Der+Macht-Blog

Ehrlich Leute, als ich das gesehen habe, habe ich mich weggeworfen! Schaut euch die Scheiße an und sagt mir wie geil das ist! Also wenn ihr das nicht super krass geil findet, dann könnt ihr mir gestohlen bleiben.

Nur Sapß. Aber schaut es euch an. Also ich habe jetzt noch tränen in den Augen!

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Scheiße ich spiel zu viel Computer-spiele. Bin schon fast süchtig nach dem Scheiß. Ich glaube ich sollte das etwas reduzieren. Die Spiele bringen schon langsam mein Alltagsleben durcheinander.
Neulich in der Klinik in der ich (manchmal) arbeite...

Ring! Ring! Ring! Mein Telefon bimmelt und ich gehe widerwillig ran.
"Guten Tag. Wir hätten da ein Problem auf der Station Z3. Eine Lampe funktioniert nicht mehr."
Und mir rutscht ein "Was ist das den für ein bescheuerter Quest?" raus. Stille am anderen Ende der Leitung. Dann ein zögerliches "Wie bitte?". Und will schon antworten "Werte Maid! Ich bin ein Schwertmagier der 10 Stufe! Und da kommen sie mir mit so einer lapalie wie eine nicht funktionierende Lampe? Haben sie keine Fackeln mehr oder was? Ist euer Hofmagier des Licht-Zaubers nicht mächtig?". Sage aber stattdessen nur "Ja, ich komme."
Zwanzig Minuten später, nachdem ich mich errinnerte das ich immernoch im realen Leben bin und es dort Aufzüge gibt, komme ich auf Z3 an.
Ich sehe sofort den Typen der steht und mich erwartungsvoll anschaut.
Ah!, denke ich, ein Quest-Geber! Also nichts wie hin. Ich stelle mich genau vor den Typen hin und warte...
Nichts passiert. Natürlich passiert nichts! Ich muß ihn ja auch erst ansprechen. Deshalb stubse ich mit meinem Finger gegen seine Stirn damit der entlich lossabbelt und mir meinen Quest gibt. Doch anstatt was zu sagen geht der Typ einen Schritt zurück!
Also gehe ich wieder auf ihn zu und stubse weiter an seine Stirn.
"Nun mach schon! Was soll ich für dich tun?"
"Sie könnten erst mal damit aufhören mir gegen die Stirn zu tippen!", antwortet mir der Arzt verärgert.
Und ich lande leider sehr unsanft wieder in der Realität...

Später gehe ich den Transportkanal im Untergeschoss entlang, als ich in etwa 30 Metern entfernung einen Höhlentroll entdecke! Ich greife nach meinem Schwarzerschatten-Schwert mit den Agriffswerten +10 auf Nahkampf und 15% Feuerschaden. Aber das Schwert ist nicht da! Egal, dann mache ich den Höhlentroll eben mit Magie platt. Ich renne totesmutig auf den Höhlentroll zu und beginne beginne zu schreinen.
AAAHHHH!!!
Kurz vor ihm bremse ich ab und mach mich zu einer Magie-atacke bereit. Ich lege meine beiden Hände um einen imaginären Ball und schleudere den Feuerball in richtung Höhlentroll. Nichts passiert! Der Höhlentroll schaut mich immer noch überrascht und lebendig an. OK, das war nichts. Dann eben der "Blitz der Götter". Ich greife nach oben und schleudere dann ruckartig meine Arme in richtung Feind. Doch der steht immer noch ungerührt da und schau mich an.
"Was machst du da? Ist alles klar mit dir?", brummt der Höhlentroll.
Mehrwürdig. Seine Stimme klingt wie die von meinem Arbeitskollegen. Und er sieht sogar einwenig wie mein Arbei... Nein, mein Arbeitskollege sah schon immer ein wenig wie ein Höhlentroll aus. Das ist es. Und ich bin schon wieder in der Realität gelandet...

Ich bin in der Eingangshalle und schaue mir die Deckenbeleuchtung an. Zwei Leuchten haben defekte Leuchtmittel. Die sollte ich mal irgendwann tauschen...
Echt faszinierend diese Deckenstruktur. Welche tolle ausleuchtung. Wahrsinns grafik, echt! Dank dem Bumbmaping sieht die wie echt aus. So voller Tiefe und so plastisch! Das ist sicher Shadermodel 3.0. Obwohl kann ich das überhaput darstellen mit meinen Augen? Anscheinen schon. Wußte garnicht das ich solch leistungsfähige Hardware habe!
Sogar an der Gurkenscheibe, die da hängt, kann man die einzelnen Schimmelfäden erkenne!
Ich bin so sehr faziniert von dieser Grafik, das ich das rucken an meiner Hose erst garnicht bemerke. Doch plötzlich entdecke ich das kleine Wesen an meinem rechten Hosenbein.
Ein GOBLIN! Scheiße, wo kommt der den her?
Schnell rückzug! Wo ist mein Streitkolben? Ach was Streitkolben. Das ist ein Goblin - da brauche ich etwas mit Magie und am besten Frost-Schaden. Ich greife nach meinem Claymore-Berserker-Schwert mit 15% Magieabsobsion, 2 Punkte Zurückwerfen und +20 Frostschaden, während ich etwas zurück weiche.
Ich hole weit aus und mache mich für einen herftigen Kopfabtretter-Schwerthieb bereit, während der Goblin mich anschreit. Das muß eine Art Demoralisierungs-Kampfschrei sein. Doch der wirkt bei mir nicht, kleines Mistvieh!
Ich stürme auf den Goblin los während ich mein Schwert über meinem Schädel schwinge. Doch plötzlich taucht hinter dem kleinen Goblin ein Dunkelelfin auf die mich mit ihrem Elfischen Bogen bedroht.
Ok. Das ist jetzt eine heikle Situation. Den Goblin killen das währe einfach gewesen. Aber die Dunkelelfe ist ein harter Brocken! Da hilft Frost und Nahkampf nichts. Da muß schon zu der "Macht Grotas" greifen! Nur leider ist mein Mana-balken schon ziemlich niedrig und das übrige Mana rreicht nicht für einen Angriff mit der "Macht Grotas".
Moment mal wo ist den mein Mana-Balken? War der nicht gerade noch unten links? Und der Lebensenergie-Balken? Der war doch vor kurzem unten rechts!
Naja, egal. Wird ein Bug sein. Halb so wild.
Ich hoffe ich kann noch abspeichern bevor die Elfe und der Goblin mich atackiren. Doch meine Finger finden die F5-taste nicht. Na dann muß es eben ohne gehen!
Ich will gerade auf die die zwei Schergen der Finsternis stürzen, da werde ich von hinten an de Schulter gepackt und herum gedreht.
Mein Meister steht vor mir und starrt mich wütent an.
"Was ist los mit dir? Was soll das? Spinnst du?"
Oh nein! Nicht auch noch mein Meister! Ich dachte der würde der guten Seite angehören. Jetzt stellt sich heraus, er ist abgrundtief böse! Womöglich ist er sogar der Anführer des ganzen Haufens! Der Herr der Unterwelt! Der Master of Desaster! Der Endgegner! Aber so ist dann ja immer in solchen Gechichten. Das macht es ja erst interessant - solche Storywendungen. Die Guten stellen sich als böse heraus. Und die bösen sind noch viel böser als man zu erst annahm.
Aber dafür gibt es ja mich! Ich befreie diese verkommene Welt von diesem Abschaum! Ich bin der Held in dieser Geschichte. Ich bin der Rächer der Gefallenen. ICH BIN CHEF!

