). Mastubationscreme und anatomisch korekte Gummiteile die vibrieren wie in echt (?). Susis die breitbeinig "O" sagen ;-)
Und für den "Notfall" noch die Uschi mit der Muschi aus dem Puff. Die will immer. Und das für nur 50 Piepen!
Sogar meinen Penis kann ich danach behalten.
Wenn ich brav bezahle...

Also manchmal denke ich, ich bin das einzige intelligente Lebewesen auf der Erde. Der Rest scheint nur bis zur Nasenspitze die Umwelt wahrzunehmen. Und sich vorallem auch nur über diese Nasenspitze und das was ihr folgt, gedanken zu machen. Eher machen sie sich über die Probleme in Israel und im Sudan gedanken, als darüber das ich im AUTO hinter ihnen bin und warte bis sie Fahren, blinken, parken oder festwachsen. Ich habe es eilig, alle anderen nicht. Komisch...
Was wollte ich sagen? Irgendwas von Aufzügen. Ach ja...
Bei meiner Arbeit muß ich oft mit dem Aufzug rauf und runter fahren. Oft mit schwerem Gepäck. Oft auch in Eile (weil gleich Mittag ist und ich das nur noch "kurz" erledigen will). Ich steh vor der Aufzugsetagentüre und drücke "Aufwärts" weil ich hoch will. Logisch.
Die Dame neben mir drückt "Abwärts". Ich überlege kurz, dann spreche ich sie an:"Sie wollen nach unten ?"
"Nein, nach oben."
"Aber warum drücken sie dann ´Abwärts´?"
"Na weil der Aufzug so schneller kommt"
"Ach ja, das hatte ich vergessen...",antworte ich und denke so bei mir "Blöde Kuh!".
Zur Info: Wenn der Aufzug kommt um den Fahrtrichtungswunsch "Abwärts" zu erfüllen, dann will er auch "Abwärts" fahren. Das heißt steigt jemand ein der hoch will und auch eine höher liegende Etage anwählt, dann fährt der Aufzug bei Aufzugsrufen ,Etagen tiefer, erst nach unten. Oder wenn kein Aufzugsruf auf tieferen Etagen erfolgt, dann schließt der Aufzug die Türen, wartet 10sec. und öffnet DANN die Türen für die Fahrgäste, die Aufwärts fahren wollen...
Einmal habe ich auch eine Dame (komischerweise sind das meistens Damen) gefragt warum sie "Abwärts" drückt und sie darauf hingewiesen, das unter uns nur noch Technische Räume seien.
Ihr Antwort:" Aber ich will doch das der Aufzug RUNTER kommt..."
Sehr begeistert bin davon wenn sich die Türen des leeren Aufzugs öffnen und sämmtliche 10 Etagen zwischen der Aktuellen und der Ziel-Etage schon vorgewählt sind. HAHAHA, wie witzig!
Oder das Kind das unaufhörlich auf den Aufzugsnotrufknopf hämmert, während sich ihre Mutter daneben ausgibig mit einer Bekannten über Kindererziehung unterhält...
Sehr Stark finde ich auch die ca.20Jährigen "Kiddis" die eine halbe Stunde neben mir auf den Aufzug warten um dann EINE ETAGE HOCH zufahren. Manchmal auch nur eine Etage RUNTER!
Ich kenne den Techniker der die Aufzüge reparieren muß persönlich. Das ist ein ganz armer Mensch! Derjenige, der die Aufzüge für unseren relativ neuen Bau genehmigt hat, hat wahrscheinlich nur auf die Kosten geachtet (wie es überall ja nun gemacht wird. WIR SIND PLEIDE! Und der Manager braucht einen Gehaltserhöhung...). Das sind die echt lausigsten Aufzüge die es gibt! Nicht das sie nicht gut funktionieren würden, aber so wie unsere Aufzüge beansprucht werden, war es definitiv die falsche wahl.
Jeden zweiten Tag darf der Techniker, nennen wir ihn Dieter, die Türen auf´s neue Ausbeulen. Es werden zentner schwere Wägen ohne Führung mit schwung in den Aufzug geschupst, so das die einzige Begrenzung die Türe auf der anderen Seite ist. Die 200gr leichte Türe hält vielleicht 1 mal den 200zentner Wagen auf. Vielleicht auch 2 mal. Aber wenn der Aufzug dann die Türe nicht mehr öffnet, dann war daran mal wieder nimand schuld und alle jammern nur was für ein scheiß Laden das hier sei. Das das wohl die beschissensten Aufzüge seien, weil sie fast jeden Tag kaputt seien. Und so weiter.
Dieter bekommt von Tag zu Tag mehr graue Haare. Seine Ringe unter den Augen machen mir ehrlich gesagt auch langsam sorgen. Und mal unter uns: Ich glaube sogar er hat begonne heimlich zu trinken...

