Der+Macht-Blog

Ihr wisst garnicht wie gut es euch geht! Nehme ich zumindest an...
Mir ist gerade wieder geworden, wie schön es doch ist, die kleinen und anscheinend unbedeutenden Dinge tun zu können. Gehen, lachen, schreiben, alles essen zu können und so weiter.
Stellt euch das mal vor: Ihr könnt plötzlich nicht mehr laufen! Ich zum beispiel wohne im Dachgeschoss eines 3-Familien Hauses. Das könnte ich dann vergessen! Ich müßte umziehen. Womöglich noch in ein Pflegeheim irgendwo am Ende der Welt!
Oder stellt euch vor ihr würdet über Nacht allergisch gegen - sagen wir - Knoblauch. Oder noch schlimmer Milch! Was ihr dann alles nicht essen dürftet!
Und das sind nur Kleinigkeiten. Man kann gut, ohne gehen zu können, leben. Oder ohne Milch was essen und trinken (solange ich nicht gegen Bier allergisch werde, ist das halb so schlimm).
Was ich mit diesem Eintrag in meinen Blog sagen will ist, das wir erst was vermissen, wenn es uns fehlt. Ist leider so und geht sicher nicht nur mir so.
Jetzt zu meiner Überschrift.
Mein Vater ist zur Zeit im Krankenhaus. Er ist letzte Woche vom Dach gefallen und hat jetzt zwei angebrochene Wirbel der Wirbelsäule. Er darf zur Zeit nur flach auf dem Rücken liegen, was schon schwer genug ist. Er sagt jedesmal das er Nachts nicht schlafen kann, weil er es gewöhnt ist auf dem Bauch zu schlafen.
Und jetzt kommt der Hammer: Er darf sich natürlich auch nicht auf den "Topf" setzen! Er muß in die Bettpfanne machen! Flach auf dem Rücken liegend, die Pfanne unter dem Hintern und die Decke als Sichtschutz darüber. Danach ganz vorsichtig wieder hervor holen damit er nichts verschüttet und schnell den Deckel drauf.
Die Bettnachbarn - es gibt drei - finden den Geruch dann natürlich sehr apetitanregend.
Mein Vater, der unerfreulichen Prozedur überdrüssig, versucht nun immer das ganze solange wie möglich hinaus zu zögern. Aber wer schon mal im Krankenhaus war, weiß, das es dort vorwiegend ballaststoffreiche Nahrung gibt. Und weil mein Pa nun nicht mehr jeden Tag Stuhlgang hat, machen sich die Schwestern und Ärzte Sorgen um ihn. Sie haben ihm ein Abführendes, Stuhlaufweichendes Mittel zur Einnahme gegeben. Aber was sie nicht wissen ist, das er es natürlich nicht nimmt... Er will ja nicht "müssen".
Armer Dad!
Und wenn ich so darüber nachdenke, dann bin ich SOOOOO froh das ich das nicht bin, der da im Bett liegt und Bauchdrücken hat.
So erscheinen einem die ganzen Probleme die man Tagtäglich erdulden muß schon weniger schlimm, nicht wahr?
Also ich geh jetzt auf diesen Gedanken hin erst mal eine Runde geflegt einen "Abseilen".

Es ist wirklich witzig. Ich bin ja eigendlich ein äußerst ruhiger Mensch. Ich sage nicht viel. Mach mich selten bemerkbar. Die meiste Zeit falle ich kaum auf.
Was aber nicht heißen soll das ich nicht DA bin!
Nur weil ich nichts sage, heißt das nicht das ich nichts dazu zusagen habe! Ich denke mir eben nur meinen Kommentar. Ich bin eben kein geltungsüchtiger Mensch, wie manch ein Anderer.
Ehrlich gesagt denke ich das meine Meinung nur in den seltensten Fällen gefragt ist. Und da ich sie keinem aufdrängen möchte...
Aber es gibt auch Zeiten, da lasse ich etwas von meinem Inneren nach außen.
Wie ihr, die das hier öfters lest, wisst, bin ich ein nachdenklicher, aber auch humorvoller Mensch. Aber das bekommt man eben nur mit, wenn man mich reden läßt. Beziehungsweise, schreiben lässt. Reden ist ja nicht so mein ding.
Also, in den seltenen Fällen in denen man mich mal was sagen lässt - was selten vor kommt, weil alle anderen immer was zusagen habe und keine Zeit zum zuhören - lege ich dann los und befreie meine Gedanken aus den Fesseln meines Körpers. Ich mache also den Mund auf.
Und oft kommt dabei was witziges heraus.
Und weil ich so selten was sagen darf - ich brauche eben dabei ruhe, sonst kann ich das nicht. Wenn man mich unterbricht, dann höre ich auf zu sprechen - werde ich oft etwas emozionaler.
Und auch wenn ich selbst, das was ich sage, witzig finde, so finde ich die reaktion der Anderen um ein vieles Witziger.
Sie erschrecken förmlich. Alle starren sie mich an als würden sie denken "ES LEBT! Und schaut mal: Es spricht sogar!".
Nach meiner Ansprache kommt dann von allen Seiten (jetzt haben sie wieder ALLE was zu sagen. Gleichzeitig.) spott und lachende Ausrufe.

Ich glaube eben nicht das es wichtig ist was man von einem Menschen hört und sieht, sondern was in ihm steckt.
Nicht Quantität zählt, sondern Qualität!
Wobei ich auch Quantität in Form von Kilos zu bieten habe. Aber das ist ein anderes Thema...

So jetzt reichts! Schnauze voll! Ich will endlich wieder f... ,äh,ich meine lieben.
Genug alleine vor dem PC gesessen. Lange genug selber das Bier aus dem Kühlschrank geholt. Und lange genug selbst Hand an sich gelegt. Ich glaube langsam wird es Zeit für eine Frau.
Meine Freunde und meine Familie glauben langsam ich sei Schwul.
Na gut, vielleicht bin ich´s. Aber auch dann...