"Sag schon. Was ist los mit dir?"
Mein Meister schüttelt mich und langsam komme ich wieder zu mir. Aber irgendwie begreife ich garnichts...
"Was mit mir los ist? Wieso? Meister, schau doch."
Ich drehe mich zu dem Goblin und der Dunkelelfe um um sie meinem Meister zu zeigen. Doch da sind keine Kreaturen der Dinkelheit mehr. Nur noch ein blärrendes kleines Kind und eine alte Oma mit einem Regenschirm mit dem sie in meine Richtung fuchtelnd droht.
Ich schaue die zwei verdutz an. Dann schaue ich meinen Meister an, der mich genauso verwirrt anschaut wie ich wohl ihn.
Aus meinem Claymore-Berserker-Schwert mit 15% Magieabsobtion, 2 Punkte Zurückwerfen und +20 Frostschaden wurde ein kleine Wasserpumpenzange (+0 auf Angriff, 10pkt. auf Rostabweisen, Antiruschhaftbeschichtung an den Griffen und 100% Anti-magisch), die nun anstatt des Schwertes in meiner Hand ruht.
Und dann gleite ich wieder zurück in die Realität.

Wie kann man solch ein Verhalten erklären? Was sollte ich meinem Meister und den umherstehenden Passanten sagen? Das ich dachte sie währen Monster die mir dringend benötigte Erfahrungspunkte beim erschlagen gebracht hätten? Das wohl kaum.
Und weil ich dann auch einsah das ein weiteres Arbeiten an diesem Tag für mich und meine Umwelt unerwünsche negativen Folgen haben könnte, meldete ich mich für den Rest des Tages krank und ging nach Hause.

Ich sollte wirklich nicht so oft vor meinem Computer sitzen und bescheuerte PC-Games zocken. Das bringt einen auf Dauer ganz durcheinander!

PS: Obwohl ich ab dem Zwischenfall mit dem Goblin und der Elfe den Rest des tages vorsichtig sein wollte, hatte ich auf dem Heimweg doch noch einen kleinen Rückfall. Aber auch dieser ging Gottseidank glimpflich aus. Den ganzen Vorfall will ich jetzt nicht mehr schildern. Sagen werden ich nur soviel: Auch wenn S-Bahnzüge wie große metalerne Lindwürmer aussehen, so ist es doch unklug sich ihnen in den Weg zu stellen!