Neulich bin ich in einem Raum gekommen, in dem ich normalerweise nie komme. Ich schalte das Licht ein und... es tut sich nichts. Es bleibt dunkel.
Ich denke 8 Leuchten gehen nicht - klarer Fall: eine Sicherung ist rausgesprungen.
Aber nach einer kontrolle der Sicherungsautomaten stelle ich fest, daran liegt es nicht. Also Spannung haben wir. Was kann es dann sein? Schalter defekt? Leitung angebohrt? Zu blöd zum Licht einschalten (erneuter Versuch: Negativ!), doch eine Sicherung draussen und nur übersehen (erneuter Sicherungscheck: Negativ!). Was jetzt?
Ach was soll´s. Ich versuche mal eine Röhre zu tauschen.
Und es werde licht...
Alle acht Leuchten hatten defekte Leuchtmittel. Was ich damit sagen will? Zur Info: Leuchtmittel gehen nie von heute auf morgen zusammen kaputt. Nicht alle acht zusammen!
Jeder der diesen Raum betreten hat, von der ersten defekten Röhre vor sicher 6Monaten oder gar 2 Jahren, hat entweder nicht bemerkt das das Licht von mal zu mal dunkler wird. Oder sie haben sich gedacht: Soll es doch jemand anderer Melden...

Warum ich das schreibe? Der Grund ist das Phenomen, das wenn der Aufzug nur stottert, schon die ersten bei Dieter anrufen und ihn verrückt machen. Wenn der Aufzug ganz steht, dann kommt der Dieter vor lauter Anrufen nicht mehr zum Arbeiten. Ersten melden sie das der Aufzug steht. Dann fragen sie eine viertel Stunde später wieder nach wann der Aufzug wieder läuft. Dann rufen sie nochmal an weil sie sagen wollen, sie bräuchten dringend der Aufzug. Dann ruft irgend ein Hansel an und erzählt was von A hätte gesehen wie B und C was mit dem Aufzug gemacht hätten und ob das "WAS" wohl daran schuld sein das der Aufzug jetzt nicht mehr laufe. Dieter fragt: Was meint ihr mit "WAS MIT DEM AUFTZUG GEMACHT" ? Der Anrufer meint :"Keine Ahnung. Das hat mir M erzählt und der hat es von K.
Der arme Dieter! Irgendwann wird der hier im Haus noch Amok laufen, das sage ich euch. Deshalb versuche ich mich mit ihm schon mal gut zu stellen. Vielleicht komme ich dann noch mal davon. Oder bin zumindest nicht einer der Ersten den er "Umpustet"...

PS:Auf der Ebene 5 sind sie annähernd genauso Meldefreudig wie der Rest des Hauses wenn es um den Aufzug geht.
Auf der Ebene 5 melden sie alle 4 Wochen, das ihnen die Beleuchtung zu dunkel sein.
Also zumindest meine Brille, die eigendlich nur auf UV-Strahlung reagiert, wird jedesmal um ein zwei nuosen dunkler wenn ich durch die Ebene 5 laufe.
Und wenn ich mal etwas länger als eine halbe Stunde auf der Ebene bin, dann bekomme ich sogar Sonnenbrand.

Soviel zum Aufzugs-Phenomen...

Also ich weiß nicht in wie weit ihr euch mit Finanzgeschäften und Kreditwesen auskennt. Also ich verstehe davon so viel wie ein Erdnuss.
Leider ist das Leben hier auf der Erde mittlerweile recht teuer geworden. Ich habe auch schon ans auswandern gedacht. Vielleicht der Mars. Oder Vega V? Aber leider fehlt mir hierfür momentan das geeignete Beförderungsmittel. Deshalb muß ich vorläufig hier bleiben.
Mein Auto ist nun Schrott und ein neues Muß her. Doch Autos gibt es heutzutage leider nicht mehr in Kaugummiautomaten (wo sind die gute alte Zeiten geblieben?). Und weil es auch nicht gerade der erst beste Rostkübel sein soll, will ich doch etwas mehr anlegen als ich zu zeit habe. Das heißt: Ein Kredit währe nett.