Habt ihr schon mal eine Kontaktanzeige geschrieben? Das ist ja mal was blödes!
Beschreibe dich selbst. Ja würde ich ja gerne. Aber wie bin ich eigendlich? Oder besser gesagt, wenn ich schreibe wie ich mich selber sehe, dann will mich doch keiner! Ich will mich ja selber nicht!
Also mit ehrlichkeit komme ich hier nicht weiter. Aber genauso wenig kann ich lügen. Wenn ich in meiner Beschreibung schreibe ich seit unternehmungslustig und sportlich, kommt das bei dem Weibsvolk gut an. Aber wenn sie mit mir dann Radfahren will und zu einem Inlineskater-Treffen gehen will und ich dann "Nö" sage, dann verlässt die mich doch noch bevor ich ihr meine Zunge wo rein rammen konnte! Geschweige denn was anderes wo anderst hin...
So geht das auch nicht.
Was schreibe ich bei meinen Hobbys? PC und schlafen? Da meldet sich doch keine normale Frau drauf!
Und meinen Charakter? Wie soll ich den beschreiben? Liebevoll? Da denken die doch ich bin ein Softie!
Oder soll ich treu sein? Da vermutet die genau das Gegenteil. Warum sollte ich es sonst extra erwähnen?
Soll ich mich als humorvoll bezeichnen? Aber was ist schon Humor? Ich kann über Blödsinn lachen, aber bei manchen Witzen krieg ich das Gähnen. Wenn jemand einen "Kalten" erzählt, dann lache ich mich halb tot. Und wenn ich jemandem einen erzähle, dann versteht den keiner und es lacht niemand.
Humorvoll ja. Aber auf meine eigene absonderliche Art.
Ist gar nicht so leicht, sich in ein paar Zeilen in ein gutes Licht zu rücken, wenn man davon überzeugt ist, das das man alleine ist, schon seinen Grund hat. Und das es besser so ist das man alleine bleibt, weil wenn es noch mehr von unserer Sorte geben würde, dann würde man einen Impfstoff gegen uns erfinden müßen.
Traurig, aber wahr.
Doch aller Vernunft zum Trotz: Ich will eine Frau!
Also, wenn du, die dies hier liest, weiblich bist und interesse (oder auch mitleid) hast, dann melde dich über die Kommentar-funktion des Blog´s oder schreib mir eine Mail anpadawanistgeilwiesauundbrauchteinefrau@gmx.de. Oder wenn du ein süßer knackiger Kerl bist der mal etwas "Experimentieren" will, dann schreib mir auch. Wer weiß...

Also wenn sich bei meiner Kontaktanzeige irgend eine (dumme) Interessentin, weiblichen Geschlechts, meldet, dann gebe ich einen Aus!
Und wenn nicht, dann ficke ich eben meine beiden Katzen.
Das mach ich wirklich! Also, du tierliebe, weibliche, Leserin: Melde dich schnell! Den Katzen zu liebe.
Und weil ich es dringend brauche...

Dumme leben glücklicher. Das ist eine Tatsache. Wenn du nicht weißt, das du dumm bist oder was intelligenz bedeutet, dann macht es dir nichts aus wenn du es bist.
Damit will ich nicht sagen das ich klug bin, aber anscheinen ist ein gewisses Maß an "nachdenkenwollen" und "sich weiterbilden und entwickeln wollen" mangelware in "good old Germany".
Wenn ich die Nightshows anschaue, die von 9Live begonnen wurde und nun von allen Sendern nachgeahmt wird, dann kriege ich Kopfschmerzen! Ich bin nun wirklich nicht klug, aber wenn das funktioniert, dann muß es eine Menge Menschen in Deutschland geben die weit aus dümmer sind als ich!

Neulich:
Ich zappte mal wieder kurz vor dem ins Bet gehen durch die Kanäle und bleibe bei Sat1 hängen. Die Moteratorin wartet jetzt schon seit über fünf Minuten das entlich mal einer die Lösung weiß und auch anruft. Aber leider weiß keiner die Lösung (Antwort B). Oh! Jetzt klingelt doch mal das Telefon. Und die Moteratorin nimmt den Anrufer an.
"Hallo?"
"Hallo!"
"Wie heißt du?"
"Markus"
"Und Markus, hast du es heute schon mal probiert?"
Das war der erste Versprecher der Moteratorin. "Hast du es heute schon mal probiert?", heißt, es kommt nicht jeder dran der anruft. Aber genau das wollen die einem doch weiß machen!
"Ja. Fünf Mal"
"Fünf Mal? In 9 Sekunden? Waoh!"
An ihrem Gesichtsausdruck sehe ich, das sie ihren zweiten Versprecher erst jetzt bemerkt und sich selbst ermahnt das Thema zu wechseln. "Fünf Mal in 9 Sekunden?" , heißt meiner Meinung nach nichts anderes als das erst seit 9 Sekunden die Telefoncentrale auf Annahme geschaltet ist! Sie verfiel dem Denkfehler, die verstrichene Annahmezeit mit der Gesammten Wartzeit seit dem letzte durchgestellten Anrufer zu verwechseln! So sehe ich das.
Ich nehme es dem Sender nicht übel wenn er durch die Anrufe Geld verdienen will. Aber das sie die Zuschauer so sehr verarschen, finde ich äußerst schäbig!
Genauso aufregen könnte ich mich über die Preisausschreiben bei den Sendúngen wie Taff oder Galileo.
"Wer ist der Entdecker Amerikas? Christoph Kolumbus oder Christian Anderst?"
- Kein Kommentar ! -