"Schatz? Bringst du mir bitte einen Kaffee?", ruft Herr Diesch zu seiner Frau Rosa in die Küche.
"Du weißt doch das du nicht soviel Kaffee trinken sollst, Martin."
"Ja, aber jetzt hätte ich gerne einen."
"Du hattest doch vorher schon eine Tasse Kaffee. Soviel Koffein ist nicht gut für deinen Magen."
"Bitte, Rosa. Ich weiß selber was gut für mich ist und was nicht. Und außerdem habe ich diese Tasse vor 6 Stunden getrunken, zum Frühstück. Jetzt ist es 14Uhr und ich hätte gerne eine weitere Tasse. Also, bringst du mir eine oder nicht?"
"Du brauchst mich ja nicht gleich so anzufahren. Ich sagte ja nur das soviel Kaffee nicht gut für deinen Magen ist. Wenn du unbedingt deinen Magen ruiniern willst, dann mache ich dir eben eine Tasse. Aber wehe du beklagst dich später über Magenschmerzen!"
"Dann sind es ja meine Schmerzen, nicht wahr?"
"Sein nicht so flapsig zu mir!"
"Ich bin nicht flapsig! Es ist nur so das ich eine Tasse Kaffee möchte und du sie mir vorenthalten möchtest."
"Ich vorenthalte dir nicht den Kaffee, sondern ich weiße dich jediglich darauf hin, das diese Tasse Kaffee nicht gut für deinen Magen ist. Du weiß ja was der Doktor zu dir gesagt hat."
"Ja. Er meinte ich solle nicht soviel Kaffee trinken. Aber er sagte nichts von ich solle ÜBERHAUPT keinen Kaffee mehr trinken."
"Wie du meinst."
"Jetzt bist du flapsig!"
"Wie du meinst."
"Schatz? Hör bitte damit auf mir solch trotzige Antworten zu geben!"
"Ich meinte ja nur:Wei du meinst! Nachher wirst du wieder über Magenschmerzen klagen und dann darf ich mir dein gejammer wieder an hören."
"Ich jammere nie! Und wenn du solche Magenschmerzen gehabt hättest wie ich letzte Woche, dann würdest du mich verstehen."
"Hier ist dein Kaffee. Trink ihn wenigstens langsam."
"Denkst du wenn ich ihn langsam trinke dann richtet da Koffein weniger schaden in meinem Magen an?"
"Nein, ich denke das diesen Kaffee geniesen solltest. Wenn du schon einen Kaffee trinks, obwohl dein Arzt es dir verboten hat."
"Er HAT er mir nicht verboten. Er sagte lediglich: Bitte reduzieren sie den Kaffee-konsum. Und das mache ich!"
"Es ist immerhin deine zweite Tasse Kaffee heute!"
"Ja und? Zwei Tassen Kaffee sind doch nicht viel! Früher, als ich noch ins Büro ging, da trank ich zwölf bis 15 Tassen Kaffee am Tag! Und das waren "richtige" Kaffeemischungen. Nicht so wie dieser hier."
"Was soll das heißen? Schmeckt dir mein Kaffee nicht?"
"Doch, er ist prima. ich wollte nur sagen, das der Kaffee den ich früher getrunken habe, deutlich stärker war."
"Wenn du einen stärkeren Kaffee möchtest, warum sagst du es dann nicht? Ich dachte du magst meinen Kaffee."
"Das tue ich auch! Er ist wirklich hervorragend. Ich sagte ja nur, der Kaffee im Büro war immer doppelt so stark. Und davon habe ich 15 bis 20 Tassen am tag getrunken. Und ich hatte nie probleme mit dem Magen. Erst jetzt habe ich schmerzen."
"Was soll das schon wieder heißen? Das du Magenschmerzen von meinem Kaffee bekommst? Wenn das so ist, dann trink ihn doch erst garnicht! Du wolltest doch das ich dir eine Tasse zubereite!"
"Ja, das wollte ich auch. Und ich mag deinen... Schatz, jetzt hört doch. Ich liebe deinen Kaffee. Er ist wunderbar. Ich habe nicht Magenschmerzen wegen deinem Kaffee. Dein Kaffee hat damit nichts zu tun! Aber, das wollte ich damit sagen, der Kaffee den ich jahrelang im Büro getrunken habe ach nicht unbedingt"
"Warum sagt dann dein Arzt das du keinen Kaffee mehr trinken sollst?"
"Keine Ahnung. Vielleicht weil er IRGENDWAS sagen wollte und das der einzige Rat war der ihm einfiel"
"Du denkst dein Arzt rät dir mit dem Kaffeetrinken auf zu hören, nur weil er nicht weiß was er sonst sagen soll?"
"Es könnte ja sein, oder nicht? Ist doch auch egal. Kann ich jetzt bitte meine Tasse Kaffee trinken?"
"Natürlich kannst du deine Tasse Kaffee trinken. Dafür habe ich sie dir ja gebraucht. Außer du magst meine Kaffee nicht. Dann mußt du ihn nicht trinken. Willst du einen Kuchen dazu?"
"Hast du den Kuchen da?"
"Nein, aber ich könnte einen backen."
"Aber Schatz, ich wollte meinen Kaffee jetzt trinken. Bist du einen Kuchen gebacken hast, da bin ich doch längst mit dem Kaffeetrinekn fertig. Und ohne Kaffee macht das Kuchen essen keinen Spaß."
"Du könntest doch solange warten mit dem Kaffeetrinken bis ich dir den Kuchen gebracht habe."
"Aber dann ist doch der Kaffee längst kalt!"
"Dann mache ich dir eben einen neuen"
"Ich dachte du willst nicht das ich soviel Kaffee trinke. Jetzt bietest du mir eine weitere tasse an?"
"DU sagtest doch das du zu deinem Kuchen noch eine Tasse Kaffee möchtest. Und jetzt wirfst du mir vor, das ich dir das geben möchte was du verlangt hast?"
"Ich habe weder einen Kuchen verlangt, Schatz, noch eine weitere Tasse Kaffee. WAS ich sagte, ist, das ich jetzt meine Tasse Kaffee trinken möchte. Und wenn du eine Stück Kuchen hättest, würde ich es genre dazu essen. Aber da du diesen Kuchen erst backen mußt, ich aber mit dieser Tasse Kaffee nicht warten kann bist du den Kuchen fertig hast, müßtest du mir zu dem Kuchen eine weitere Tasse Kaffee bringen."
"Ich habe dich schon verstanden! Ich bin ja nicht Blöd. Was willst du jetzt? Soll ich einen Kuchen backen oder nicht?"
"Nein, Schatz. Ich denke ich sollte keine dritte Tasse Kaffee mehr trinken heute. Außerdem will ich dich nicht bemühen:"
"Das macht mir keine mühe. Ich dachte eben du hättest gerne ein Stück Kuchen zu deinem Kaffee."
"Was du nicht hast!"
"Was ich aber backen könnte! Also, soll ich?"
"Ich denke ich trinke meinen Kaffee heute so, ohne ein Stück Kuchen dazu."
"Wie der Herr wünscht."
"Wie der Herr wünscht? Was soll das heißen?"
"Na das ich immer das mache was du von mir möchtest."
"Ich habe dich nicht gebeten eine Kuchen zu backen. Ich habe dich lediglich um eine Tasse Kaffee gebeten. Tue nicht so als würde ich dich wie eine Bedienstete behandeln! Das tue ich nicht!"
"Nein, mein Herr!"
"Hör sofort damit auf! Das ärgert mich. Wenn du jedesmal so ein Theater machst, wenn ich dich mal um einen Gefallen bitte, dann lasse ich es in Zukunft!"
"Das wird aber schwierig werden."
"Wie meinst du das?"
"Na du hast doch noch nie in deinem Leben jemals eine Tasse Kaffee selber aufbrühen müssen! Du hast immer irgendwelchen jungen Dinger gehabt, die dir den Kaffeee hinterher getragen haben."
"Das stimmt nicht! Ich habe schon öfters einen Kaffee selber gebrüht. Außerdem, warum sollte ich das selber machen, wenn wir im Büro immer Sekretärinnen hatten die dafür da waren."
"Waren sich die Herren Chef-Manager mal wieder zu fein um den Kaffee selber zu zubereiten?"
"Schatz.Wir haben doch extra für diesen Zeck Sekretärinnen eingestellt. Wenn wir den Kaffee da auch noch selber kochen müßten, dann bräuchten wir die ganzen Sekräterinnen doch garnicht!"
"Dann waren die ganzen Sekräterinnen also nichts anderes als ganztags Kaffeeaufbrüher?"
"Ja. Nein. Natürlich nicht nur. Die haben schon auch noch was anderes gemacht."
"Euch schöne Augen machen - Das meinst du?"
"Uns schöne Augen machen? Wie kommst du den darauf?"
"Warum sonst mußten die alle so gut aussehen die Sekräterinnen bei euch in der Firma."
"Die mußten nicht alle gut aussehen. Das taten sie auch nicht. Wir hatten auch ein paar häßliche darunter. Die waren dann eben in anderen Sachen besser."
"Ach so, entweder gut aussehen ODER klug sein. So ist das bei euch gewesen."
"Nein, so war das auch nun wieder nicht..."
"Ihr Männer seit eben alle gleich."
"Schatz, bitte, kann ich jetzt in Ruhe meine Kaffee trinken?"
"Ah, ich verstehe. Sobald euch etwas peinlich ist, wollt ihr Männer immer gleich das Thema wechseln. Schon gut, ich habe verstanden. Beweisaufnahme abgeschlossen..."

