Der+Macht-Blog

Es ist mal wieder so weit. Der Wecker klingelt. 5:15Uhr. Scheiße!
Man quält sich aus dem Bett während man die Welt und ihr dasein verflucht.
Schnell auf die Toilette und "Wasserabschlagen". Mist, sind die Fliessen kalt!
Danach in die Klamotten und sich ein Saft aus dem Kühlschrank geholt um die Trockene Kehle zu befeuchten.
Der PC ist auch sogleich ON POWER.
Mal sehen was sich über Nacht in der WOLRD WIDE WELT getan hat...
Nur scheiße.
Und vorallem: Der PC nervt mal wieder heute Morgen! Nun Mach schon! Beeil dich mal ein wenig!
Oh, Man. Wieder ein Angriff bei Space Pioneers. 20 Zerstörer sind putt. Und weitere 1000 Schlachtschiffe greifen gerade meinen Hauptplaneten an. Schöne scheiße. Schnell ein paar Resourcen sichern und der Rest mal wieder auf Save-Flug schicken. Toll! Dann kann ich es WIEDER nicht so machen wie ich es ursprünglich vor hatte.
Man, scheiße, es ist schon wieder ein viertel Stunde rum. Ich muß los. Will aber nicht...
Jetzt aber hopp hopp! Bin schon wieder spät dran.
Ach man, die Katzen haben auch noch hunger! Gut, dann muß ich die eben auch noch schnell füttern.
Jetzt aber im Stechschritt!
Hey! Ich nehme einfach das Auto und fahre zum Bahnhof. Dann bin ich schneller. Und ich spar mir das gerenne am frühen Morgen.
Verflucht! Warum ist das heute so scheiße kalt draussen? Ist das da Eis auf meinem AUTO? Ich glaube ich spinne! Wo kommt das den her?
Was mache ich jetzt? Kratzen oder laufen?
Ich laufe - bin zu faul zum kratzen.
Also begebe ich mich im Eilschritt - tief in meinen Ledermandel eingesunken und mit den Händen in den Taschen - durch die bitterkalte Nacht zum 1,5Km entfernten Bahnhof.
Verflucht! Scheiße! Verflucht! Gotterverdamte ...
Ich bin dann doch irgendwann am Bahnhof und warte auf meine S-Bahn. Sie hat mal wieder verspätung. Wenn ich das vorher gewußt hätte!
Ah, da kommt sie entlich.
Ich steige ein und ... Was habe ich erwartet? Es ist mal wieder KEIN Sitzplatz frei. Super! Ich liebe es! Ich LIEBE es!
Egal. Stehe ich halt. Sind ja nur... 12 STATIONEN! Verdammt!
Müde und entnervt lehne ich mich an die Trennwand im Abteil der S-Bahn und frage mich womit ich dieses Leben verdient habe. Ob es doch eine Reinkarnation gibt? War ich mal in einem früheren Leben ein wiederlich böser Tyran in irgend so einem kleinen drittewelt Diktatur-Staat und muß jetzt dafür bühsen? Oder läuft das anderst herum und man muß sich erst schinden um im nächsten Leben dann glücklich und reich zu sein zu können?
Na dann muß ich aber ein MÄCHTIG glückliches und reiches Arschloch werden im nächsten Leben!
Und genau in diesem Moment fällt mir ein: Ich habe einen MP3-Player dabei! Damit werde ich mir die lange Fahrt zum Hauptbahnhof etwas erleichtern.
Er wird hervorgezerrt, entwirrt und flink eingestöpselt.
5 sekunden passiert garnichts...(der Player muß erst hochbooten). Lärm und hektig umgibt mich bis dabin. Die Mutter auf der Sitzbank in meiner Nähe erzählt ihrem Gegenüber zum hundersten Mal von ihrer Tochter die neben ihr sitz und wie stolz sie auf sie ist. Während diese mit ihren Puppen lautstärk spielt und alle paar Sekunden "MAMA! MAMA! SCHAU MAL!" ruft.
Der Hipphopper auf der Bank am ende des Abteils hört seine Musik in 200Dezibel lautstärke über Kopfhörer (sind die überhaupt eingestöpselt? Oder sind das Lautsprecher?). Drei Meter von mir entfernt sitz ein älterer Herr und liest Zeitung. Sein lautstarkes, hecktisches umblättern der Zeitung nervt mich zu tiefst. Sucht der in seiner Zeitung nach Gold oder warum blättert der immer hin und her? Und warum raschelt das so? Kann der nicht leiser blättern?
Und kurz bevor die 5 Sekunden um sind, ertönt die geliebte Lautsprecher-Durchsage die alle Fahrgäste immerwieder aus dem Schlaf reist: "Nächster Halt, Mumenfitz! Ausstieg, Rechts! Next Station, Muomotriz! Exit on the Right on the direktion of travel!"
Diese Durchsagen sind so abnervend wie ein Kötter der einem am Bein "rumschuppert" weil er geil ist.
Und da beginnt die Musik in meinen Ohren zu erklingen...
Angius Young (oder wie der heißt) von den ACDC´s spiel das Intro zu irgend einem Ihrer Songs. Sologitarre. Ein alte aber immer wieder schöne Melodie. Diese Töne durchdringen meinen Kopf und füllen meinen ganzen Körper aus. Alles um mich herum wird plötzlich anderst. Die Farben werden klarer und bunter. Die Geräusche im Abteil werden leiser... und leiser...
Dann beginnt sich die Zeit irgendwie zu verlangsamen. Alle bewegungen der Fahrgäste im Abteil werden augenblicklich langsamer und geschmeidiger. Die Gesichtsausdrücke freundlicher (oder zumindest witziger). Und auch die Temperatur schein sich plötzlich um ein paar Grad gehoben zu haben.
Angius (oder wie der heißt) legt nun richtig los. Brian Scott (oder wie der heißt) Röhrt ins Mikro - und somit in mein Ohr.
Mich durch zucken Blitze und ich scheine beinahe zu glühen.
Noch ein Gitarren-Solo. Mein Fuß wippt. Mein Kopf nickt. Meine linke Hand schlägt den Takt auf die Trennwand. Ich gehe voll mit.
Angius, Brian und CO. (oder wie die heißen) machen mir die Hölle heiß. Und ich fühle mich so lebendig!
Ich möchte losschreien und mitsingen. Will allen hier im Abteil sagen das ich sie gerne habe und das sie dran denken sollen: SEX , DRUGS , ROCK`N ROLL!
Kann mich aber gerade noch beherschen.
Der Typ mit der Zeitung schaut mich streng an und ich grinse freundlich zurück. "Alles klar man? Fick dich! Fick deine ganze Familie und habe einen schönen Tag, Alter!"
Die 30 Minuten bis zum Hauptbahnhof vergehen im Flug. Sitzen wollte, oder besser gesagt hätte ich garnicht mehr gekonnt!
Und warum war ich heute Morgen so schlecht drauf? Keine Ahnung! Das schein alles so lang her. Ein anderes Leben! Ein anderes ICH.
Ich liebe DIESES Leben und mein jetztiges ICH!
Scheiß auf Trübsinn und schechte Laune! Ich will leben und zwar Full Power! Mit Hochspannung in jeder Sekunde. Wechselstrom und Gleichstrom. ACDC eben.
Angius, Brian und CO (oder wie die heißen) sind die Messiase der Religion des Gottlosen Rock!