Warum habe ich diesen Eintrag eigendlich "Filmische Realität" genannt? Weil ich Ursprünglich über Filme schreiben wollte.
Neulich habe ich durch "Eraser" mit Arnold Schwarzenecker gezappt. Eine Szene: Der Eraser verschüttet Benzin in einem Haus um das abzufackeln. Der erste Fehler der mich störte war, er wirft zum anzünden das Goldene Feuerzeug aus seiner Tasche in die Benzinlache. Sieht gut aus, ist aber nun wirklich Blödsinn. Also ich würde mein Goldes Feuerzeug nicht einfach so weg werfen. Nicht wenn es anderst geht.
Dann, kaum ist Arnie drausen, EXPLODIERT DAS HAUS!
Benzin brennt. Benzin explodiert nicht! Ja, es sieht gut aus, wenn aus dem Haus Feuersäulen stechen und alles auf dem Bildschirm in Flammen steht. Aber es ist Blödsinn!
Versteht mich nicht falsch. Ich weiß das ein Film nie wirklich wie die Wirklichkeit sein kann. Das währe oft einfach zu langweilig. Aber wenn ich sowas sehe, dann kriege ich Migräne!
Genauso geht es mir wenn in Filmen die Scharfschützen und Bösewichte, wenn es dem Drehbuch Autor passt, auf 2 KM entfernung einen Unschuldigen töten, aber später auf 10 Meter den Helden mehrmals verfehlen. Polizisten, die das Schiessen ständig üben, verfehlen im Film ihr Ziel. Die Bürokraft (sie ist die Freundin des Helden) trifft beim ersten Schuß.
Dann diese pseudo "guter Held"-Szenen! Der mega Bösewicht hat im Film halb New York gekillt und will gerade mit einem Knopfdruck die andere Hälfte ausradieren, da erscheint der Held unseres Films. Aber da Helden nicht feige töten dürfen, redet er, mit gezogener und im Anschlag befindlicher Waffe, nur auf den Megabösewicht ein, er solle es nicht tun. Natürlich tut er es. Er versucht es zumindest. Und dann tötet der Held den MBW doch.
Ich schreie dann immer meinen Fernseher an. "Schiess doch! Töte ihn! Was soll das gequatsche? Der hat halb New York in Schutt und Asche gelegt, und da redest du Depp noch? Schiess!"
Ein anderer Film. Der Held hat eine Waffe. Und während der Bösewicht, den der Held warum auch immer nicht töten darf, sich in aller ruhe auf ihn zu bewegt, macht der Held garnichts. Außer die Waffe auf ihn zu richten. Aber nicht mehr lange, weil der Bösewicht ihm die gleich ab nimmt...
Auch hier wieder: Ich schreie wie am Spieß. "Schieß ihm in den Fuß! Schieß seine Kiescheibe zu Brei. Der bleib dann schon irgendwann von selbst stehen. Glaub mir."
Neulich in einer Action-Kömödie: Der Hauptdarsteller will ein Auto klauen. Er setzt sich ans Lenkrad eines neuen Lexus, nestelt am Zündschoß rum bis das raus fällt, steck sein Messer als überbrückung ins Zündschlossloch und startet den Motor. Häh? Hab ich da was verpasst? Ist das wirklich so einfach? Einfach etwas am Zündschloss rütteln und schon hat man es in der Hand. Dann kurzschliessen und los geht´s! Haben die eigendlich keine Wegfahrsperre in den USA?
Arme Amis!

Ab und zu kann ich Filme, auch wenn sie noch so blöd sind, geniesen. Aber ab und an, sehe ich vor lauter Film- und Drehbuchfehlern den eigendlichen Film nicht mehr. Das ist zwar schade, aber so bin ich eben. Ich bin eben ein Realist. Manchmal.
Wenn ich doch nur vor dem Film mein Gehirn ausschalten könnte...

Es ist merkwürdig.
Geht es euch auch so?
Manchmal sitze ich da und mir geht es hunds mieserabel. Aber ich weiß nicht warum! Irgendwas beschäftigt mich. Oder besser gesagt, irgendwas liegt mir auf der Seele. Es ist was im Busch. Mein Unterbewustsein sagt mir ständig: dir geht es schlecht! Aber warum? Ich habe doch alles! Essen. Trinken. Pornos. Und einen PC. Was braucht man mehr? Keine Ahnung! Aber anscheinen will mir mein Unterbewustsein doch irgend was sagen. Es nervt mich das ich das nicht erraten kann...
Doch nach etlichem Grübeln.... War da gerade ein unzufreidenheits Gefühl? Unzufrieden? Womit?
Und nach etlichen weiteren Gedankengängen und Minuten "in-sich-hinein-hören" lichtet sich der Wald (eine Metapher! Es geht hier nicht wirklich um ein Wald!). Es dämmert mir.
Und da kommt all sooft dieser Blog ins Spiel.
Es ist bekannt das tagebuch schreiben die Seele reinigt. Oder zumindest einem das Seelenleben bewust macht. Und das stimmt.
So blöd es auch erscheinen mag, sein Seelenleben, seine Gedanken und Emotionen in einem Blog der Öffendlichkeit preis zugeben, es hilft!
Wenn ich mir über was nicht im Klaren bin, dann setze ich mich hin und schreibe hier einen Eintrag.
Einiges lösche ich dann wieder, weil es einfach zu blöd ist oder zu privat. Anderes lasse ich stehen. Und ich lese es wieder und wieder. Und ich werde mir über mich selber immer mehr im Klaren. Nicht immer sind diese Erkenntnisse schöner natur. Oft erschrecke ich vor mir selbst. Aber ist es nicht so?; man ist wie man ist. Auch wenn man anderest sein möchte.
Und wenn hier etwas peinliches über mich steht, oder etwas erschreckendes, perverses vielleicht sogar, muß ich mich dafür schämen?
Seit ihr nicht genauso?
Oder bin ich alleine mit meinen verdrehten Ansichten und Problemen?
Oh! Darüber muß ich nachdenken. Ich glaube ich schreibe darüber mal ein Blog-Eintrag...