Rosa Diesch kehrt in ihre Küche zurück und wäscht weiter das Geschirr vom mittag ab. Martin Diesch misscht seinen Kaffee derweil mit etwas Milch und zwei Stück Zucker. Dann probiert er etwas von dem Kaffee und empfindet ihn als deutlich zu kalt für einen guten Kaffee. Er will gerade nach seiner Frau in der Küche rufen, das erschallt ein Wort aus der Wohnung über ihm. Aus meiner Wohnung. Ich schau gerade ein Talksendung mit dem Thema "Hilfe! Meine Mutter schläft mit meinem Freund!". Es hat gerade ein Typ erzählt wie sehr egal ihm die Tochter und die Mutter sind und das er nur ficken will. Die Tochter, seine Verlobte, erzählte ihm vor 10 Sekunden das sie schwanger sein. Und genau 1 Sekunde vor meinem Ausruf, erwidert der Typ: "Pech! Ist mir doch scheißegal!". Und da passiert es...

Martin Diesch öffnet den Mund um nach seiner Frau zu rufen, damit die ihm bei seinem Problem behilflich ist.
"WICHSER!!!", ertönt stattdessen aus der Wohnung über ihm. Martin schliesst seinen Mund wieder und schaut nach oben zur Decke. 8 Sekunden später erscheint Rosa in der Türe und schaut Martin strafend an.
"Was hast du eben zu mir gesagt?"
"Was?"
"Du hast doch gerade ... dieses W-Wort zu mir gerufen! Ich habe es genau gehört!"
"Was? Nein, Schatz. Das kam von oben! Das war dieser Kerl von der Wohnung über uns. Der hat Wi ...dieses W-Wort gerufen."
"Das kam von oben? Aber warum sollte der mich Wi... Warum sollte der dieses W-Wort mir zurufen?"
"Schatz. ich glaube nicht das der dieses W-Wort dir zugedacht hat. Ich denke er hat es aus einem, nichts mit uns zu tun zu habenden Grund, benutzt. Vielleicht hat er sich den Fuß gestoßen. Oder so."
"Warum sollte er Wickser.. ich meine dieses W-Wort zu sich selber sagen wenn er sich den Fuß stößt? Das macht doch keinen Sinn!"
"Ich weiß es nicht, Schatz. Wer weiß schon warum welche Leute was machen? Also ICH nicht."
"Das ist mir schon klar, das DU das nicht weißt."
"Was meist du damit?"
"Schon gut. Geh doch einfach mal hoch zu ihm und schau nach ob es dem Herren gut geht. Vielleicht braucht er ja einen Krankenwagen oder jemanden der in ins Krankenhaus fährt wegen dem gebrochenen Zeh."
"Welcher gebrochene Zeh?W Ich meinte nur, das das ein Grund sein könnte das jemand Wich... das jemand das W-Wort benützt. Nur so als Beispiel."
"Na dann geht doch mal nur so zum Beispiel zum Herren hoch und frage ihn, nur so zum Beispiel, was mit ihm los ist und ob du ihm, nur so zum Beispiel, helfen kannst!"
"Ich möchte aber nicht zu diesem Kerl nach oben gehen! Der ist mir unheimlich!"
"Du bist unheimlich! Und zwar unheimlich feige!"
"Schon gut, Rosa. Ich werde mal hoch gehen und schauen ob ich ihm irgendwie helfen kann."
"Na also, warum nicht gleich so? Das du dich immer so lange bitten lassen mußt."

Also läßt Martin Diesch seine eh schon kalte Tasse Kaffee auf dem tisch stehen und kommt zu mir einen Stock höher, wo er dann totesmutig klingelt...

"Was für eine Scheiße! So was gibt´s doch garnicht! Ein Wichser ist das. Den würde ich solange in die Fresse... Man der würde seine Eingeweide fressen müßen. Komm schon Alte, verlass den Penner! Warum kriegen immer die größten Looser die besten Schnallen? Ey, man, ich raff´s nicht!", und noch vieles unverständliches mehr ertönt aus meiner Wohnung.
Martin, schon etwas eingeschüchtert, aber wohl wissen, das wenn er jetzt wieder bei seiner Frau auftaucht und ihr gesteht er habe nicht mit mir gesprochen, sie ihn bis ins Grab damit nerven würde. Also klingelt er verängstigt noch einmal...

"Was ist den jetzt schon wieder? Verdammt nochmal! Was für eine scheiße! Welcher Depp will den jetzt schon wieder was von mir? Wehe das ist so ein scheißverschissener Vertretter. Den stampf ich in den Boden! Das die einen auch nicht in ruhe lassen lönnen!"

Meine Stimme und die Worte müssen von vor der Türe aus, je Schritt die ich auf der anderen Seite auf sie zu gemacht habe, immer deutlicher und lauter zu hören gewesen sein. Als ich sie öffnete stand da so ein Häufchen Elend mit weißen Haaren und schaute mich verängstigt an.

"Ah, Hallo Herr Nachbar! Welch eine Freude! Wie geht es ihnen? Was kann ich für sie tun?", begrüße ich ihn.
"Mein Frau schickt mich zu ihnen. Sie will das ich sie nach ... ich soll sie nach... sie... sie will das ich sie frage wie... Hätte sie etwas Mehl für uns?"
"Sicher doch, Nachbar! Reicht 1 Kg?"
"Ja ja, das reicht."

Worauf ich ihm dann auch ein paket mit 1 KG Mehl überreichte. Er verschwand dann auch sofort wieder nach unten, während ich zu meiner Talkshow zurück kehrte.

"Und? Was hat er gesagt? Geht es ihm gut? Warum hat er so gebrüllt?", fragt Rosa Martin sofort nach dessen Rückkehr.
"Er bedankt sich für die Führsorge, er meint es gehe ihm ausgezeichnet, er habe nur telefoniert und währe dabei leider etwas in extase geraden. Wofür er sich entschuldigte. Und hier hat er mir noch etwas Mehl als Wiedergutmachung gegeben."
"Mehl? Als Wiedergutmachung? Wirklich?"
"Ja natürlich. Naja, ich wollte es ja erst nicht nehmen, aber er hat es mir förmlich aufgedrängt! Was sollte ich machen?"
"Ich freue mich ja das es ihm gut geht, aber ...MEHL?"
"Andere Länder, andere Sitten, Schatz.", Martin zuckt noch kurz mit den Schuldern, dreht sich dann um und geht zurück ins Esszimmer. Seine Frau lässt er verwirrt mit dem Paket Mehl in de Küche zurück. Dann setzt er sich an den Tisch um seinen bereits eiskalten Kaffee zu ende zu geniesen.