Aus dem Weg ich bin unter HIGH VOLTAGEN!

SEX , DRUGS und verflucht noch mal ROCK AND ROLL!

Hier mal ein kurz Beitrag in meinem Blog:


Habe ich in einem Board gefunden. Fand ich sehr witzig. Ihr auch?

Gestern war ich mir S. und M. im Kino. James Bond, yeah!
M. die Frau von S., begrüßt mich schon am Eingang mit "Hallo, Padawan. Warum hast du dich nicht besser angezogen?"
"Wa..was? Besser? Wie besser?"
Ich denke mir: Wir wollen doch ins Kino! Sehe ich nicht gut genug aus für´s Kino? Sind meine Jeans dreckig? Ist mein neuer Sweater nicht annehmbar? Sind die Wildlederschuhe over- oder underdresst? Oder was geht?
"Vielleicht gehen wir danachnoch in die Disko. Und so kommen wir doch nirgend rein!"
Echt?, denke ich. Das wollen wir doch mal sehen...
Also sind wir drei (ich in Jeans, Sweater und Wildlederschuhe - die zwei in Jeans, Strickpullis von Oma, Schuhe von Aldi und Jacken die sicher von den Verwanden aus Rumänien stammen) los gegangen.
Die Begrüßung hat mich etwas gewurmt, aber nicht sonderlich gestört. Ich bin nämlich nicht eidel. Das war ich noch nie!
Nach dem Film (der echt super war) war ich ganz geil drauf in die nächste, von mir aus Elite-, Disko zu gehen. Nicht weil ich abtanzen wollte. Sondern weil ich sehen wollte wer hier "nicht ausgehfertig" angezogen ist...
Nicht das mich die Bemerkung von M. noch gestört hätte. Doch eine Entschuldigung hätte schon gut getan!
Aber...
Die zwei sind, wie zu erwarten war, müde und wollen nach Hause. Also fahre ich sie wieder heim.
Aber nicht ohne mir unterwegs noch mehrfach anhören zu müssen, das wir eh in keine Disko reingekommen wären.
Zuhause angekommen sitzen wir noch etwas zusammen bei Kerzenschein und während sie dem Babysitter erzählt wie schlecht sie den Schauspieler von dem neuen James Bond fand, denke ich über mein Outfit nach. Vielleicht sind die Hosen doch ein bischen unpassend? Und sieht der Sweater nicht wirklich lächerlich aus? Die Schuhe passen auch nicht wirklich zu der Hose und meiner Mütze. Und wirklich wahr: Ich hätte mich glatt rasieren sollen! Dieser dreitages-bart-look steht doch jedem anderen Mann, aber sicher nicht mir! Was habe ich mir dabei gedacht? Alleinen schon diese Mütze aus Wildleder - die sauteuer war. Wer träg sowas? Ich meine außer mir.
Ich war also so richtig im "über mich herziehen" und am Selbstzweifel bekommen - angesichts der vielen Spotungen an diesem ansonsten guten Abend. Bis...
Ja, bis M. müde wurde und sich in ihren Snoopy-Schlafanzug von uns allen für die Nacht veranschiedete. Da seh ich etwas was mich für 15 Sekunden zum überzeugen Homosexuelle gemacht hat!
M. sieht so schon nicht besonders attraktiv aus. Sie hat Pikel. Speckige, fettige Haut. Lippen die sich nach außen wölben - und das auf extrem unerotische Art! Und sie hat ein paar Kilo zuviel.
Nagut, sie ist schwanger. Schon wieder. Aber trotzdem...
Wisst ihr was "Reiterhosen" sind? M. hat welche! Die scheint sie immer zu tragen. Auch unter ihrer normalen Kleidung...
Von dem was bei einer Frau an weiblichen Attributen vorhanden sein sollte, will ich erst garnicht anfangen!
Ich wollte gerade loslegen und mich für die Äußerungen an dem Abend bei ihr revangieren. Da erblicke ich S.´s Gesichtsausdruck. Und das Gefühl der Überlegenheit und der Verärgerung wandelt sich in bodenloses Mitleid!
Dieser Mann muß das Gelaber von ihr jeden Tag ertragen! Und er schluckt es. Er muß ihr Äußeres akzeptieren. Und er versuchtes. Und er muß sogar mit ihr schlafen. Und auch da scheint er zu ertragen.
Da erschienen mir meine Verärgerung und mein kurz zeitige Qual als nicht mehr so wichtig!
Ich hielt also den Mund...
Und natürlich verstand ich dann auch WARUM sie den ganzen Abend auf mir rumhackte. Sie haßte mich, weil ich besser aussah als sie und ihr Mann. Sie haßte sich weil sie nie den Mut zu meinem Lebensstil hatte. Und sie ertrug es höchst warscheinlich auch nicht, das mein Äußeres, so gut es im vergleich zu ihr auch erscheinen mag, mir absolut nicht wichtig ist!