Geht es euch auch ab und zu so das ihr euch an etwas eurer Kindheit erinnert und euch dafür schämt?
Ihr habt irgendwas blödes getan oder gesagt und noch jahre später (heute) fragt ihr euch warum ihr das getan habt?
So geht es mir mit vielen Erinnerungen aus meiner Kindheit.
Ich war in der Schule, in meiner Klasse, der Klassen-looser. Nicht nur Äußerlich konnte ich mit meinen Klassenkameraden nicht mithalten. Ich konnte auch ihre Spielchen nie verstehen. Was fanden die so toll daran sich gegenseitig auf den Lippen herum zu kauen?
Es gab sovieles das ich bei ihnen nicht verstand. Deshalb hat ich nur wenig kontakt mit ihnen. Nur wenn es sein mußte. Ich hatte nur debile Freunde oder war der debile Freund von jemandem. Zwar war ich in der Schule nie wirklich schlecht (außer in Deutsch; wenn wundert bei einem italienischen Vater der selber noch Deutsch lernt?), aber geblickt habe ich es auch nicht wirklich. Ich war lange Zeit wirklich naiv und zurückgeblieben. So kommt es mir heute zumindest vor, wenn ich darüber nachdenke.
Geändert hat sich das alles erst mit der Berufschule und den damit verbundenen neuen Freunden. Berufschule bedeutet: Der Ernst der Lebens beginnt! Also mußte ich aufwachen aus meiner Letargie und Erwachsen werden. Vorbei mit Puppenspielen und Lego.
Und erst ab dem Zeitpunkt als ich dann ein Auto fahren durfte, weil ich den Führerschein hatte, sah ich etwas von der Welt. Mein Ort war doch nicht der einzige Ort in dem es Leben gibt!
Und als ich dann irgendwann heraus fand, wozu Frauen noch gut sind, außer um sie zu ärgern, machte das Leben richtig Spaß!
Nun ja, das Leben hielt auch ein paar Schicksalsschläge für mich bereit, die mich nach meiner Kindheit zurück sehnen lies - behütet in Mamas Schoß- so zu sagen. Aber auch sie machten mich erwachsen und vernünftig - denke ich zumindest...
Kind sein ist schon toll; letzt endlich ziehe ich aber das Erwachsen sein vor.
Nun sitze ich ab und zu - so wie heute - da und denke über mein gelebtes Leben nach. Was gut war, was schlecht lief, was und wer mich wie beeinflußt hat. Und oft denke ich: Was war ich doch für ein riesen Spasti als Kind! Warum habe ich dies getan? Und warum habe jenes NICHT getan? Was habe ich mir nur dabei gedacht?
Und immer stelle ich mir irgendwann die Frage: Was würde ich darum geben wenn ich dies oder das in meinem Leben ändern könnte? Würde ich nochmal von vorne beginnen wollen? Was währe aus mir geworden, wenn ich hier und da eine andere Entscheidung gefällt hätte?
Das werde ich wohl nie heraus finden.
Und werde ich in 10 oder 20 Jahren mich fragen was ich mir vor 10/20 Jahren bei dieses (noch zu fällenden) Entscheidungen gedacht habe?

Wir werden sehen...