Vor gut einer Woche habe ich mit M. telefoniert. Mal wieder etwas die alte Freundschaft pflegen. In letzter Zeit läuft da ja leider nicht mehr so viel, weil er am Arsch der Welt wohnt und ich im Kopf beheimatet bin. Oder anderst herum.
Auf jedem Fall außer alle paar Wochen mal ein klein wenig "Smalltalk" zu halten, läuft nichts. Gut, bin zum Großteil auch selber Schuld. Immerhin hat er kein Auto, keinen Führerschein und keine Zeit um mich zu besuchen . Ich schon.
Aber es ist auch nicht nur das. Unseres Gespräche werden von mal zu mal langweiliger. Irgendwie ist unser beider Witz langsam am absterben. Werden wir alt? Oder sind wir es bereits? Scheiß, ich glaube schon!
Naja, immerhin reden wir noch nicht über unsere Gebrechen, so wie es die anderen alten Säcke tun. Aber trotzdem sind unsere Gespräche mittlerweile eher alltäglich und vernünftig als interessant.
Was mich auch etwas stört ist das unsers Gespräche früher oder später immer die selben Themen durchlaufen. "Wie geht´s Claudia?", "Was macht deinem Mutter?", "Hast du eine neue Seite?", "Kennst du schon mein/unser neues Board?"
Komischerweise ergibt sich genau bei diesem letzten Punkt immer etwas neues bei M. . Er hat alle zwei drei Tage eine neues Projekt. Neue Seiten. Neue Boards. Neue Software die er "gecoded" hat. Und so weiter.
Nur leider interessert es mich mittlerweile nicht mehr besonders. Nein, das ist nicht ganz richtig. Es interessiert mich schon, aber es ist leider so das man sich bei ihm auf nichts mehr einstellen kann.
Da macht er einem eine Seite schmackhaft die er neu "aufgesetzt" hat und wenn man zwei Tag später drauf geht, da ist die schon wieder down...
Bei nachfrage war das nur ein Test. Aber er hätte da einen wirklich nettes neues Project das er mit jemandem zusammen macht. Wirklich witzig! Und leider ein Woche später schon wieder out...
DESHALB interessiert es mich mittlerweile nicht mehr was er mir hiervon erzählt.
Ich bin eben mittlerweile ein alter Sack und brauche etwas "stabiles" in meinem Leben. Entschuldige M. .
Wenn wir verheiratet währen, ich und M. , dann müßte ich mich spätestes jetzt scheiden lassen. Es gibt eben nicht mehr viel gemeinsames in unserem Leben. Zumindest im Bereich Gesprächsthemen. Ich erinnere mich an unsere Jugend. Da haben wir uns über alles mögliche amüsiert. Wir haben Nächte durchgemacht. Haben blödsinn gemacht und gelacht über die dummheit Anderer. Und heute? Heute SCHLAFEN wir Nachts! Und wir sind mehr im Internet als im Pub.
Jetzt will M. auch noch abstinent leben. Also keinen Alkohol mehr, sagt er. Wieder was, was uns entzweit! Ich habe mir gerade überlegt, wann wir, ich und M., mal wieder eine nette, verantwortungslose, exzesive Sauftour machen könnten, da kommt der mir mit sowas!
Da meinte ich gerade die Lösung für unser Komunikationsproblem gefunden zu haben, da nimmt der mir all meine Hoffnung auf Heilung.
Und weil wir uns nicht nur nichts mehr zu sagen haben, sondern wir uns auch nur all Schaltjahr mal sehen, dachte ich, ich mache es ihm leicht und wir treffen uns in der Mitte. Also Geografisch gesehen.
Letztes Wochenende hatte ich Bereitschaftsdienst. Ich mußte 48 Stunden in der Firma bleiben. Und wir war langweilig. Und weil ich das vorher schon wußte, lud ich ihn zu mir in die Firma zu einer Kaffee-Party ein. Alkohol-Party ging leider nicht, weil ich ja Bereitschaftsmässig nüchtern bleiben mußte. Obwohl im Notfall ja immer ein Fläschchen "Slivovic" (jugoslawischer Snaps) im Kühlschrank ist, das wir hätten leeren können...
Und ÜBERASCHUNG!, er sagte zu. Er müße sowieso in die Stadt und dann würde er kurz vorbei kommen. Vielleicht, so sagte er, würde Steffi (die schönste Schlampe die ich kenne (nicht böse gemeint))mitkommen.
Also wartete ich. Ich saß da und wartete. Freitag, die Nacht von Freitag auf Samstag, ich konnte kaum schlafen, weil ich so voller vorfreue war und dann noch den ganzen Samstag. Kein M. . Keine Steffi. Kein Niemand. Nur ich.
Also so wird das nichts mit "die alte Freundschaft auffrischen".
Da hatte ich ja in M´s guten Zeiten, als M. noch auf den Strich ging, mehr von ihm...

( ;-) besser so? )

Na gut, ich übertreibe. So schlimm ist das nicht mit M. . Aber ich bin doch ein wenig angepisst wegen dem Wochenende und seinem Versprechen.

Ich glaube M. ist schon lange keine Reale Figur mehr. Ich glaube der hat sich digitalisieren. Deshalb kann man mit ihm auch nur Chatten, Mailen und Skypen. Wobei ich denke die Stimme über Skype ist eine Computergenerrirte-Multiplechoise-Antwortsoftware ("Wie geht es deiner Mutter?" - "", "Wie geht´s Steffi?" - ", "Was machst du sonst so?" - "").

...Nein, habe ich nicht. Also einen Beitrag schreibe ich heute noch. Einen kurzen.