Aber ihr ihres anscheinend schon...

Ich bin glücklich und zufrieden nach Hause gefahren. Und ich war schon lange nicht mehr so froh ein Singel und Frei zu sein, wie an diesem Abend!

Der Beckstein (dieses riesen A....loch), macht es richtig! Wenn etwas schief läuft mit der Politik und der Moral im Land, dann verbietet man eben etwas. In diesem Fall die PC- und Konsolenspiele.
Ist doch klar. Es gibt 100Millionen Zocker weltweit. Und weil in Deutschland 2 oder 3 "hängengeblieben" sind, vermiest man eben ALLEN den Spaß! Ist doch klar!
Leben die Politiker in Deutschland noch im hier und jetzt oder sind das alles nur noch Marionetten mit einem Trabi-Motor als Gehirn?
Fällt denen nichts besseres ein als Computerspiele zu verbieten?
Wie oft sehe ich in den letzten Tagen Berichte in den manipulativen Fernsehsendern Pro7, Sat1 und RTL in denen Bilder aus Spielen gezeigt werden die ich im Leben noch nichts von gehört habe! Es gibt jeden Monat zich neue Spiel. Fast alle mit Jugendfreigabe. Und auch die ohne sind teilweise mit grünem statt rotem Blut, und Uh! statt AAHHHHRRRRGGGGG!!!! rufen. Weil wir ja in Deutschland so zimperlich sind! Leichen lösen sich dort in Luft auf oder zerfallen zu staub. Und so weiter. Ganz wie in der Wirklichkeit.
Aber was machen die? Die zeigen die zwei drei kranken Spiele die es irgendwo her für die X-Box oder die Playstation2 gibt. Und zwar nur in Orginal Englisch oder wahlweise mit englischen Untertiteln zum japanischen Orginal.
Counter Strike. Oh, diese böse Spiel! Das macht unsere Jugend kaputt! Richtig, genauso kaputt wie unsere Politiker!
Mir geht es auch immer so das ich nach einer Runde Counter Strike unbedingt jemanden töten muß!
Was hat den ein Computerspiel mit der Realität zu tun?
Sind wir nicht klüger als die Ureinwohner Amerikas, die meinten, wenn sie fotografiert werden, würde ihrer Seele gestohlen? Weiß nicht jeder Normalo, das Computerspiele nichts mit der Realität zu tun haben? Und weiß nicht jeder, das Coputerspielen spannungen abbaut anstatt sie aufzubauen? Anscheinen nicht...
Warum verbieten wir nicht auch Glasflaschen? Ja, Glasflaschen!
Der Alkoholismus in Deutschland, vorallem bei der Jugend, wird ja immer schlimmer! Und ohne Glasflaschen, gäbt´s keine Alkopops und Biere mehr. Na gut, man könnte das Zeugs auch in Plastikflaschen oder Metaldosen verkaufen. Aber auch die kann man verbieten! Das würde zwar das Problem des Alkoholismuses nicht beseitigen, wohl aber das Problem der Glasflaschen. Wenn überhaupt ein wirkliches Problem mit den Glasflaschen besteht...
Aber IRGEND WAS muß man ja machen! Man braucht ja einen (möglichst einfache) Erklärung warum man als Politiker soviel Geld verdient.
Wenn alle Counter Strikes & Co verboten sind und die Jugend (und ich auch) dann aus langeweile und frustration (man ist ja arbeitlos und/oder ohne Schulbildung und Lehre) wild um sich schlägt, schiesst und sprengt, dann werden sie merken, das die paar Pixel auf diversen Monitoren aus keinem Menschen ein Monster gemacht haben. Sondern die Monster in Form unserer Politiker und Machthabenden das auch alleine schaftet. Dumme, verbohrte, geldgeile Ideoten, die nur an sich denken.
Neulich sagte eine Pressesprecherin von einer Spielehersteller-Firma die einfache aber zündende Wahrheit: Wir haben in Deutschland das strengste und beste Jugendschutzsystem auf der ganzen Welt! Außer vielleicht Nigeria. Die Kinder dort hat kein Geld für Computer. Und auch keine Zeit zum spielen. Weil entweder müßen die Kinder in Minen arbeiten oder mit Kalaschnikovs die Region gegen die bösen Regierungstruppen verteidigen...
Wenn es nach mir gehen würde, dann würde ich als einziges den Beckstein verbieten. Weil sowas kann nicht gut für uns und unsere Jugend sein!