Jeder muß mal essen. Ich gehe dazu am liebsten zu meinem lieblings Chinesen. Der bringt das Essen und quatscht nicht lange.
Ich setzte mich heute einem Tisch gegenüber, an dem eine junge Familie saß. Eine hübsche Frau, eine Mann und ein drei jähriges Mädchen.
Der Mann war uninteressant und auch sogleich ausgeblendet. Die Frau war aber mit ihrern blonden Haaren eher mein Typ. Und sie hatte so einiges worauf man abfahren konnte, wenn man ich war.
Mein Essen war bestellt und ich mußte warten. Und mir war langweilig. Also stellte ich mir vor wie ich zu der Blonden rüber gehen würde und sie angraben würde. Ich würde ihren Hals streicheln. Ich würde ihre Brüste kneten. Ihre Bluse öffnen. Ihr meine Zunge in den Hals rammen währen sich meine Hand in ihren Schoß bohrte.
Aber da bemerkte ich den Blick des dreijährigen Mädchens. Sie starrt mich an. Ich versuchte den Blickkontakt zu unterbrechen, aber sie starrte mich unverwand weiter an. Ich schaute zehn Sekunden wie ein Spanner aus dem Fenster, obwohl es dort nichts zu sehen gab. Als ich zurück blickte, sah ich in die kleinen blauen Augen des kleinen Monsters!
Ich fragte mich, warum sie mich so anstarrte. Ob sie meinen Gedanken lesen konnte? Vielleicht sah sie mir an, was ich mir gerade mit ihrer Mutti vorgestellt hatte. Aber vorwurfsvoll sah ihr Blick nicht aus. Vielleicht gefiel ihr was ich mir vorstellte. Vielleicht wollte sie auch ein wenig "mitspielen".
Aber genau in diesem Moment schaut sie wieder weg. Ich bin erleichter. Alles nur Einbildung! Die Kleine ist nur Neugierig und ungezogen.
Ich kehre, weil mein Essen noch auf sich warten lässt, zu meinem Tagtraum zurück. Wo war ich? Ach ja, die hand bohrt sich in ihren Schritt. Und dort ist es schon einwenig feucht. Ich öffne ihre Hose und ziehe sie ihr aus. Weg mit der Bluse. BH? Brauchst du jetzt nicht mehr. Slip? Stört nur bei dem was wir gleich machen werden. Ich streichle kurz ihrer weiche weiße Haut, dann dreh ich sie mit einem Ruck rum und drück ihrer Oberkörper nach unten. Dann dringe ich in sie ein...
Da ist er wieder. Der Blick des kleinen Mädchens. Was will die nur von mir? Warum gönnt die mir nicht einfach meine Fantasie? Schau weg Kleines, denke ich. Schau mal, ein rosa Elefant! Dort an der Wand.
Die Kleine starrt mich unbehindert weiter an. Während es in meiner Hose pulsiert. Ich schäme mich. Bin aber auch geil wie Retich.
Ach was soll´s! Wenn sie will, dann darf sie eben mit machen - die Kleine.
Also zurück in meine Fantasie. Ich war gerade dabei die Große Blonde zu ficken. Jetzt mußte ich es nur noch schaffen das die kleine Blonde auch einen Platz in unserem "Lustspiel" bekam. Vielleicht könnte ich sie mir die Eier... Nein, das währe nicht gut. Pervers währe das. Obwohl, vielleicht gerade deswegen...
Während ich versuchte mir verschieden Szenarien mit den zwei Blondienen auszumalen, began die Familie zu essen.
Vorspeise: Frühlingsrolle. Die große Schlampe schnitt gerade ein stück von der Frühlingsrolle für ihrer Tochter ab. Aber bevor sie ihr das Stück gab, pustete sie darauf. Die Kleine Blonde komentierte das mit "Ja, schön Blasen!", dabei schaute sie mich an...
Na gut, wenn sie will. Soll sie halt blasen. Wenn es ihr spaß macht.
Ich stellte mir vor wie die kleine Blonde Göre meinen riesigen Schwanz zwischen ihre Zähne zwengte. Und ich versuchte das erotisch zu finden. Aber irgendwie gelang mir das nicht...
Ich schaute (in meiner Fantasie) auf sie herab, wie sie da zwischen meinen Schenkel liegt und an meinem Ding rum saugt. Und ich fand das garnicht toll. Hatte irgendwie nichts geiles ansich. Mir verging die Lust. Also stellte ich mir stattdessen was anderes vor. Und die kleine blonde Pussy mutierte zu einer großen Blonden Pussy - und schlagartig kam die Lust zurück. Das kleine Miesstück, nun in Groß saugte an meinem Stängel das mir schwindelig wurde.
Und das taten es auch in echt.
Kurz bevor mir einer Abging (in der Fantasie) sah ich nochmals hinab zu der zweibeinigen Zapfanlage.
Aber zum erschrecken meiner selbst, war die schöne junge Frau wieder zu einem zierlichen kleinen dreijährigen Mädchen geschrumpft die immernoch an meinem Schwanz nuckelte.
Ich schrie. Im Tagtraum wie auch in echt. Das Lokal erschrack mit mir und alle schauten mich an. Vorallem das kleine blonde Mädchen vom Tisch mir gegenüber. Sie sieht in echt so unschuldig aus. So als könnte sie kein Wässerchen trüben...
Aber ich kenne sie besser! Das ist eine ganz perverse kleine Göre!

Zum Glück kam dann mein Essen, weil nochmal hätte ich die Kleine nicht in meinen Kopf lassen wollen.
Also wirklich, selbst ich habe Grenzen! Auf sowas wie die Kleine steht, auf sowas stehe ich nicht.
Wirklich nicht...

Ich komme gerade eben vom ALDI zurück. Ein paar Kroketten und etwas Knoblauch mußte gekauft werden.
Ich stehe als vor dieser Kühltheke und schaue mich darin nach was brauchbarem um.
Als ich hoch schaue, sehe ich über die Kühltheke hinweg auf den schwarzen Stringtanga einer vorne übergebeugten Regalauffüllerin.
Währen sie tief im Kühlregal für Joghurt und Quark vergraben ist, streckt sie ihre Hinterteil weit nach oben. Ihre knappe Jeanshose sind etwas nach unten gerutscht. Während ihr Hemdchen von dem Gürtel des Bauchbeutes oben gehalten wird.
Ihr knackiger Arsch wird von diesem zierlichen Stoff aus schwarzem Nichts verziert. Man kann fast das Paradies sehen wenn man lange genug hinschaut.
Während die Besitzerin des Hinterteil und des Strings im Regal herum wühlt, bewegt sich ihr Hinterteil immer hin und her. Ich überlege mir ernsthaft in ihn hinein zu beissen.
Eine fette Türkin mit Kopftuch erscheint. Sie sieht die bedienstete und schaut ebenfalls auf ihrern Hintern. Dann beginnt sie leise zu lachen. Sie stupst ihrern Mann an und flüsstern ihm was zu. Der scheint das nicht so witzig zu finden wie sie. Dummkopf! Hat keinen Geschmack der Alte.
Irgendwann taucht die Regalfüllerin aus dem Kühlregal auf. Sie dreht sich zu mir um sieht mein Grinsen und lächelt freundlich zurück. Ich glaube sie weiß jetzt noch nicht warum ich vorher so gegrinst habe.
Von vorne sieht sie entschieden weniger attraktiv aus als von hinten in gebückter haltung.
Sie wendet sich wieder ihrer Arbeit zu. Aber bevor sie sich erneut ins Regal stürzt, greift sie nach hinten zu tief hängenden Hose und bemerkt dann auch das hoch geschobene Hemdchen. Sie zieht die Hose hoch und das Hemdchen herunter. Vorbei ist die Peepshow. Schade.
Ich gehe weiter meinem Einkauf nach, zahle und ärgere mich das es sowas bei ALDI nicht jedesmal zu sehen gibt.
Einfach unbezahlbar!