Es ist erwiesener Maßen wirklich scheiße Alt zuwerden. Meine Eltern sind es nunmehr. Beide sind jenseits der Siebzig. Und die Gebrechen des Alters zeigen sich immer mehr. Beide sind nicht mehr die schnellsten - geistig meine ich. Man muß also "Hey!" rufen bevor man sie was fragt. Dazu sollte man zwischen "Hey!" und der Frage 5 Sekunden Pause machen, damit sie orden könne woher das "Hey!" kam und erkenne was es bedeutet. Nämlich, das man mit ihnen sprechen will. Und wenn man das Gesagte mit relativ eindeutigen Handzeichen untermauert, dann steigt die Erfolgschance um gute 20%!
Gestern habe ich ein Dinkel-brot gekauft. Das gibt es jetzt neu beim Bäcker in unserem Dorf. Es wurde mir in einem ansehnlichen weißen Papier verpackt, das den Aufdruck "Gamm. Ihr Bäcker in ihrer Nähe!" trug.
Aber ein ganzes Brot ist mir zuviel. Also beschliesse ich die Hälfte meiner Mom zu geben.
Aber die Frage: "Hey!" -Pause- "Willst du die hälfte von meinem Dinkel-Brot?", war nicht verständlich genug für meine Mutter. Sie schaut mich an wie eine Kuh beim scheißen. Dann, ihr Gehirn war wohl kurz im "Anwendung reagiert nicht"-Modus: "Was????"
"Ich habe gerade DINKEL-BROT gekauft. Willst du die hälfte?". Und dabei winke ich mit dem Brot vor ihrer Nase herum. Das "DINKEL-BROT" spreche ich extra deutlich aus.
"Anwendung reagiert nicht"...
Jetzt bin ich genervt. Ich öffne die Türe zum Wohnzimmer in dem mein Vater auf der Coach lümmelt.
"Dad? äh...HEY!...Dad? Kannst du bitte für mich bei deiner Frau dolmetschen?" Ich lache, weil ich das witzig finde. Mein Vater lacht nicht. Kein Wunder, er hat nicht ein Wort verstanden!
"Was?"
Ich wiederhole:"Kannst du bitte dolmetschen" und zeige auf seine Frau und meine Mutter.
"Was den?"
"Frag sie, ob sie etwas von meinem Dinkel-Brot will."
Den Blick, den mein Vater mir zu wirft, kenne ich irgendwie...
NEIN! SAGT ES NICHT! SAGT JA NICHT...
"Was"
Ich bin beinahe am durchdrehen.
"Frag sie ob sie Dinkel-Brot will." Und dabei steht meine Mutter genau hinter mir.
Mein Vater will gerade "Was" antworten, da habe ich angesichts seines "Kuh-beim-scheißen"-Blicks die Türe zum Wohnzimmer schon wieder zugemacht.
Was sollte ich jetzt machen? Die zwei waren so taub wie ein hohle Nuß und ich so gereizt wie ein Streichholz beim Anzünden.
Da habe ich das Brot in meiner Hand einfach ausgepackt und vor meine Mutter auf den Tisch gelegt.
"Ah! Ein Brot!"
Ich habe mir kurz über legt zu erwidern: "Ja, aus DINKEL-Mehl." Habe es aber auf Grund des dann folgenden "Was?" dann doch gelassen.


Manchmal bringen mich die zwei wirklich um den Verstand!

Die lange Pause die ich jetzt mal wieder gemacht habe seit meinem letzte Artikel "Wie poetisch!", rächt sich jetzt. Es ist einfach nicht klug wenn man sein Training so vernachlässigt.
Ich merke wie mich das schreiben schon wieder deutlich schwerer fällt. Nicht nur die Gramatik und die Tipp-geschwindigkeit leidet unter der Pause. Auch meine Fähigkeit das Gedachte und Gefühlte auf Papier (oder Screen) zu bringen. Selbst die Rechtschreibung will nicht mehr so wie sie sein sollte. Für das Wort "Tipp-geschwindigkeit" brauchte ich 5 minuten! Und ich bin mir noch immer nicht sicher das man das so schreibt.

Zur Zeit fühle ich mich extrem ausgelaugt. Ich bin irgendwie Leer. Keine Ahnung - liegt das am Wetter? Oder bin ich schon in der Midlifecrises? Scheiß drauf! Immerhin lebe ich.
Obwohl ich eigendlich keinen Bock zum Schreiben hatte, habe ich heute doch mal wieder was in meinem Blog getipp. Hatte eben ein schlechtes Gewissen. Man hat ja auch Verpflichtungen seinen Lesern gegenüber. Auch wenn es nur Einer ist.
Obwohl... hallo Katrin, wie geht´s?
Es mundert mich erstaunlicherweise auf! Das schreiben in meinen Blog lenkt mich einerseits von meine problemen ab ("Mein Leben ist scheiß! Kann ich ein neues haben?"). Und anderer Seits gibt es mir das Gefühl nicht ganz nutzlos auf dieser Welt zu sein. Und wenn ich nur einen Menschen, ein Mal zum lachen oder nachdenken bringen kann, dann habe ich meine Zweck erfühlt.
Es gibt viel was ich noch sagen möchte, bevor ich verrecke. Vieles ist noch unausgesprochen. Vieles wisst ihr noch nicht. Und auch wenn es euch nicht wirklich interessiert, so erzähle ich es eucht doch!
So ist das nun mal mit einem Blog. Jeder schreibt irgend einen Scheiß in so einen Blog - keiner liest es (außer Hoo und Katrin (Hallo, wie geht´s?)) und auch keinen interessierts.

Was soll´s? Ich schreibe trotzdem. Genau wie die ganzen Freaks von "Popstars", "Superstar" und "Big Brother". Können nicht singen. Können nicht tanzen. Und oft nicht mal vernünftig sprechen. Aber sie tun es trotzdem! So muß das sein! Helden habe wir in Deutschland doch wirklich genug! Aber was wir nie genug haben könne sind Freaks!
Und die Annahme singen zu können um Sänger zu werden, ist doch wirklich naiv und lächerlich! Also wirklich...
Aber ich schweife ab. Das ist ein Thema für ein ganz eigenen Blogbeitrage, den ich vielleicht irgendwann die nächsten Tage schreiben werde.

Man sieht sich dann...

Ich sollte mal wieder was schreiben...