Wenn ich was haße, dann wenn ich Pläne mache, die dann durch unglückliche oder fahrlässigkeit verworfen werden.
Ich bin ein Mensch der gerne plant was wann zu tun ist. Was ich nicht brauchen kann ist wenn man mich in meinem tagesablauf stört. Ich bin ein sehr unflexibler Mensch.
Wenn ich also schon Montag weiß, das ich am Samstag Abend mit XY ins Kino und Essen gehe, dann freue ich mich die ganze Woche darauf. Weil ich bin ja Vorbereitet und darauf eingestellt.
Aber wehe jemand ruft mch Samstag Abend an und will JETZT SOFORT mit mir ins Kino. Also ne! Zu diesem Zeitpunkt habe ich mich schon auf ein Abend alleine zuhause eingestellt und will davon auchnicht mehr abrücken. Ist nun mal so.
Leider wurden immer wieder mal Pläne die gefasst wurden über den Haufen geworfen. Da hat man geplant zusammen weg zu gehen am Abend. Und was passiert? Ein Anruf, eine halbe Stunde vor dem Termin, teilt einem mit: "Ich kann heute doch nicht..."
Oder der Termin steht für 20:00Uhr und um 20:15 heißt es dann: "Es wird etwas später". Was dann heißt 21:45Uhr. Und die Zeit von 20:00Uhr bis 21:45Uhr verbringt man dann mit warten, weil man kann ja nichts anderes machen bis man abgeholt wird!
Und sowas passierte oft!
Oder man machte was aus für ende der Woche, sagte sogar alle anderen Termine ab, und das nur um dann ein "Ach, war das DIESES Wochenende?" zuhören. Und an statt das man dann einen Abend mit xy, yx oder xz verbringt, verbringt man den abend enttäuscht alleine zu Hause.
Deshalb ich immer mehr zu der Technik gewechsel, Termine als "mal sehen" ein zu stufen. Es werden keine festen Termine mehr angenommen, sondern es wird gesagt "Ja, das währe nett. Wir telefonieren...". So werde ich von platzenden Verabredungen nicht enttäuscht. Weil es gibt ja keine feste Verabredung!
Zum Beispiel letzes Wochenende. Ich mache am Donnerstag abend einen lockere Termin für Samsatg Mittag aus, wo wir zusammen jemanden im Krankenhaus besuchen wollen. Termin steht. Dachte ich...
Samstag Mittag um 15:00Uhr, ich dachte schon er ruft garnicht mehr an, kommt der Anruf: Er sein noch auf dem Weihnachtsmarkt. Das können noch dauern. Besuchszeiten sind aber bis 18:00Uhr. Er würde mich dann anrufen wenn er soweit sei. Oder ich könnte ja schon mal vorgehen...
Und weil ich auch noch was anderes vor hatte an diesem Tag, bin ich schon mal vor gegangen.
Ich saß dann beinahe zwei Stunden (!) bei dem Patienten am Bett und es kam die ganze Zeit NIEMAND NACH! Nicht das das schlimm währe. Aber soviel zu Terminen mit diversen Leuten.
Leider gibt es auch Leute mit denen man Termine gelegendlich mal machen kann und die sich dann auch daran halten. Aber weil ich so in meinen "mal sehen"-Absprachen bin, nehme ich schon garkeine Verabredungen mehr ernst.
So so kam es, das in letzter Zeit immer öfters ich derjenige war, der überrascht fragte:"Haben wir das ausgemacht? Echt? Und wann war das...?"
Ich mache das wirklich nicht absichtlich! Es ist nur so, wenn man des öfteren einen Plan fasst und der wird dann von anderen durchkreuzt, dann hört man irgendwann auf mit anderen Pläne zufassen. Man plant schliesslich einfach nichts mehr zu planen!
Deshalb geh ich auch in letzter Zeit so selten weg! Weil es mich einfach ankotz einen Abend im Kino mit Xy zu planen, der dann 2 Stunden versetzt mit a,b,c,d,e,f,und g in einer verrauchten Kneibe in der es laut und teuer ist, statt findet. Zur anmerkung: Ich gehe gerne mal einen saufen, also nichts gegen die Kneibe ansich. Aber wenn ich Casino Royal sehen wollte, ist das nicht das selbe! Und b,c und f gehen mir tierisch auf die Eier, weil sie besserwisserisch, laut, penetrant und überheblich sind. Also versuche ich mir meine Begleidungen für die Abend schon selber auszusuchen und mag es nicht überrascht zu werden.