Geht es euch auch so das euch euer Leben unfair vorkommt, während das Leben der Menschen um euch herum viel besser und viel schöner erscheint? Mir geht das so.
Ich sehe Leute die teuere Weihnachtsgeschenke kaufen. Und auch erhalten. Jeder zweite fährt ein Auto das sie sich weiß Gott wie leisten können. Und ich muß mich mit diesem poplichen, noch abzuzahlenden, Opel Corsa angeben. Wieviele der Kids (!) die ich sehe haben ein Handy und nutzen es ausgiebig? Ich muß bei jedem Gespräch das ich führe penibel auf die Gebühren achten, sonst werde ich von der nächsten Rechnung erschlagen und ich kann den Opel wieder verkaufen um diese zu begleichen. Habe ich beinahe schon erlebt! Aber es ist auch ein wahnsinn was Telefongespräche und SMS kosten. Geschweige den die immer wieder neuen Handys die es gibt und natürlich auch gekauft werden müßen. Wie können die Kids und auch die Kollegen und Bekannte sich das andauernt leisten? Ich habe mir jetzt, nach 5 Jahren, mal wieder ein Handy rausgelassen. Natürlich nicht das Topmodell. Hätte meinen finaziellen Rahmen doch arg gedehnt. Und ich knappere heute noch an den Kosten!
Mein Arbeitskollege hat in den letzte 5 Jahren 5 Autos gekauft und wie es so ist eben mit verlust irgendwann wieder verkauft. Wie macht er das? Es ist ja nicht nur da Auto das kosten verursacht. Neue Anmeldung, nochmal Mehrwertsteuer und weitere Kleinigkeiten die kosten bei einem neuen Auto.
Zwei meiner anderen Kollegen haben sogar ein Boot! Sie haben den sicherlich nicht billigen Bootsschein gemacht, sich einen Anhänger zugelegt und sind letztes Jahr mit sammt der ganzen Familie und dem Boot bis nach Jugoslawien gedüst. Wo haben die die Knette her?
Ich komme mit meine paar Kröten nur schwer über die Monatstage. Das Geld ist schneller weg als ich schauen kann. Und ich gebe es nur für alltägliches aus. Komisch.
Es ist ja auchnicht nur das Geld. Wenn ich mich so anschaue, dick und kahrlköpfig, frage ich mich, womit ich solch ein Aussehen verdient habe. Ich seh um mich herum Menschen die frisch aus dem Bett besser aussehen als ich wenn ich mich "gestylt" habe. Nicht das mir mein Aussehen wichtig währe...
Es gibt sovieles worum ich die Leute denen ich tagtäglich begegene beneide.
Ich bin schon lange im Vater-alter. Was bedeutet, in meinem Alter sollte man sich schon um den Nachwuchs gekümmert haben. Was ich nicht getan habe. Nicht nur das ich nicht wüßte mit wem ich das anstellen sollte. Nein, ich könnte es mir auch garnicht vorstellen! Ich und Vater? Windeln wechseln? Fläschchen geben? Auf den Knien schaukeln bis es einschläft? Die ganze Freizeit für das Kind opfern? Das ist irgendwie nichts für mich. Ich kan ja kaum auf mich selbst auf passen! Geschweige den auf ein "ich zeihe mal den Topf vom Herd"-Kleinkind. Und wie schwer Kindererziehujng ist, sehe ich an meinen Schwestern die es absolut nicht schaffen ihrern Kindern Anstand und Gehorsamkeit bezubringen.

Machen wir weiter mit Sport. Obwohl ich mal Karate-Unterricht nahm und es auch bis zum Grünen Gürtel kontinuierlich durchhielt, habe ich heute keine Sportlichen Ambitionen mehr.
Ich sehen Menschen Joggen, Walken und schwimmen gehen, während ich michnur mit mühe aus den Federn hebn kann. Echt wahr! Wenn ich mal 100 Meter renne, dann kannst mich danach einsarken! Obwohl ich ja so oft mit dem Sport wieder anfange wollte...
Andere scheine das mühelos zu schaffen. Ich kann mich einfachnicht dazu überwinden.

Und jetzt mein Lieblings Thema: Hausarbeit. Wie machen das all die Leute zu denen ich zu Besuch komme? Da sieht es immer blitz-blank aus! Und bei mir? Eklig! Es ist nicht so das ich nie putzen würde. Das tue ich ab und zu schon. Aber ob ihr mir das glaubt oder nicht: Es macht so gut wie keinen Unterschied! Sobald ich den Staubsauger und den Putzlappen weg gelegt habe kommt der Dreck auf mysteriöse Weise wieder zurück an seinen alten Platz. Ich wische den Herd und kaum habe ich den Lappen weg gelegt istd er Herd genauso verschmierrt wie vorher. Ich Sauge den Boden und wie ich fünf Minuten später über ihn schreite, pikst mich was durch meinen Socken in die Fußsohle. Ein Stück Hühnerknochen! Woher kommt der? Ich meine, ich habe doch gerade erst gesaugt!
Neulich habe ich einem Freund der bei mir war, ein Glas angeboten das ich erst einen Tag zuvor gespült hatte und noch nicht mal angefasst seit dem. Das Glas war eklig dreckig und voller Wasser- und Schmutzflecken. Ich versteh da nicht. Wie machen die anderen das? Ich komme zu ihnen und sogar meine dreckigen Schuhe hinterlassen keine Flecken auf dem Leminat-boden. Das Glas aus dem ich drinke scheint sich während der benutzung selbst zu reinigen! Die Küche, die Möbel im ganzen Haus und Sogar das Haus selbst sehen aus wie nagel-neu. So als währe ich der erste der es betretten darf. Wie geht das?