Gestern bin ich mit meinem Vater zusammen mein Auto von der Reparatur abholen gefahren. Und während der fahrt unterhalten wir uns so über die Weltpolitik. Das machen wir in letzter Zeit öfters. Ich weiß eigentlich garnicht war. Vielleicht weil ichmich in ketzter Zeit um unser Aller wohl extreme Sorgen mache. Oder vielleicht auch weil man sonst mit meinem vater über nichts anderes vernünftig reden kann.
Auf jeden Fall steigere ich mich in das Thema Gobalisierung während unseres Gesprächs immer weiter rein. Ich leg also so richtig los. Und mein Vater schürt mein Verhalte noch zusätzlich, in dem er mir immer wieder widerspricht.
Ich:"Schau dir doch mal die ganzen Firmen an. Die machen Millionen gewinne und entlassen immer wieder neue Arbeite im Zuge ihrer "Einsparungsmassnahmen". Die sind nicht Pleide! Die sind nur extrem gierig!"
ER:"Du übertreibst. Die Firmen entlassen noch keine Leute wenn es ihnen gut geht. Die brauchen doch die Leute um die Arbeit zu erledigen. Aber weil es soviel Kongurenz gibt verkaufen die nicht mehr soviel wie bisher."
Ich:"Die entlassen die Leute, die den Firmen das Geld erarbeite haben, das die Manager und die Aktionäre Jahr für Jahr mehr verdienen. Und die entlassen die Leute, weil warum die Arbeit von 100 Leuten erledigen lassen, wenn es auch 50 können? Und weil die 50 arbeiten wie die ideoten und immer Angst haben die nächsten zu sein die gekündigt werden, schaffen die das auch! Und die belohnungen? Es muß weiter gespart werden. Das Werk wird nach Polen. Oder gleich nach China. Dort schaffen dann 200 Chinesen für das Geld von 10 Deutschen, doppelt so viele Stunden. Die Deutschen sind arbeitslos. Die Chinesen arbeiten wie verrückt für einwenig Brot und ein Zimmer von 22 qm, das sie zu 6 bewohnen. So siehts aus!"
Er: "Ach was. Sowas gibt es nicht..:"
Ich. "Klar gibt es das! Du hast keine Ahnung! Und das ganze nicht weil die Firmen pleide sind. Nein, weil 2 Milliarden gewinn besser ist als nur 1! Weißt du was ich neulich gelesen habe? Im Jahr 2006 gabe 107 neue Milliardäre! Jetzt sind es ca. 850! Millardäre! Das sind 1000 millionen. Wer braucht soviel Geld? 1 oder 2 millionen sind Ok. Auch von mir aus 10 Millionen, aber 22 Milliarden? Das ist doch verrückt!"
Er:" Das glaube ich dir nicht. Das kann nicht sein. Außerdem muß eine Chef Geld verdienen. Dann kann er neue Leute einstellen. Nur so geht das. Je besser es der Firma geht, desto besser geht es den Arbeitern."
Ich:"Das war mal so. Vor langer langer Zeit. Aber heute gilt das nicht mehr. Dank Globalisierung. Die Armen Länder produzieren für die Industrieländer wie Deutschland billig Waren. Der Gewinn aber, der bleibt bei der Firma die in Deutschland, den USA oder auch in Italien sitzt! Zum beispiel kostet ein 100€ teurer Nike-Schuhe in wirklichkeit zum herstellen 12€. Der Rest geht für Image-Pflege, Werbung und in die Taschen der Aktionäre und Manager."
Er: "Ach komm schon..:"
Ich: "Ich bin der Meinung, man sollt das maximale finanzielle Vermögen auf ein bestimmtes Level begrenzen. Weltweit. Sagen wir 10 Millionen. Oder warum muß ALDi mit LIDL immernoch kongurieren wenn beide doch a) alle anderen kleinen Supermärkte eh längs pleide gewirtschaftet haben und b) jeweils jenseits der Millarden Vermögen besitzen? Die sollen was abgeben von ihrem Vermögen. Das ist meine Meinung! So könnte wir alle auf der Welt gut leben und nicht nur ein paar ganz außergewöhnlich übertrieben luxurös gut."
Und genau dann hat mein Vater etwas gesagt das mir heute noch im Magen liegt. Er lächelte leicht und sagte mit einem ämüsierten aber treffenden Ton:" Du hörst dich an wie ein Komuniest!"

Kann er damit recht haben ? Bin ich im tief sinne meines Herzens ein Komunist? Bin ich ein fickter Stalinist? Obwohl Stalinisten sind ja wieder was anderes. Glaube ich...
Also wenn man darüber nach denkt, dann ist der Komunismus die bessere Regierungsform. Alle sind gleich. Alle habe das selbe Recht. Oder so. Was weiß ich.
Die Sache mit dem Komunismus hat nur ein Problem: Sie funktioniert leider nicht! Der Mensch ist einfach zu gierig und neidisch auf das Habe Anderer, als das er teilen könnte. So ist das nun mal. Leider.

Ich:"Du spinnst doch! Ich bin kein Komunist!", verteitige ich mich schockiert.

Es ist doch so: Diese Globalisierung und dieser Materialismus mach unsere Welt kaputt. Wenn wir so weiter machen, dann gibt es bald 1% MEGA-Reiche und 99% arme Menschen auf der Welt. Und wenn die Erde dann komplett ausgebeutet ist und das Leben auf der Erde nicht mehr wirklich lebenswert ist, dann habe die Reichen, die das ganze mitverschuldet haben, sich ihr Plätzchen im Paradies schon lange erkauft.

Vielleicht übertreibe ich. HOFFENTLICH überteibe ich nur. Denn wenn ich recht habe, dann gnade uns Gott!

In mir scheint ein kleiner Poet zu stecken. Das habe ich heute entdeckt.
Ich bin mal wieder am Spagetti kochen. Und das nicht nur weil ich hunger habe, sondern weil ich Spagetti mag.
Und weil ich Spagetti so sehr mag, nehme ich auch gerne mal etwas mehr davon. Doch eigendlich sollte ich das nicht. Ich habe schon einen beachtlichen Spagetti-Bier-Wanmpen.
Naja, was soll´s, man lebt nur einmal.
Auf jedenfall haddere ich jedesmal mit mir selbst und der Portion getrockneter Spagetti in meiner Hand, über die Menge die ich dann kochen soll. Aber kann man überhaupt zuviel Spagetti kochen? Nein, den von Spagetti bekommt man nie genug!
Heute, einen halben Pack (250gr) Spagetti in der Hand, kommt mir eine richtig Poetischer Spruch in den Sinn, der ab jetzt mein Lebensmoto sein wird:

QUÄLT DICH EINE DEPRESSION; DANN NIMM DIR RUHIG NE GROßE PORTION!!!

Und so habe ich es dann auich gemacht. Und ich muß sagen, ich habe es nicht bereut. Mir geht es schon viel viel besser. Es geht eben nichts über einen großen Teller Spagetti. Vielleicht doch: eine große SCHÜSSEL. Oder besser zwei. Oder drei...
Und natürlich SEX!
Aber den, bitte schön, erst NACH dem essen...