Nichts destotrotz muß ich mein Verhalten wieder ändern und in Zukunft zuverlässiger werden. Ich werde euch natürlich über den erfolg oder misserfolg dieses Vorhabens informieren.
So fern es was zu berichten gibt...

Wolltet ihr schon immer mal einem Buschkrieger das Internet erklären?
Also mir ging es schon mal so ähnlich.
Und damals übernahmen meine betagten Eltern die Rollen der Buschkrieger.
Wie erklärt man jemanden der nicht mal seinen Video progarmmieren kann und nicht weiß warum bei ausgeschaltenem TV-Gerät kein Bild erscheint (ist wirklich passiert!), die Frage "wo kommt eine E-Mail her?"
Gestern, ich habe eine Nachricht erhalten die für meinen Vater bestimmt war. Sie lag in meinem Web.de-E-Mail fach. Ich bin während der Arbeit kurz ins E-Mailfach und habe nach geschaut, die E-Mail gefunden und ausgedruckt.
Am Abend gebe ich sie meinem Vater der schaut mich verwirrt an.
"Wo hast du die her?"
"Ausgedruckt"
"Aber du kommst doch gerade erst von der Arbeit. Warst du noch vorher Zuhause?"
"Nein. Ich habe sie bei der Arbeit ausgedruckt."
"Wie kommt die zu dir in die Firma?"
"?"
"Bekommst du dir auch dort hin geschickt?"
"äh...Ja."
"Wie das?"
"?"
Ich überlege wie ich das System des E-Mailverkehr zum fünften und diesesmal am verständlichsten erklären könnte. Aber mir fällt keine neue, erfolgversprechende, Methode ein. Also lasse ich es.
"Das verstehst du nicht. Glaub mir einfach, das es so ist."
"Ich verstehe es trotzdem nicht. Wieso bekommst du die E-Mail nach Hause geschickt, druckst sie aber im Geschäft aus?"
"Nicht nachdenken! Einfach glauben und annehmen, es ist so."
Er belässt es auf sich beruhen.
Aber da erscheint dann meine Mutter und die stellt die Selbe Frage auch nochmal.
"Wieso kannst du die nachricht im Geschäft ausdrucken? Du bekommst sie doch hier her geschickt. Oder bekommst du sie auch in die Firma geschickt?"
"Ja."
"Aber wie?"
"Das verstehst du nicht! Es ist aber so."
"Haben die auch die Adresse von deinem Geschäft, oder wie?"
"Nein, haben sie nicht. Oder wartet: doch, irgendwie schon..."
"Aber woher?"
"Äh...ichhabe sie ihnen gegeben."
"Wann?"
"Vor zwei Wochen. Weil mein PC zuhause kein Platz mehr hatte für nochmehr Mails.", beginne ich schamlos zu flunkern, weil mich die Unterhaltung in eine Ecke gedrängt hatte, wo ich nur zwei möglichkeiten hatte: Lügen oder die Sache mühselig erklären. Ich entschied mich diesmal für Ersteres.
"Ah, verstehe. Sie habe also alle zwei Adressen."
"Sie haben alle drei." Irgendwie machte das Lügen mir plötzlich furchtbar spaß." Und wenn ich eine E-Mail erhalte dann wird die auch gleich ausgedruckt. Das heißt, wenn die eine E-Mail schreiben, dann klingelt mein Handy. So das ich weiß: Gleich werde ich eine E-Mail bekommen. Wenn sie sie dann abschicken, dann wird die erst in das eine Postfach transferiert. Dort wird sie gereinigt und in kopiert. Danach geht es weiter ins zweite Postfach. Dort wird eine übersetzung von Synonümen durchgeführt und der Satzbau wird korrigiert. danach wird sie nochmals kopiert und eine Kopie wir an ein Archiv-Server in Australien geschickt. Zur Sicherheit. Das Orginal geht weiter an mein drittes Postfach. Dort wir ein Alarm ausgelöst sobald die E-Mail den Boden des Briefkastens berührt (das fand ich besonders lustig). Eine SMS wird an einen FBI-Server geschickt, die wiederum eine Mail an den BND schicken. Sobald der BND die Mail vom FBI erhalten haben, löschen die die Mail und machen ein Strich in ihr Notizbuch hinter dem Namen Padawan (das bin ich). Die Mail in meinem Briefkasten wird dort solange konterminiert (Fremdwort sind immer gut!) und auf unregelmässige Algorytmen und ineffiziente Subtexte analysiert. Sobald ich vom BND einen Anruf bekomme, das sich in meinem Postfach eine E-Mail befindet, öffne ich das Gehäuse des PC´s an dem der Briefkasten angebracht ist und nehme die Nachricht raus. Und so konnte ich die diese Mail heute geben. Alles klar?"
"?"
Ich weiß das das verdammt gemein war, meinen Eltern so einen Stuß zu erzählen. Aber a) wissen die es nicht besser und b)erfährt das außer euch sowieso kein Mensch!