Die Bank, bei der ich mein Girokonto habe, vermittelt EASYCREDIT-Kredite. 4,25% effektiver Jahreszins.
So, ich als Laie nehme also an: 2000€ bei 4,25% Zinsen. Das sind...moment... 85€ Zinsen wenn ich es in einem Jahr zurückzahle. Wie gesagt, das dachte ich...
Das tolle an EASYCREDIT ist, das man das ganz Online (ich weiß, ich weiß. Vorsicht Hacker) beantragen kann. Alles voll easy, wie der Name schon sagt.
Ich spiele also ein wenig mit den Zahlen rum und gebe verschiedene Beträge bei verschieden Laufzeiten und so weiter ein. Am Schluß entscheide ich mich für 2000€ bei 24Monate laufzeit und einer Rate von 86€ pro Monat. Das alles wird Online ausgerechnet. Dann muß ich noch alle möglichen daten angeben und Fomulare ausfüllen (Mädchenname des Vaters, Letzte Periote der Schwester, Name des Hundes der letzten Freund/in, Schuhgröße des Klassenlehrers ihrer Abschlußklasse, usw.). Ich sitze also eine halbe Stunde vor meinem PC und tippe, dann erscheint zur kontrolle nochmals alle wichtigen Daten in der Übersicht. Ich lese das normalerweise jetzt nicht nochmals durch (stress stress stress), aber hier dachte ich: Kredit, vorsicht, Falle!
Also lese ich und stelle fest das anstatt 86€ pro Rate nun 104€ dastehen.
Ich versuche den grund herraus zufinden und suche weitere zwanzig Minuten nach dem Fehler.
Dann, als ob mir ein Engel über die Schulder geblickt hätte und mir ins Ohr säusselte, kommt in mir die Frage auf "was bedeutet eigentlich ´effektiver Jahreszins´?"
Lange Rede kurzer Sinn: Das ist alles nur ein Werbetrick. 4,25% klingen eben schöner als 11,8% die es dann nachher waren. Warum sie es dann hinschreiben? Weil die Bank den Betrag (hier 2000€) mit 4,25% verzinst. DAZU kommen noch Tilgung, Gebühren, Abschreibungen, Anlastungen, Umschichtungen, Zinsen für die Zinsen, Spenden und Anschlagsberechnugsgebührsteuer (Die meisten Begriffe habe ich erfunden).
Wenn die wenigstens von anfang an die berechnung mit den 11,8% Zinsen gemacht hätten. Aber nein, ich rechne und überlege was habe ich zum ausgeben und was zum ansparen und so, entscheid mich für eine Rate von 84€, nur um nachher mit 104€ überrascht zu werden.

Ach waren das noch zeiten als Mama und Papa alles gezahlt haben. Damals habes auf das Taschengeld keine Zinsen und Steuern.
Ich will wieder zu meiner Mami! WUÄHHHHHHH!

Sitzt mir heute doch in der S-Bahn dieser Arsch von einem Kerl gegenüber. Ein blöder Wichser mit dem Gesichtsausdruck einer Kuh beim scheißen. Unnatürlich weißen Zähnen, die sicher künstlich gebleicht waren so wie der aussah. Mal erlich: wem gefallen solch überirdisch weißen Zähne. Da wird man ja blind wenn man solche Typen anschaut! Und wer will das schon?
Und dieses Hemd...Ich finde diese Chiemsee-Hemden sehen garnicht SO gut aus. Kommt viel zu protzig! Viel zu Neureich. Sowas ist doch erbärmlich, wenn man Markenhemden tragen muß um sich als was zu fühlen!
Diese glänzenden Schuhe... Ich könnte Kotzen!
Pomade hat er auch im Haar. Oder ist das Styling-gel? ist eh das selbe, heißt nur anderst. Und sowas habe ICH nicht nötig. Aber so wie der aussieht, braucht der jede hilfe die er kriegen kann...
Und dann das blöde gelabber! Man das ein einzelner Mensch solch einen Mist verzapfen kann, das ist ja nicht zu fassen! Selbst wenn ich mich ansträngen würde, würde ich es nicht schaffen solch einen Quark zu verzapfen. Man, ich bekomme Kopfweh von dem Scheiß!
Gut, ich bekomme nicht ALLES mit, aber das das was er sagt alles für die Katz ist, das sieht man schon seinen Lippen an. So wie sie sich bewegen, kann das nur stuß sein was dei von sich geben.
Gleich steh ich auf und bombe dem seine Fresse durch die Kabinenwand ins freie. Dann muß ich seine Hackfresse wenigstens nicht mehr sehen.
Wie er seinen trainierten Körper gewegt - wie die Goldkette auf seiner vom Hemd nicht verdeckten Brust hin und her rutscht - seine braune Haut die von der Sonne erleuchtet wird und dadurch noch brauner wirkt - Das volle schwarze Haar das sein Haupt krönt - all das macht mich krank! Ich würde ihn am liebsten von seinem Leid erlösen. Und mich von der Qual seiner Anwesenheit.
Ihr fragt euch, warum ich mich so aufrege über den Typ? Was mich so stört an ihm, wollt ihr wissen? Warum ich ihn nicht einfach ignorieren kann?
Ganz einfach: Daran ist die Schlampe in seinen Armen schuld.
Die währe auch was für mich...
Sie hätte wahrlich was besseres verdient. Nämlich mich!