Reden wir über persönliche Eigenschaften. Ich bin ein Looser. Ich kann mich nicht durch setzten. Ich kann mich nicht verständlich ausdrücken. Und ich kann mir nichts merken - außer es ist völlig nutzlos und banal.
Ich höre wie die Leute um mich herum sich über alltägliches Unterhalten und ich würde gerne mit tratschen. Doch ich kann es nicht. Entweder weil mir die Gespräche doch zu seicht sind. Oder weil ich nichts sagen kann was nicht jeder schon wüßte.
Und ich vergesse Dinge die keine fünf Minuten her sind. Neulich ging es um eine erledigte Arbeit in unsere Firma und es wurde der Täter gesucht. Ich war mir sicher das ICH es nicht gewesen bin. Lager Rede kurzer Sinn: Natürlich war ich es! Ich habe es nur absolut vergessen. Wie peinlich.
Aber meine Kollegen könne sich alles merken. Jeden Handgriff, jedes Wort. Sogar wenn es Jahre zurück liegt. Wie machen die das?
Zum thema Durchsetzungswillen: Ich sehe immer wieder Leute die bis auf´s äußerste Kämpfen um recht zu haben. Selbst wenn es sich um die kleinste Kleinigkeit handelt. Selbst wenn es so wichtig ist wie ein Hasenpfurz im Wind.
Ich denke mir immer: Ist doch egal! Wie machen die das? Wo haben die die Energie und den Willen her sich dauernt zu streiten? Mir ist das schon beim ersten Wiederspruch zu blöd zum weitermachen.
Neulich habe ich vorgeschlagen das die Brandmeldealarmmeldung auf alle Handys (DECT) der Haustechnik weitergeleitet wird damit alle bescheid wissen das es einen Brandmeldealarm gibt. So könnte, meiner Meinung nach, der der am nächsten zum Alarmserver ist, nach dem Ort der Alarms schauen und sich vorort über die notwendigkeit oder nicht notwendigkeit von Massnahmen überzeugen. Spart Zeit und ist Wichtig, Dachte ich. Aber...
Es wurde nur Witze gemacht. "Wir können ja auch der Putzfrau einen Piepser geben und dann weiß die auch bescheid." "Oder wir übertragen es im Radio!" "HAHAHA" "HIHIHI" "HOHOHO"
Also habe ich es dabei belassen. Wenn die nicht wollen. Ich bin hier ja für nichts verantwortlich...
Aber eigendlich hätte ich dafür kämpfen sollen. Genauso kämpfen sollen, wie die anderen kämpfen wenn es, zum Beispiel, um so was wichtiges, wie frei zugänglicher Geschäftsbus, für private OPI-fahrten, geht. Ich bin eben ein Looser.

Ein Feund von mir erzählt mir ständig wo er gerade wieder auf Geschäftsreise gewesen ist. Bangkog, Saudi Arabien, China, Korea, Timbuktu...
Und er erzählt mir immer wie es dort so ist. Vorallem die Preise sind ihm wichtig. In China kostet ein Menü bei McDonalls 65cent!
Und natürlich würde ich auch gerne auf Geschäftsreise gehen. Nur ist das so bei mir: Ich will zwar neue Länder sehen, aber Abend muß ich zu Hause in meinem Bett liegen. 5, 8 oder sogar 10 Wochen in Korea sein? Wo mich keiner und ich keinen verstehe? Und das wo es dort keine "Makaroni alla Mama" gibt die ich ein mal die Woche brauche? Für mich undenkbar!
Wie macht der das? Wie kann der das aushalten?
Oder besser: Warum kann ich das nicht auch?

Ich will sofort ein neues Leben! Hört du mich Gott? GIB MIR EIN NEUES UND SCHÖNERES LEBEN!

Es ist einfach alles unfair. Mein Leben. Meine Existens. Alles um mich herum. Und wenn Gott mich jetzt nicht erhört, werde ich wohl auch weiterhin diese Leben führen müßen.
Ob ich will oder nicht...

Der einzige Trost ist: Es gibt immer jemanden dem geht es schlechter. Immer!
Armer Trottel...

Puh! Endlich ist Weihnachten vorbei. Es ist überstanden.
Jedes Jahr der gleiche Stress. Einkaufen, Backen, Verpacken, Essen und erzwungene Fröhlichkeit.
Der letzte Punkt war dieses Jahr besonders schlimm.
Immer so tun als währe man gut drauf und super gut gelaut, obwohl man fast an diesem ganzen Weihnachtszirkus erstickt.
Geschenke die man macht, werden nicht honoriert. Geschenke die man bekommt sind für´n Eimer. Ok, bis auf das Poster, das ist Geil. Aber sonst zum großteil nur ein Gähnen wert. Was soll ich mit der zwanzigsten Tüte Keksbrösel? Vorallem wo ich doch sowieso schon viel zu fett bin! Naja, meine Katzen scheinen sie zu mögen...
Im Fernsehen kommt über die Feiertage auch nur Mist. Besonders an Heiligabend. Ich glaub die lassen da einfach irgend ein altes Band, das sie mal vor ein paar Jahren mal aufgenommen haben, runder laufen. Während sie selber zu Hause bei ihren Kindern sitzen.
Ich habe leider keine Kinder. Deshalb sitze ich alleine zu Hause und schaue Fern. Weg gehen kommt mir nicht in Frage. Du kannst ja nirgend hin gehen ohne das du die trüben depressiven Gesichter der ebenfalls Familienlosen siehst an Heiligabend.
Deshalb gehe ich am HA zu meinen Parents und beglücke die mit meiner (gespielten) guten Laune.
Dieses Jahr gabs eine Ente. Ein lichtblick!
Ich habe zur Unterhaltung einen Film besorgt. Merry Christmas. Ein Film über Weihnachten und den Ersten Weltkrieg. Es ist immer schwer was zu finden, was die angestaubten intelektuellen Bedürfnisse meines Vaters befriedigt. Und gleichzeitig so simpel ist das sogar meine Mom es versteht. Merry Christmas war (was habe ich auch anderes erwartet?) natürlich die falsche Wahl. Man mußte mitdenken und aufpassen. Es war ratsam immer auf die Uniformen zu achten um zu verstehen zu welcher Nation die Figur die gerade gezeigt wurde gehören. Meine Mom sagte andauernt, sie verstünde den Film nicht.
Mein Vater dagegen schlief mehrmals beinahe ein. Nicht weil der Film langweilig war, sondern weil sie kein italienisch gesprochen haben. Das ist jetzt vielleicht etwas gehässig. Aber es ist so!
Um mein Aussage verstehen zu können, müßt ihr wissen, das mein Vater Italiener ist. Und das er eigendlich immer nur italienisches Fernsehen sieht. Wenn wir eine Diskusion in unserer Familie führen, sagen wir über die Deutsche Schulbildung oder das Problem der schlechten Kindererziehung, dann kann man darauf wetten, das ER früher oder später sagt:"In Italien ist das so...". Oder er erzählt was die Italienischen Wissenschaftler jetzt inovatives herausgefunden haben. Ganz so als würden die das wahre Wissen besitzen.
Zurück zum Video an HA. Mein Vater will was ganz besonderes Sein. Ok, er mag aus einer völlig anderen Epoche der Menschheit stammen und somit mit Filmen wie "Herr der Ringe", mag er noch so gut sein, nichts anfangen können. Oder dem Klassiger "Star Wars"! Oder nehmen wir eine Film mit tieferem Sinn:"Terminator" ,der die Selbstzerstörung der Menschheit thematisiert. Daran hat mein Vater kein Interesse! Er findet das das Kinderfilme sind. Kasperle-Theather, wie er mal sagte.
Mein Vater schaut lieber Western, vorzugsweise Spagetti-Western (weil die ja SO real sind), Römische Schinken wie Quo Vatis oder Spartakus oder alte (wer hätte das gedacht) italienische Filme - vorzugsweise mit Marschello Mastroianie oder wie der Penner heißt.
Bei einem, auf einer wahren Begebenheit beruhenden Geschichte, die sogar noch lehrreich sein kann, weil sie die Sinnlosigkeit von Kriegen zeigt, schläft er kaltblütig ein.
Naja, ich fand den Film super. Und meine Schwester, der ich die Geschichte am Tag darauf erzählte, auch. Wenigstens noch einer in meiner Familie der normal ist...