Gestern bekam ich wieder eine Lektion in Frauenkomunikation. Und das ausgerechnet von meiner Mutter die sonst nur drei Sätze spricht zu mir:"Warst du gestern Weg?", "Schon wieder mit dem Michael? Du weiß genau das ich den nicht leiden kann!" und "Hast du gestern wieder gesoffen?". Der letzte Satz variert sie manchmal: "Du hast gestern wieder gesoffen!", "Warum hast du gestern schon wieder gesoffen?", "Gestern hat er wieder gesoffen". Und das sagt sie jedesmal zu mir! Egal ob ich betrunken war oder nicht.
Zurück zu zum Thema.
Meine Mutter wollte mir was sagen und war dabei ganz aufgeregt. Sie begann wie ein Schriftsteller mit einer Einleitung. In Bücher werden dort die Figuren beschrieben und die Orte an dem alles statt findet. Meine Mutter beginnt mit der Einleitung zur Einleitung, obwohl mir sowohl die Personen in diesem Stück, wie auch die Orte bekannt sind.
Es war einmal...
Ich erfahre von Telefonaten und von Gesprächen mit diversen Personen, die, am Rande erwähnt, nichts mit der Sache zu tun haben. Und während sie mir von den Personen und den Ereignissen die mit der Sache nichts, aber auch überhaupt garnichts zutun haben, erzählt, wird sie immer eregter und endusiastischer.
Ich frage mich stattdessen ersthaft was meine Mutter von mir will und wo das ganze hinführen soll.
Irgendwann taucht mein Vater auf und er unterbricht meine Mutter. "Sag doch einfach was er wissen muß. Erzähl doch ihm nicht wer wen angerufen hat und warum. Sagt einfach was du sagen muß."
Sie schaut ihn verwirrt an und scheint nachzudenken. Ich merke sofort: das bringt nichts. So verliert sie nur den Faden und beginn womöglich nochmal von vorne! Also rede ich auf sie ein und ermundere sei einfach weiter zu erzählen. Was sie dann auch tut.
"Also. Und da habe ich Gloria, deine Schwester, du weiß doch die die in Niefern wohnt, das liegt doch bei...du weiß schon dort wo...und zwischen den zwei Bäumen...weil doch der Vogel auf dem Dach...da habe ich gesagt...und Timo meinte, du könntest...weil sie doch kein Werkzeug hat...und damals, so hat sie es mir erzählt...irgendwas mit einer Schraube...die Klingel an der Türe...und deshalb hat sie uns am Sonntag zum Kaffee eingeladen und bittet dich die Klingel und die Lanpe zu reparieren. Und? Hast du Sonntag schon was vor?"
?
Kennt ihr das auch: Ihr lest ein Buch mit 800 Seiten und wartet das sich zum Schluß alles aufklärt und dann kommt da so ein offenes Ende wo du dich fragts: Was soll das jetzt für eine Geschichte sein? Und wo ist da die Moral?
Meine Mutter hat mich gestern in nicht weniger als 12545 Worten (ich habe sie irgendwann aus langeweile gezählt) gefragt ob ich Sonntag zeit habe und ob ich meiner Schwester ihre Lampe und Klingel repariere!
Als ich meine Vater angeschaut habe hat der nur blöd gegrinst.
Ich schwöre euch, das nächste mal lasse ich mir die Geschichte aufschreiben! Den schreiben mag sie garnicht gerne. Und dazu kann ich noch elegant zum Schluß vor springen und nur den letzten Satz lesen. Dann weiß ich genauso viel und spare zusätzlich noch Zeit.

Wir Männer sind eben einfach gestrickt - aber glücklich.