Aber so ist es eben: Die dümmsten Bauern, ernten die dicksten Kartoffeln.

So und jetzt kaufe ich mir eine Pumpgun und geh auf "Hasenjagt"...

Gestern sind mir zwei Brüste begegnet!
Ich gehe so nichts ahnend eine Strasse in meinem Ort entlang, dann seh ich plötzlich wie zwei groß, runde, wohlgeformde Brüste auf mich zu kommen. Ich habe mich tierisch erschrocken! Wer rechnet den auch schon damit. Vorallem hier.
Was sollte ich jetzt machen, fragte ich mich spontan. Weg rennen? "Ey, cé grande Bombas!", schreien um sie zu verjagen? Oder sollte ich sie totesmutig einfach angreifen und mit ihnen Catchen?
Ich wollte mich gerade für Variante drei entscheiden und machte mich für meine berümte Beis- und Lutschattake bereit, als ich irritiert feststelle, das an den Brüsten noch eine Frau dran war!
Jetzt stellte sich die Frage: haben die Brüste die Frau gekitnappt? Oder ist es eher anderst herum und die Frau versucht ihre Brüste als (Menschlicher-?)Schutzschild zumissbrauchen? Oder gehören die beiden zusammen und haben sich gemeinsam verbündet gegen mich?
Dann bemerke ich den verärgerten Blick der Frau, der mir bedeutet ich habe etwas falsch gemacht. Was sollte ich falsch gemacht haben? Ich wollte sie im Grunde doch nur Retten. Retten vor diesen riesigen, prall gefüllten Eutern mit warscheinlich sogar TÖTLICH gutem Inhalt.
Warscheinlich hatte sie einfach meine Blicke, die stettig auf die Rundungen an ihrer Vorterseite hafteten, missverstanden! Wahrscheinlich war sie sich der Existens der Melonengroßen Titten und der daraus resoltierenden Bedrohung nicht bewußt.
Und am liebsten hätte ich die arme Frau von ihrem Leid erlöst, aber leider mußte ich dringend nach Hause...
Das nächste Mal werde ich ihr aber ganz bestimmt helfen.

Neulich in er S-Bahn...

Ich döse, zusammen gesungen auf meinem Engen Plätzchen, so vor mich hin. Der Platz befindet sich direkt am Mittelgang weil man dort den meisten Fahrtwind abbekommt. Es ist warm und wir alle schwitzen. Die Luft ist zum Schneiden. Und es richt in dem Abteil, so wie meine Füße stinken, wenn ich drei Wochen die selben Socken trage und sie nie wasche.
Wir alle sind super gut drauf. Jeder versucht verbissen das bischen frische Luft das beim öffnen der Türen herein strömt aufzusaugen, so das er bis zum nächsten Halt nicht mehr atmen muß...
Natürlich gelingt das in den seltesten Fällen.