Der erste Weihnachtsfeiertag wurde mit Mittagessen begonnen, weil ich zirka 15minuten vorher wach wurde. Es gab Gans. Eine ganze Gans (hahaha). Sie war nicht so wie ich mir das gewüscht hätte, aber sie war geniesbar. Meine Eltern hatten sie im Römertopf gemacht mit Kartoffeln (teils weich, teils aldente) und eine menge Gemüse.
Aber auf das Essen kommt es an Weihgnachte ja nicht an, stimmt´s? Es ist das zusammen sein. Und die liebevollen Gespräche.
Naja, das mit den "liebevollen" Gesprächen haben meine Eltern noch nicht so raus. Sie zanken sich viel lieber.
ER ißt zu schnell. SIE redet zu viel. ER versaut sich das Hemd. Sie verdreht die Tatsachen. Und so weiter. Und ich mitten drin. Aber die Gans war wenigstens geniesbar...

Mittags kamen dann der Rest der Familie. Zwei Schwestern, ein Schwager, vier Neffen und eine (meine lieblings) Nichte.
Das übliche Spiel: Meine eine Schwester verbreitet gute Lauen in dem sie über alles und jeden Lacht. Meine Neffen nerven, wie es ihre Aufgabe ist als Bälger. Die Freundin des ältesten Neffen (oh die habe ich vorher vergessen aufzuzählen) sitz da wie eine Salzsäule und spricht den ganzen Nachmittag kein EINZIGES WORT. Wenigstens nicht zu uns. Zu IHM scheint sie die ganze Zeit was zu sagen. Ach ja, und ihr Handy hat sie die ganze Zeit in der Hand und tippt darauf rum.
Mein Vater fäng schon wieder mit seiner "In Italien ist das so..."-Rede an und meine Mutter steht in der Küche und spül jedes Glas das nicht mehr gebraucht wird sofort ab. Sie kann das nicht gebrauchen wenn die Küche nicht "gertig" ist.
Mein einziger Schwager, er ist mein lieblings Schwager nach dem der andere Arsch sich als solcher herausgestellt hat, sitz die ganze Zeit da und trinkt mir mein gutes Bier weg. Ach was soll´s. Soll er doch. Irgendwann besuche ich mal ihn wieder und dann hole ich mir die ganzen Biere wieder zurück...
Der Nachmittag vergeht dann doch auch recht schnell und nachdem die Geschenke blitzartig verteilt wurden, die Bäuche mit Keksen und Fenchel (merkwürdige Kombination? So ist das bei uns!) gefüllt wurden und alle die Schnautze von " Italien hier"- und "Italien dort"-Reden meines Vaters voll hatten, verliesen sie das Haus im Stechschritt.
Ich war wieder alleine mit meinen Eltern. Und da ich sie alleine nun noch weniger Ertragen konnte, zog ich mich dann auch gleich zurück in mein eigenes Reich im Penthouse.
Das war´s mit Weihnachten bei mir.

Was mit dem 2.Weihnachtsfeiertag war, wollt ihr wissen? Nichts! Ich bin aufgestanden, habe den Krieg in Stalingrad noch einmal gewonnen und bin dann nach vier Stunden cineastischem Blutvergiesens in mein Bett zurück gehüpft. Eigendlich ein perfekter Tag wenn man es bedenkt. Wenn man vergisst das ich ihn alleine verbringen mußte...

Oh mein Gott! Bald ist Silvester! Scheiße. Wie soll ich das nur alles überleben?

Ich habe jetzt gerade mal noch 3 1/2 Tage um genug Lebenswillen anzusparen um Silvester (wie es aussieht) alleine durch zustehen.

Falls dies mein letzte Blog-Beitrag in meinem Leben sein sollte: Habt ein schönes Jahr 2007 !

Und trauern nicht um mich. Es währe um jede Träne schade.