Man ist das witzig! Jedes mal wen ich meine weiblichen Bekannten lange zeit nicht mehr gesehen habe und sie dann wieder sehe, werde ich gefragt: Und? Hast du eine Freundin? Und wenn dann, so wie jedesmal, die Antwort Nein heißt, wird verbissen überlegt ob sie nicht eine Bekannte kennt die auch Singel ist und zu mir passen würde. Man will mich verkuppeln.
Und ich muß sagen, so unrecht währe das mir garnicht! Mal wieder richtig f... täte mir schon gut. Aber die Vorhaben mir eine Braut zu verschafen, enden an der Barierre der Realität. Es sind und bleiben immer nur gedankenspiele.
Bin wohl doch zu sonderbar für eine Beziehung zu einer echt, nichtkäuflichen, ansehlichen Frau mit normalem (oder erhötem) Sextrieb und der Fähigkeit deutsch zu sprechen.
Apropo deutschsprachig: die verkuppelungs versuche laufen in meiner Firma noch um vieles extremer ab. Wenn eine Frauen dort von meiner Ledigkeit erfährt, auch wenn ich sie noch nie gesehen habe, dann wird mir eine "nette, fleissige, junge, hübsche Schwester/Cousine/Nichte/Freundin der Familie angeboten die zwar kein Wort deutsch kann, aber zu haben ist. Wenn ich wollen sollte, würde sie die junge Dame aus Kroatien/Albanien/Marokko/Timbuktu herfliegen lassen und ich könnte sie kennelernen.
Ja und wie soll das gehen? Soll ich Timbuktuanisch lernen oder sie lieber Deutschslang? "Krassem Essen, Alter!" "Will´s du mich Produzieren?" "Isch find´n disch vollem extrem ned´n. Ald´r!"
Ne, das ist nichts für mich. Da bleib ich doch lieber bei meinen Puffmädels. Die verstehe ich wenigstens! Zumindest die Sachen die wichtig sind!
Ich habe da keine Hoffnung mehr beimir. Das ich mal noch ein Mädel finde das annehmbar ist und zu mir passt, ist fasst ausgeschlossen! Alle guten Mädels sind schon weg. Die lieben jetzt einen anderen Arsch.
Naja, wer nicht zu rechter Zeit... und so weiter.
Oder ist das eine Art von Neid, das man immer das haben will was andere haben?
Und wenn man was haben kann, dann ist das nie gut genug.
Vielleicht ist das so.
Oder es ist so das ich einfach nicht weiß was ich will.
Eins ist aber sicher: Ich und Frauen - das funktioniert bei mir nur im Bett.