Ich habe gerade erschreckenderweise festgestellt das mich Looser-Persönlichkeiten aufmunder.
Ich lese mal wieder ein Buch über ein Looser und irgendwie ist das für mich nicht nur erheiternt sondern sogar befriedigent. Es ist irgendwie schön zu sehen das es noch andere gescheiderte Menschen gibt - außer mir. Die regen sich immer über alles mögliche auf, die Typen in den Büchern. Sie saufen, ärgern sich und motzen über Gott und die Welt. Genau wie ich! Das finde ich super!
Ich bin also doch nicht alleine auf dieser Welt der so ist.
Und ich fragte mich immer warum es nur mir so dreckig geht.
Es geht mir einfachnur deshalb immer so dreckig, weil ich mir einfach mit den falschen Leuten umgebe! Das scheinen alles sehr erfolgreiche, selbsbewusste und zielstrebige Menschen zu sein. Und das ist das Problem!
Es müßen Looser sein. So wie ich. Dann fühle ich mich wohl.
Ist doch auch klar. Wenn man immer an den Massstäben der anderen scheitert, dann deprimiert eine das auf die Dauer. Aber wenn man weiß, das man egal was passiert, nie so ein scheißleben leben wird wie der Looser einem gegenüber (oder in dem Buch), dann ist man doch stolz ein weniger looserischer Looser zu sein!
Jetzt sagt vielleicht der Eine oder Andere der das hier liest: Aber man braucht doch Vorbilder denen man nach streben kann!
Da kann ich nur sagen: NEIN, ich nicht!
Looser sein ist garnicht mal so schlimm. Es ist eine Lebensaufgabe ein guter Looser zu sein. Ich bin irgendwo tief in mir drin, gerne ein Looser.
Es ist wie eine Art Rebelion gegen den Streberkult. Ein sich abgrenzen und dadurch selbstfinden.
Somit bin nicht ich das Problem, sondern die anderen. Sie sind einfach nicht Looser-kompatibel! Oder ich nicht Streber-konform.
Schon witzig. Man versucht sein ganzes Leben nach dem Sinn des ganzen zu suchen um entlich Glücklich zu sein. Und dann stellt man fest: Das alles hier hat überhaupt keinen Sinn! Und Glück ist reine Fiktion. Oder Relativ.
Erfolgreich und unglücklich sein ? Oder lieber ein Looser - und dann aber richtig!
Wer keine Ziele hat, hat sie schon erreicht!
Wer vom leben nichts erwartet, wir von ihm reich beschenkt werden.
Wenn du morgens aufsehst und weißt das leben ist scheiße, dann kannst du nur positiv überrascht werden.
Also Leute, werdet Looser und schließt euch mir an! Wir gründen die Gemeinschaft der Hoffnungslosen.

Looser - Ja danke!

Zur Zeit mache ich mir wirklich viele gedanken was aus mir werden soll. Ich überlege mir was ich erreicht habe und was ich noch erreichen möchte. Wo wird mein Weg mich hinführen? Und werde ich den Rest meines Lebens alleine verbringen müßen? Oder werde ich irgendwann nochmal Frau und Kind haben? Und was noch eine bessere Frage ist: Will ich das überhaupt?
Alleine sein ist irgendwie...einsam. Allerdings wenn ich mir den Alltag mit einer Frau vorstelle, dann kommt mir
das Grauen. Die ganzen Pflichten und Aufgaben. Kein "Ich habe heute keine Lust zum Putzen. Ich putze nächste Woche mein Wohnung mal wieder. Oder die Woche danach" mehr. Kein "Heute saufe ich mich besinnungslos". Kein Schlafen mehr bis in die Puppen, weil die Frau dann vielleicht auch mal Frühstück an´s bett will. Oder "Frühstück" im Bett...
Kein Chatten, Zocken, Abhängen am PC mehr. Die Frau will REDEN! Über meinen Arbeitstag womöglich. Über genau diesen Arbeitstag, über den ich, sobald es 15:30Uhr ist, nicht mehr nachdenken will!
Das Kind wickeln. Den Müll rausbringen (Ok, mache ich jetzt auch. Aber nicht so oft...). Mit der Frau einkaufen gehen. Einkaufen mit der Frau gehen. Die Frau zum Einkaufen bekleiden. Sich von der Frau zum Einkaufen mitschleppen lassen. Und so weiter.
Ich glaube ich habe mich schon so sehr an das Single-Leben gewöhnt das in meinem Leben kein Platz mehr für ein anderes Wesen ist. Ich komme ja kaum mit mir selber klar. Wie soll ich da noch eine Frau ertragen?
Und dann das mit dem Nachwuchs! Kindergeschrei mitten in der Nacht. Da habe ich besseres zu tun als ein Kind zu wiegen bis es wieder schläft. Und vor allem möchten Kinder ja immer wieder was neues haben. Hier Schokolade. Dort Spielzeug. Und wo bleibe ich? PC-Hardware bezahlt sich auch nicht von alleine! Und die ganzen anderen Lebenswichtigen Dinge die mir mein Leben erträglich machen? Soll ich die etwas alle aufgeben nur weil es da so einen kleinen Pimpf gibt, der lieber 10 mal am Tag in die Winkel macht, anstatt auf die Schüssel zu sitzen? Und nur weil der Kleine nicht weiß, das das Spielzeugauto kaputt geht wenn man es an die Wand wirft, kann ich mir keinen notwenigen neuen Laptop für das Surfen unterwegs leisten? NÖ NÖ! So nich.
Doch ist das ein Leben? Laptop, PC, Video und Space Pioneers? Was mache ich, wenn ich mal 60 jahre alt bin und jemanden bräuchte der mich zum Arzt trägt? Naja, vielleicht gibt es dann Laptops die das können. Oder Adroiten. Aber verlassen sollte man sich darauf nicht!

Ich glaube ich kaufe mir eine Frau aus Bozwana oder Usbekistan oder so. Nur so als Vorsichtsmassnahme. Die könnte ich dann schwängern und danach zurück nach Hause in ihr Land schicken. Und wenn ich dann 60 Jahre alt bin, importiere ich die Frucht meiner Lenden um für mich zu sorgen. Ja, ich glaube das währe ein guter Plan.
Werde mal darüber nachdenken.

Ihr fragt euch wahrscheinlich: Warum gibt er keine Anzeige auf, wenn der eine Frau sucht. Das habe ich! Aber solange man nicht schreibt, man sei Reich, schlank, gebildet und porentiefrein, meldet sich keine noch so abgefrackte Pussy!
Anderst herum ist es genauso. Man antwortet auf diverse Anzeigen von Frauen die einem Gefallen, aber weil man ehrlich war ("ich bin ein Sofakind und ich sitze min.12 Stunden täglich vor dem PC") schreibt keine einzige zurück! Warum mache ich mir dann die mühe? Ich dachte die suchen einen Mann! Und, entgegen allem Zweifel, bin ich einer. Aber anscheinend wollen die etwas besseres als mich. Kann ich auch gut verstehen. Trotzdem...

Mir fällt gerade noch eine Lösung für mein Problem ein. Ich bitte den Hoo mir eine zu Programmieren! Der Hoo programmiert sonst auch jeden Scheißdreck. Warum sollte der mir nicht auch eine Pussy programmieren können? In C++ oder Vbasic.
Der Vorteil währe man könnte sie genau meine Vorstellungen entsprechen anpassen. Kein Unnötiges gelaber. Kein generve. Kein "Räum jetzt auf!" und "Ich habe Migräne!". Immer willig. Immer gefügig. Und natürlich immer Nackt...
Wenn etwas nicht passt, wird sie einfach umprogrammiert. Sowas währe super! Ich glaub ich muß gleichmal den Hoo anrufen und mit ihm darüber sprechen...
Ich kann es kaum erwarten das erste mal mit meiner neuen Freundin Sex zu haben!
Safer-Cyper-Sex natürlich!