Egal. Ich döse also und bin gerade mir am vorstellen was ich jetzt am liebsten mit Jessica Alba machen würde...als mich ein Mann bei vorbei gehen anrempelt. Ich wache auf, bin gereizt, schaue ihm tötlichblickend nach, ärgere mich noch kurz, aber weil es ihn nicht interessiert schliesse ich meine Augen wieder.
Jessica und ich an einem schönen Strand irgendwo im Nirgendwo. Und gerade als ich sie berühren will...werde ich fast von einer Stampede überrand. Eine horde von älteren Frauen, bestimmt 100 stück, gehen den Gang entlang, an meinem Platz vorbei. Und jede einzelne rempelt mich an! Ein hundert mal! Ok, vielleicht waren es auch nur Zehn. Oder Fünf. Aber auch nur fünf Frauen die mich von Jessica trennen sind fünf Frauen zuviel!
Und es waren doch Zehn! Oder mehr...
Jessica liegt nach der Unterbrechnung durch die Stampede wieder in meinen starken, muskulösen, sonnengebräunten Armen und flüsstert mir etwas obszönes ins Ohr, das ich hier nicht unbedingt wieder holen will. Und währed mir in der Realität die Hose schwillt... werde ich in eben dieser so heftig von einem Güterzug gerammt das ich quer durch das Abteil fliege und an der Fensterscheibe, 10 meter entfernt kleben bleibe.
Ok, es waren keine Zehn Meter, aber der Zug, was in wirklichkeit nur ein junger Mann war, hat mich (fast( vom Sitz gerissen. Während der Kerl, der mich im vorbeirennen beinahe aus meinem Jungen Leben gestoßen hätte, das Abteil durch die Türen verläßt, frage ich mich nun ernsthaft was wohl heute in die Leute hier im Abteil gefahren sein mag, das sie mich und nur mich, ständig anrempeln müssen.
Ich schaue nach links und mein Atem stockt. Da wo der Mittelgang sein sollte, sitzt ein Berg Fleisch. Der Mittelgang, ist zu dreiviertel von ihrer (ja es ist ein Mensch. Und "es" ist weiblich) rechten Körperhälfte belegt. Die linke Pobacke sitz auf dem rechten Sitz der 1,50 Meter breiten Bank auf ihrer Seite. Erst frage ich mich wie sowas leben kann. Dann frage ich mich wie das der Sitz aushält. Und dann warum sie nur mit der einen Pobacke auf einem Sitz sitzt, während sie die Bank doch komplett für sich hat.
Aber weitgefehlt! Neben ihr, in dem schmalen Bereich, zwischen der Außenwand und da wo links ihre Fettmassen aufhören, sitz noch jemand. Der schlanke Mann, den sie zu kenne scheint, weil sie ihn ab und zu anspricht, scheint sich seiner Lebensbedrohlichen Situation wohl bewust zu sein. Er wirkt bleich und schreckhaft auf mich. Jedesmal wenn sie einatmet presst er sich fester an die Außenwand ran.
Die Person ihr gegenüber schreibt irgendwas auf ein Blatt Papier in einem Block. Es scheint förmlich zu sein. Ich tippe spontan auf ein handschriftliches Testament angesichts der Situation in der sie sich befindet. Wenn der Zug plötzlich Bremst...
Jetzt ist mir auch klar warum alle MICH anrempeln. An ihr würden sie entweder kleben bleiben, in ihr versinken und nie wieder gefunden werden oder sich sämtliche Körperteile brechen. Egal welcher Fall eintretten sollte, es ist besser den Kerl mit der ins Gesicht gezogenen Baseball-kappe (Mich) zu rammen, als den Berg Fleisch und Fett.
Ich überleg mir gerade ob ich mich meiner Gesundheit zuliebe weg setzten soll, als ein Erdbeben den Zug ergreift und hin und her schüttelt.
Erbeben in Zügen sind selten. Außer wenn sich eine Frau von 500t im Abteil befindet...
Jetzt da sie steht, gilt erhöhte Sicherheitsstufe! Wenn sie stolbert, das Gleichgewicht verliert oder die Haltestande an der ihre rechte Hand klebt "Gute Nacht!" sagt, dann kann uns keiner mehr helfen! Warscheinlich würden sie uns sowieso nicht mehr entziffern können. Sie würden auf Grund der Menge Knochenreste und Zähne rückschlüsse auf die Menge umgekommener Personen schliessen müßen.
Aber gottseidank sie bleibt stehen. Und als sie das Abteil verläßt, der Kerl der vorher neben ihr saß, nun totesmutig knapp hinter ihr, wippt das Abteil heftigt auf. Das schwanken setzt sich sekundenlang fort.

Als ich mich im Abteil umschaue, stelle ich amüsiert fest, das ich nicht der einzige bin, der nun erleichtert ist.
Noch einmal mit dem Leben davon gekommen. Für dieses Mal...