Witziger Titel, oder? Erinnert einen so an alte Zeiten...
Aber egal.
Bei meinem Kampf geht es um den täglichen kampf zwischen mir und meinem Körper.
Ich weiß nicht, geht es euch auch so? Täglich stehe ich morgens wie gerädert auf und will nur noch sterben. Tot sein ist irgendwie Morgens wenn der Wecker klingel eine durchaus atraktive Option. Wenn ich Tot währ, dann könnte ich einfach liegen bleiben. Das währe schön!
Aber leider bin noch am Leben. Und dazu auch noch soweit gesund das ich Arbeiten gehen kann. Oder muß...
Meine Augen verklebt. Meine Glieder schwer. Mein Kopf brummt und stöhnt. Alles an, in und um mich herum betelt um eine weiter kleine Minute schlaf. Aber diese winzige Minute ist schon vor fünf Minuten vergangen. Nun ist es Zeit zum erwachen, sage ich mir. Aber leider hört mein Körper nicht auf mich!
Etwas Kaltes trinken hilft. Orangensaft. Oder in extrem Fällen auch Cola. Ich bin wach! Aber leider nicht lange. Gerade mal so lange das ich mir mein Sachen an ziehen kann. Dann bin ich wieder im Halbschlaf.
Ich schlurfe zum Bahnhof und muß mich dabei auch noch beeilen, weil ich bin (wie immer) spät dran. Die S-bahn kommt und freue mich auf meinen Sitzplatz auf dem ich, das habe ich mir vorgenommen, die ganze nächste Halbe Stunde pennen werde wie ich in meinem ganzen Leben noch nicht geschlafen habe!
Ich sitze auf dieser Bank in der S-Bahn, meine Augen geschlossen und warte das mich der Schlaf umfängt...
Falsch gedacht! JETZT bin ich wach. Was heißt wach? Mein Körper SCHREIT nach schlaf. Aber er will nicht jetzt nicht zur Ruhe kommen. Gedanken durch strömen mich. Meine Beine krippeln. Mein Rücken schmerzt. Die Bank ist zu hart. Die Lehne ist zuweit hinten, so das sie meinen Kopf nicht stützen kann. Vorne geht auch nicht, da tut der Nacken dann nach kurzer Zeit weh. Also lehne ich mich nach links. Und rutsche mit dem Hintern weg... Die Sitzbank ist zu schmal. Es zieht irgendwoher. Der Typ neben mir kommt mir bekannt vor. Es ruckelt und rüttelt. Die S-Bahn beschleunigt und sie bremst wieder ab - schön ruckartig, so das ich jedesmal auf meinem Sitzplatz hin und her rutsche. UNd so weiter.
Ich will schlafen und kann es nicht! In meinem Kopf löse ich ungewollt Denksportaufgaben.
Und dann, nach genau 29 Minuten, beinahe auf die Sekunde genau, schlafe ich ein...
Und 30 Sekunden später dann die Durchsage:"Nachster Halt: Hauptbahnhof!"
Super!
Ich immernoch, nein, nochmehr (!) müde als vorher, steige aus und um.
Das selbe noch mal. Diesmal in Zeitraffer. Die nächste Fahrt dauer nur 8 Minuten. Deshalb: 7Minuten 30, zapeln und grübeln - 20 Sekunden dösen - 10 Sekunden zum wieder wach (?) werden.
Jetzt muß ich nur noch die letzten 500 Meter zur Firma schlurfen und dabei versuchen nicht um zu fallen! Wenn ich erstmal am Boden liege, da bin ichmir 100% sicher, dann schlafe ich auf der Stelle ein! Noch im Fliegen würde ich einschlafen. Wenn ich dann auf dem Boden aufprallen würde, hätte ich schon bei meinem Traumsex das Vorspiel hinter mir...
Ich verbringe den Vormittag zu 60% mit Kaffee trinken. Die restlichen 40% mit Kaffee kochen.
Der Vormittag ist eine einzige aneinander reihung von Ereignissen. Wenn ich mich hinterher versuche zu erinnern was eigendlich passiert ist, dann erscheint mir das wie ein Trailer für einen wirklich schlechten Film. Ich weiß dann nie was ist wirklich passiert und was habe ich im Halbschlaf mir nur ausgedacht.
Das wichtigste ist: Immer in bewegung bleiben! Auch wenn es noch so schwer fällt.
Dann, irgendwann, gefühlte jahre später, ist es soweit: Es ist Mittag! Hurra!
Das Kopfkissen das man für solche Tage bereit gelegt hat ist schnell gepackt und auf den Schreibtisch geworfen und noch während in der Luft ist, fliegt mein Körper hinterher. Zeitgleich mit dem auftreffen des Kissens auf der Tischplatte, liegt mein Kopf auf dem Stoffbezug des Kissens. Und jetzt wird geschlafen, was immer da komme! Und wenn die Welt untergeht, scheiß egal, hauptsache ich bin aufgeschlafen wenn ich vor dem Jüngsten Gericht stehe!
Kennt ihr diese Puppen, die, wenn man sie in die Horizontale kippt, die Augen schliesen? Genauso ist es auch bei mir in meiner Mittagspause. Nur eben anderst herum...
Ich starre ich die Decke an und frage mich plötzlich aus was für einem Material die wohl ist. Dann wird sich über die Weltwirtschaft sorgen gemacht und die Globalisierung in gedanken verdammt. Bevor ich dann zum Schluß noch meine Kochrezepte für Weihnachtsplätzchen durchgehe...
29 Minuten später schliessen sich die Augen...
Eine weiter Minute später und es piepst meine Uhr. Das war meine Mittagspause.
Zu erst einmal ein Kaffee...
Von der Zeit am Mittag, wie ich Feierabend habe und was ich in der S-Bahn mache, muß ich hier nicht mehr erzählen. Das weiß jeder, der den oberen Teil der Geschichte gelesen hat.
Irgendwie schaffe ich es den Tag zu überstehen. Zurück in meiner Wohnung schaue ich auf mein Bett und wie ein Magnet zeiht es mich in seinen Bann. Aber von der anderen Seite des Zimmers wirkt eine noch stärkere Macht auf mich. Ich werde von dem Bett weg gesogen und sitze plötzlich vor meinem PC.
Ja und dort bleibe ich dann sitzen für ein paar Stunden.
Irgendwann ist es dann wieder schlafenszeit. Hurra! Och ne... Und was kommt jetzt? Das all abendlich ritual des "In welcher Position schlafe ich heute?"
Auf dem Rücken - Nein. Linke Seite - Unbequem. Rechte Seite - ein Jucken, noch mal, und nochmal, ach leck mich... wieder Links - immernoch unbequem, auf dem Bauch - bekomme keine Luft, wieder auf dem Rücken - so kann ich nicht schlafen, wieder Rechts - da ist das Jucken wieder, und ich wechsle auf die linke Seite, Ja, jetzt ist es OK. Was machen meine Beine da? Warum treppeln die jetzt plötzlich unter der Bettdecke? Ich kann einfach nicht aufhören! Die Beine, die den ganzen Tag sichnicht freiwillig bewegen wollten, wollen jetzt nicht mehr aufhören sich zu bewegen! Welch Ironie!
Nach 30 Minuten dauerlauf geben sie auf. Ich kann endlich einschlafen. Aber erst muß ich mir gedanken wieso die Chinessen komunistisch sind und die Australier soweit weg...
Irgendwann ist die Nacht, so kurz sie auch sein mochte, auch wieder vorbei. Und es beginnt ein neuer Tag des Kampfes gegen meinen Körper für mich.
Wer wird den Kampf wohl heute gewinnen?